日期：2022-08-03作者：网友整理人气：
最近我被分手了，理由是我一个纯爷们儿，竟然不长腿毛，这让我前女友表示无法接受。
她摸着我的腿对我说：你一个大老爷们，居然不长腿毛?你没有腿毛，是不是真男人?
然后她露出了一条毛茸茸的大腿，表示了对我本人的嘲讽，昂首走了。
晚上喝酒撸串哭唧唧的时候，朋友安慰我，人生处处布满遗憾，失恋分手在所难免，我第一次失恋的时候，也觉得痛苦万分。
我：你为啥分手?
朋友：高中那会，她觉得耽误学习，让我俩一块把精力放在学习上。
我：哦，这理由也没啥毛病，你个倒数第二的成绩就别耽误人家了。
朋友回忆起他无疾而终的初恋顿时咬牙切齿：她当时就是个倒数第一，还不如我呢，说出来你也信?
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谈恋爱这事儿，不比钓鱼，上钩了你就能捞上来一个篓子带走，你要在茫茫人海里找到一个看对眼的人，两情相悦;这还没完，还要长久地相处磨合下去，也许一帆风顺，也许半路夭折。
最近有个很火的段子。
男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊?
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……
妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。
男友：???
有时候分手就是来得这么猝不及防，你永远都猜不到对方为了甩了你编了个什么奇葩理由。生活诸多因素层出不穷，给大伙列举几个迷一样的分手理由。
游戏里不存在爱
“她说我狼人杀胜率百分之八十多，平时肯定也谎话连篇，没办法相信我，分手了。”
“王者荣耀没有帮她拿蓝爸爸。”
“她说我去她家老是连他家的WiFi，影响她玩游戏，分手。”
“曾经网恋，对方分手的理由是‘我可能快要死了我不能耽误你……’，结果分手以后她假装卖号，然后又继承玩，接着又继承开始了新的网恋。”
“斗地主输光了她的欢乐豆，一共五万多，她觉得我太败家了。”
生活处处是惊喜
“她的变色龙死了，之后就跟我分手了。她说是因为我身上颜色太多，变色龙变不过来把自己过劳死……”
“不好意思，我家的柯基不喜欢你家的猫。说出来的那一刻我仿佛超脱了。”
“因为她指使她的狗咬我的猫，我就和她分手了。”
“我们分手的主要原因在我，她嫌我刷碗不是逆时针。”
“拉屎没带手机，她觉得三观不和，分手。”
“给丈母娘汇钱的时候没有面带微笑。”
“‘分手吧，你居然不给我朋友圈点赞’……我也不懂为什么?”
“总是和闺蜜室友玩，不见面，把本地恋当异地恋来谈。基本一个月见不到一次。坚持一年，受不了终于提出分手，一年共见面十次。”
“那会忘了给QQ情侣空间上的小树浇水，她觉得我太自私了，完全不会维护爱情。万脸懵逼。”
“关于在着火的房子是救猫还是救梵高名画的问题发生争执，上升到为人类艺术文明做贡献和舍己为猫的雷锋精神层面，最后她拿着画走了，我搂着猫睡了，分手快乐。”
“我室友，电脑里的A片被女友翻出来了，结果就被踹了。理由是‘想不到你是这样下流的人!恶心!’?……以至于我室友在被分手了一周以后都以为对方是在开玩笑。分手一个月还以为那个女生是在借题发挥。分手了半年还在怀疑两人中间是否有第三者介入……”
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女人心，海底针，她们能凑出来的分手理由你这辈子都鞭长莫及，然而品质是不分种族和男女的，犹如编造一个奇葩的分手理由，也是如此。你不知道女友为什么莫名其妙分手的同时，有的哥们儿分手理由也是够狠的。
“你胸比我的都小，将来养活不了我儿子。”
“算命的说我有两段恋爱，但你是第一段。”
“嫌我不是党员，和他想去建设中国梦的伟大理想产生不了共鸣，分手之。”
“亲热的时候，非要让我穿王者程咬金爱与正义的套装……”
“脸大，挡住了他的阳光和空气。”
明明知道我喜欢吃脆骨，你不吃给我吃啊，吃了吐出来算怎么回事……”
“我们世界观相同，分手吧。”
“?”
“我的世界只有你，而你的世界也只有你。”
“同班学霸，苦苦追求同专业学妹，在一起一周后，“你老是跟我发短信，我都没有办法好好背单词了”分手，完结。”
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分手到底什么滋味?
大概就是男人与女人隔着一张餐桌相对而坐，不说话，却不想抬头看对方一眼的感觉。你们曾经的万般恩爱都不能拯救现在支离破碎的感情，这意味着，你们磨合失败了。
既没有未来，也享受不了当下，出现在对方的视线里都能成为分手的理由，是看谁更有喜剧功底编纂出一个啼笑皆非又能接受的理由离开。
不过那些离开你的人，不管当时出于什么原因转身离开，也许曾彷徨过犹豫过挣扎不舍过。至少在她决定要走的那个瞬间，她一定会觉得没有你，她会过得更好。
她希望恋爱是一种状态，不是一种生活，希望彼此都能过上自己中意的生活，又不会把为了对方好为借口而折磨自己。
你上次分手是什么理由?最奇葩的是……
算了算了，你们没有女朋友，怎么会懂我这种因为没有腿毛而分手的痛。
文末话题：你碰到过最奇葩的分手理由是什么?
来源：土味情话