最近，《长安十二时辰》火得一塌糊涂。到公司大家见面的第一句话是：“你今天看十二时辰了吗?”

大家都在讨论剧情，我却从这里面看到了两性情感的“本质”。

恋爱亦是如此，很多人觉得自己尽全力改变，死心塌地对一个人好就能成功。

可现实，不是这样的。

昨天文章点赞最高的老大哥，就很困扰：他觉得自己已经很努力了，为什么还是单身?

老大哥单身由多重因素造成，这里暂不做分析，我为大家分享一个真实故事。

南瓜，是我来成都之前就熟悉的网友。

彼时，我俩都热衷于情感学习，也都是刚上路的新手。算起来，那是2021年11月，也就是半年多前的事情。

我俩都是从搭讪开始，那时的我，深陷搭讪焦急，无处问医，而南瓜的执行力比我强很多。

他常在群里记录自己天天的搭讪数，以及每次搭讪的得失。此外，他阅读大量情感达人的著作。

眼看，他领先我越来越多……

2021年7月15日凌晨 坐标：成都

现在已经过去8个月，我可以作为一个“过来人”，向初入情场的学员传授一招半式。

而如今的南瓜，却依然还停留于搭讪。在两性情感里，他苦苦挣扎，几近绝望。

他百思不解的样子，让我联想到了那些在“寻求真爱”的路上，艰苦摸索的灵魂。

这让我不由感触：假如做一件事的起点错误，那么，你越努力，只会偏离得越远。

1

南瓜曾经把他搭讪用过的开场白发到群里，细细读来，花招不少，却总觉得哪里不对。

1， 请问肯德基在哪?哈哈!我瞎说的，就是想熟悉你一下。

2， 没什么事，看你皮肤挺白，我挺羡慕皮肤白的女生，想上来和你打个招呼。

3， 你知道附近哪有小仙女吗?不知道?瞎说，小仙女明明就在我面前!

4， 看你坐姿不错，应该是个美女，但是我不确定，所以走过来看清晰一点。

5， 对不起，刚刚做了件背叛你的事，就是我私下觉得你挺不错的。

6， 嘿，我可以跟你搭个讪吗?

开场白换了一套又一套，南瓜的搭讪成功率却始终原地徘徊。于是，南瓜觉得：一定是其他方面出了问题。

随后，他开始倾力提升自己的形状：戴耳钉，穿潮牌，秀纹身……

但是，这些努力并没带来任何变化。往女生面前一站，人家还是绕道而行。

这样的打击，让南瓜开始心态失衡。

“哎，升华，真羡慕你们，我又矮，长得也不帅，难怪搭讪一直被打枪……”

自我安慰并不会带来长久的效果，眼看别人不断分享搭讪成功的案例，南瓜开始坐不住了。

“我想明白了，我的搭讪开场白没有问题，而是我的气魄不再!

我要找回半年前那种舍我其谁的霸气，六人组我也敢上，女厕所门口我也敢上，175大长腿我也敢上……

只要找回那份气魄，我的搭讪成功率一定会稳步提升!”

听到此处，我真有对他当头棒喝的冲动——“兄弟，你努力的方向，从根上就错了!”

2

分享一个南瓜最近发在群里的聊天截图，是他搭讪一个女生后的聊天，内容如下：

南瓜：你很可爱呢，我刚刚看到有推销员跟你搭话，其实挺害怕你把我也当同类的呢。

南瓜：我正好出去办事，经过时看到你，觉得要是错过你，简直就对不起你今天的妆扮。

南瓜：回去的路上远吗，路上要小心哦[笑容]。

女生：我已经到了，谢谢。

南瓜：吼吼，好近的说，你应该是来成都旅行的吧?

南瓜：[傻笑容][傻笑容]。

女生：是啊，过来吃吃逛逛。

南瓜：哈哈，成都有三大特色，美食，美女，还有夜生活。

南瓜：成都有很多酒吧，什么九眼桥，339，蹦迪夜场啊，你去耍过没?

