1、用了十几年的扣扣，今天登录竟然忘了密码，点了忘记密码，密保问题“你的梦想是什么”，犹豫了许久才发现，原来我忘的不止密码，还有梦想。。。悲伤之际，郁闷的我我骂了自己一声，然后输入了:傻*，页面居然跳转了，真想不到我年少时候如此有远见啊。。。。。

2、刚上班不久，有次买了条新裙子，下摆很大，但是我贪凉快，没有系腰带。结果穿到公司去，正遇到新 领 导上任，巡视办公室视察群众。看到我就关心地说，怀小孩了就别对着电脑了。我们经理赶紧说，她小姑娘一个，还没有结婚呢。我们领 导“哦”了一声，意味深长地说，年轻人啊，果然比较开 放，不过还是要注重啊。泪 奔。

3、和表哥在同一家公司上班，公司对面新开了一家很小的奶茶店，店主是一个挺美丽的年轻女孩子。表哥开始了追求行动，天天晚上点一杯奶茶，还送一朵玫瑰给女店主。连续了一个星期，表哥忽然接到通知，要出差一个多月。他就交代我，天天仍旧去喝一杯奶茶，送一朵玫瑰，钱由他出。哈哈，有免费奶茶喝，何乐不为啊。就这样，整整一个月时间，我风雨无阻，天天一杯奶茶，一束玫瑰。昨天刚送完花，女店主叫住了我，羞涩的说道：以后别送了，我允许你。卧槽，这么多天，送花的时候，我竟然忘记提一下表哥名字啦……

4、毕业多年，如今又重返校园。不过身份已经今非昔比，就连校长也要尊称我一声李老板！刚才又和校长在他办公室谈了一会生意上的事。校长：“李老板啊，你不要再卖那些五毛钱的辣条了，这对学生的健康很不利，很多家长投诉，你要不改，你以后别在校门口摆摊了。”

5、儿子结婚，老爸来传授婚姻和谐的经验，儿子：“老爸，我知道，结婚以后在家里我要做超人，什么都干！”老爸：“只做超人是远远不够的，你要做忍者神龟！”儿子：“忍者神龟？”老爸：“老婆骂你要忍着，老婆乱花钱要忍着，老婆不干家务要忍着！”儿子：“……”

6、小时候有一次偷 我老爸的烟抽，被老爸发现了，暴 打 了一顿，一边打一边骂：你一个小姑娘家，什么不好学，偏偏学着大人抽烟？你见过我们这个地方，哪个女人抽烟了？我也犟啊，跺脚喊：电视里的坏女人，那个不抽烟啊？！老爸气得说不出话来，手一抬，还想打，被老妈拦住了：你咋可以打自家姑娘呢？到老会没饭吃的！！我心里暖洋洋的，果然，世上只有妈妈好啊，还是老妈最疼我！谁知道我还没感动完呢，老妈已经一把攥住了我的胳膊，另一只手举起了烧火用的火钳，说：还是我打 比较合适！。。

7、同事林林一大早就发呆，问咋了？她说昨晚梦到手机被一个不熟悉的小哥哥碰掉了，手机保护屏碎了。我笑，梦与现实相反的，别担心，林林说“刚上班路上手机不小心掉地上，保护屏真的碎了。” 看到林林闷闷不乐，我挖空心思安慰她，安慰半天，林林幽幽的回一句“梦里的那个小哥哥真帅，我当时怎么没加他微信呢，我真是笨死了。” 我去，特么我还以为是心疼手机

8、同事和我炒股都亏了。我笑他：你看你天天认真学习，看书，听课，分析大盘，什么K线图，指数的，还不是和我一样亏了！同事很严厉的说：不一样了，你只知道亏了，我却知道为什么会亏？我肃然起敬的问道：为什么会亏呢？他说：这个太复杂，总结一句话就是，你买的股票跌了！

来源：土味情话

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