文 | 心之助

这不，又有来访者跟我控诉她老公出轨：

半年内，发现老公三次聊骚实锤。在我的强力施压之下，他删了那女的微信。

还没消停一个月，这俩人又加上了，言辞比之前还露骨，干柴烈火离上床也不远了……

我快崩溃了，虽然老公保证跟她彻底断联，可我真不知道他是怎么想的，我还能相信他吗？

很多人说：“出轨的男人就像沾上了大便的人民币，扔了可惜，留下又恶心。”

当时我还脑补一下这个画面，果然很有冲击力……必须承认，对于不少人而言，这比喻的确蛮贴切。

那么，出轨的人到底还值不值得再信，还能不能够再爱？

说实话，假如可能，我真的很想就这个问题采访一下马伊琍和林凤娇，不知她们会怎么说？

这个问题本身就显示出提问方的纠结：

信他吧，我真心被伤透了；

不信吧，那么多年的投入怎么办？

这个家怎么办？孩子怎么办？

而且更重要的是：他还会再犯吗？

很多人会希望别人给自己一个明确有力的答案，好让自己快点逃出这一团乱麻。可是，选择永远都要自己做，自己承担后果。

但我们心理人，不会像你那些恨铁不成钢的闺蜜，只甩给你一句“自己想清晰”，我们会实打实地从心理学的角度告诉你：

假如想让未来更可控一些，我们可以用哪些判定标准去进行考量，决定一段出轨后的关系是否继承？

评估维度1：意愿和能力

他想回归吗？他有能力回归吗？

女人经常跟男人说：“我要的就是你一句话。”

最在意的，就是男人的态度。

出轨之后，出轨方如何看待和定义自己的行为，他是否真心实意地想修复这段关系，是最为要害的。

就像出轨剧《福斯特医生》里女主所说：

“我们一生中可能会喜欢其他人，所以谎言才是更大的问题，假如你有了别人，却不肯告诉我，那才是真正的背叛。你出轨了吗？假如是这样，你和我坦白，我们一起解决。”

而当丈夫继承矢口否认时，恰恰是这种“态度”给了女主致命一击。

死不承认型的实质是否认，人在面对无法解决的困难时，会自欺欺人的否认。

这是一种非常原始的应对模式，一般越小的孩子用的越多。

出轨后，除了死不承认，男人还有两种常见态度：

一是成龙大哥的名言：“我犯了天下男人都会犯的错。”

这句话还有各种变种，比如，“我只是逢场作戏”，“我是一时糊涂，跟她只是肉体关系”。

不管话怎么说，实质都是一样的：用一种合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的说法绕开这件事引发的问题和自己真正应该面对的问题。

另一种是从道德的角度批判自己，痛哭流涕外加粗暴地否定和贬低自己。

比如“我真特么混蛋！”“我真不是东西！不要脸！”等等。

这样说的人往往超我比较强，成长过程可能被严苛的教育，内心特殊压抑，出轨是突破压抑的一种方式。

自责自贬做法的实质是用超理智的方式面对问题，实际上回避了自己内心真实情感的需要。

心理学上有句话是“受罚也是一种逃避”，这种方式同样是为了避免让自己深入到问题的真正核心里去。

其实上面几种做法都是逃避问题，希望蒙混过关。

很多人确实蒙混过关了，但该来的躲不掉，自己内心的坑早晚还会出现在现实生活中。

出轨是一种行为，我们要关注的其实并不是这个行为本身，而是它背后的实质。

那么，持什么态度的人值得我们跨越艰难，尝试重新爱上他？

答案是，他看到了你们关系的重要性，有强烈的动机去拯救关系，同时他能意识到。

在这场危机中，最要害的是对自己的内在需求进行探索，分析自我、了解自我，了解事情背后的原因，对你们的情感关系进行深度讨论。

也就是说，他不仅愿意“治标”，还能更加勇敢地“治本”。

可以说，他是否有足够的自省力和探索自己的意愿，在所有评估因素里是最重要的。

这样的人，是真正苏醒过来的人，他不想再继承过一种“外包”的生活了——就像吸毒一样，试图两者兼顾。

试图占便宜，试图不去解决问题，把自己的需要外包出去——当他坚定地不再想去不断地寻求需要的临时性满意，而是去真正解决问题的时候，他的意愿才是靠谱的、长效的，而不是一时的悔过之心。

再来说第二点：能力。

有的男人可能真心想回归，但生活会无情地向他提问：你禁得住回归后的考验吗？

就像《福斯特医生》里那个丈夫，他曾经极其真诚地在朋友面前表白：“我真的是两个都爱啊！”

其实，他不是两个都“爱”，而是都需要，都离不开，他还是一个处在幼儿状态的人，根本没有能力创造一份真正的关系，只会像个孩子一样让别人来满意自己，所以他不断地出轨，又不断地回归。

很多男人在回归后最常说的话就是：“哎呀，事情都过去啦，我跟她都断了，你就别再提了行不行？赶快翻篇吧！”

这些话往往说明他可能缺乏面对困难、清理后事的能力。

出轨可不是不做家务一类的锁事，而是对婚姻的巨大破坏和根本性的挑战，能力不足的人会试图跨越问题，妄图让对方很快地忘记、放下。

就像小时候我们犯了错，都希望家长不要再提，总是抱怨爸妈“你们还有完没完了？”

有些出了轨的人也是一样，他没有足够的能力去尊重别人，尊重现实，讨论问题、解决问题，而是幼稚地希望对方像家长一样，能快点放过他。

而情商高的人会懂得情感的特点，懂得“病去如抽丝”，有能力，也有耐心去循序渐进地完成善后的工作。

他能理解对方的情绪，答应对方表达受伤、恐惊、自卑等等负面的感受，还能接受创伤的恢复需要时间这个现实，与对方共同度过创伤期和修复期。

那么有人会问：假如我的男人回归意愿也不强，回归能力也不足，是不是我们的婚姻就没救了呢？

也不是。

这需要你有超强的情商，稳定的情绪，和强盛的自我安抚与共情能力，并且能灵活运用“威胁”与“诱惑”两大技能，让男人重新爱上你，彻底收心。

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评估维度2：他是哪一种出轨？

你们的关系是孩子之间的还是成人之间的？

出轨分两种：

一种是面朝原配的出轨；

一种是头也不回的出轨。

这两种都是出轨，但内在的含义却是不一样的。

• 面朝原配的出轨：

我熟悉一个朋友，她的老公在她刚生孩子那段日子曾与另一个女人纠缠不清，那时最奇异的是一点是，她老公居然并不大避讳她。

而是堂而皇之地当着她的面与那个女人进行着“生意上的合作”——这便是一种“面朝原配”的出轨：

我出轨，其实是为了刺激你，刺激我们的关系。

那段日子，朋友一心一意只顾着孩子，她的老公实际上在用另一个女人的存在向她抗议：“你怎么那么不重视我？你眼里还有我吗？”

显然，这种出轨实际上还是以原有关系为核心的，拯救的希望比较大。

• 头也不回的出轨

这是一种“革命性”的出轨，两人的关系早已腐朽不堪，出轨不过是“最后一根稻草”。

比如日剧《我的危险妻子》中的那段关系，老公都和情人合计着毒杀老婆了，说明这个男人早就想远走高飞了。

现实生活一般不会如此极端，但这种关系下，往往夫妻间也已经经历了很长时间的冲突，彼此都受到了很多伤害。

比如一些身体上的伤害，再比如“一哭二闹三上吊”、原配大闹老公单位、全家人开批斗大会等等狗血撕逼剧。

在这些外在的表现下，体现的是双方的情商水平、人格水平，以及彼此构建出的三种不同人格发展阶段的关系：

“你吃我我吃你”的关系

这样的两个人其实都是婴儿，都在“吃对方”：妻子希望丈夫理解包容，好好哄自己；

丈夫希望妻子赶快忘掉过去，不要再折腾——两个人都像嗷嗷待哺的宝宝，除了张着嘴大哭，等着对方喂饱自己，什么也不会做。

他们都只能看到“妈妈的乳汁”，而看不到妈妈这个“人”，无法理解共情彼此。

这种人格水平的男人出轨，也往往是因为生活里无法忍受“断顿”，一旦空虚必须立刻取得满意。这种状态下的挽回会很艰难。

“吃自己”的关系

所谓“吃自己”，是说当事人其实一直在“自己和自己玩”，玩的是什么？

玩的是自己心目中的那套道德标准、规则、正义。

这样的人维系关系，是为了让一切符合自己的游戏规则，而抛弃关系和对方，也是因为他不再符合自己的标准与规则。

“吃自己”的男人假如出轨，往往是因为需要把自己的阴暗面释放在另一个女人身上。

美剧《真探》中，探长明明有一位美丽又优雅的医生妻子，但他偏偏还要流连于“骚气侧漏”的小三。

他生活在代表着正义的规矩严明的执法部门，拥有一个符合美国社会主流价值观的标准美满家庭，却无处宣泄探案过程里的种种暗黑，于是便游荡在极好和极差两个端点之间。

“又吃别人又吃自己”的关系

这样的人属于在冲突中往返纠结的类型，既想追求理想中的美好生活，但又觉得内疚，于是就在婚内婚外往返徘徊。

我听过一个出轨男人的自白：

“情人是我理想中的那种女人，我很喜欢她，可是我又不敢离开老婆，她整天像个孩子似的，我不知道没有我她还怎么生活，我觉得自己必须要照顾她，所以特殊矛盾……”

我们无法比较哪种关系下的出轨方更值得挽回与被爱，实际上每一种都有需要解决的核心问题，假如解决了，就是成长，成长了，就是关系焕发生机的时刻：

第一种关系中，“婴儿”要学会的是让自己长大，让自己可以给自己安抚，具备为自己的情绪负责、承担自己情绪的能力；第二种关系中，症结点在于是否可以学会理解别人，甩掉那套僵化的标准，走进他人的内心世界，实现情感的连接；第三种关系中，要害在于找到真正和别人相处的平衡之道。

不论是哪种人格水平，对于出轨的人来说，都是他能否完成他人生的转变和人生的成长，决定了值不值得被挽回。

评估维度3：出轨后的不同时期

你们错过婚姻拯救的最佳时机了吗？

出轨后的夫妻一般会经历三个时期：

挽救期、回归期：此时出轨一方还有明确的意愿想要回来，这时做工作相对而言是最轻易的。

权力争夺期：这个阶段是各方博弈的一个阶段，双方都想用自己的方式去修复关系，最轻易出现冲突和往返撕扯的情况，出轨方可能会时而回到家庭，时而与小三纠缠不清。

形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此时经过了权力争夺期的长期消耗与战斗，双方的痛苦与伤害都已慢慢走到了尽头，婚姻进入了“等死”状态，此时拯救的可能性是最低的，就像一座巨大的冰山，需要很多努力才能化解严寒，再次发起挑战。

很多人可能会问，明明是他出轨，凭什么受害者的我要费时费力，而犯了错的他却坐享其成？

原因很简朴，所谓“清官难断家务事”，就是冲突发生时，因为家庭中的每一方都有责任。

婚姻就像一场乒乓球赛，最终的结局取决于双方的每一拍，危机时刻更是如此，出轨方会怎么看待整个事件、如何表现、向哪个方向发展，也与被出轨方不无关系。

当男人犯了错误，当婚姻出现危机，我们该怎么做？

不仅要全面的评估男人，评估婚姻，还要评估自己。

你的挽回意愿有多大？

你的自恋水平如何？

你的人格水平怎么样？

你的内在创伤有多大？

你的情商水平有多高？

你有没有延迟满意的能力？

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来源：土味情话

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