女生：没。

南瓜：有个夜场就在春熙路那，我们去蹦蹦迪吗?就当放松一下咯，难得你来一次成都，哈哈。

女生：不了，谢谢。

……

介绍到此，明眼人早已看出端ni——

南瓜在异性交往中迟迟没有进展，正是因为：他始终站在自己的角度，自言自语，自我发挥。

用专业术语说，叫不懂得“换位思索”。

3

他所有自以为有趣的搭讪开场白，在一个生疏异性眼中，布满了自以为是的幽默。

他在搭讪中露出的笑脸，自以为十分阳光热情，而在别人看来，一个生疏人对自己莫名其妙如此热情，只会带来惊慌和不安。

他从来没有站在一个女生的角度考虑过：一个生疏人前来搭讪，稳重比热情重要，语言的朴素比油滑重要。

同样的，再看他聊天，也是一样的问题。

两个生疏人开始聊天，假如一方过分热情，即使没有恶意，也会让另一方不知所措，逐渐把话越说越少。

此外，他自以为提出约会十分自然，介绍自己——介绍成都特色——提到蹦迪——邀请蹦迪，仿佛行云流水。

但是，邀约成功的要害却根本不在逻辑，而在于情绪。

反观女生在聊天中的情绪，稍稍懂一点换位思索的人，都知道，就算邀请，也一定百分百被拒绝。

两性相处的基础，也是核心，在于了解异性的心理和思维。这一点上，女人比男人高出几个层级。

假如男人没有意识到“了解女人”的重要性，就算装备再多硬价值，学习再多所谓撩妹套路和技巧，女生的心底，永远不会真正接纳你。

回看南瓜，无非是千千万万羡慕情感自由，却从一开始就努力错方向的，可怜男生。

4

和千千万万搞不懂女人的男人一样，有更多千千万万的人，在“爱情”这条路上，从一开始就走偏——

不知道是因为受到父母那辈所谓“找一个对你好的人在一起”理论的引导，还是看了太多添加剂超标的乌托邦爱情故事，身边越来越多的人，出现这样的想法：

我愿不愿付出爱，取决于对方有多爱我。

这些人，抱着自以为“纯洁”、“高尚”、“限量”的一腔真情，在人来人往中耸立;

看着那些在爱情中跌跌撞撞，倒地又爬起的“可怜人”，同情着别人的憨痴，叹息着这样的爱情不值得，感叹着真情难觅、世风不古、时不我待。

最后判断：人间不值得，真情赋予谁，高傲的腐烂。

这样的“求爱一族”，永远以对方的反馈作为自己是否表达爱意的唯一信号。

要么以“害怕受伤”或“不擅长主动”为由隔岸观火，要么对对方的表现斤斤计较，患得患失。

可爱情的初始，又哪有这么多确定性呢?

不都是在朦胧中戳穿那层窗户纸么，我们不难推测“求爱一族”在感情中的心理变化。

遇上有人喜欢自己：

“我对他没什么感觉，不过有人给自己喜欢，不轻易，就相处看看吧”

“他挺不错的，就是缺一点感觉，哎，再看看吧”

“怎么他不像以往那么热情了，哼，果然，从一开始就不够爱我!”

“对不起，我觉得你不够爱我，你让我不够坚定”

遇上自己喜欢的人：

“有点喜欢他，怎么办，先靠近一点吧”

“认可我进入他的圈子了，好，我再主动一点”

“已经升级到朋友的关系了，应该明白我心意了吧”

“还是没主动，摆谱吗?算了，我再委屈一点”

“我已经暗示这么明显了，还不接?!”

“摊牌吧，要还是不要，痛快点”—

“呵呵，说什么太忽然，我当时靠近你，你怎么不及时制止我?骗我陷得这么深，人渣!”

最终，在对方离自己远去时，一声长叹：找一个真心对自己好的，怎么这么难??

5

面对一段感情，假如把“得到对方的爱”作为最终目的，最后一定不会幸福。

再狠一点：渴望被爱的人，永远得不到爱。

不知从什么时候起，开始意识到：

对方是否真的爱你，到底有多爱你，根本不由自己决定;

一个人做的，是碰到喜欢的人时，妥善的，真诚的，尽力的，把自己的兴趣好表达。

当然，在开始表达之前，需要弄清一些现实问题。

比如两人之间的实际差距、对方是一个怎样的人、自己的定位、可能性大概多长、自己应该分配多长时间和精力，等等。

不过，话又说回来——真的碰到心动的人，真的没法考虑周全。

之后，就是妥善的、真诚的、尽力的表达了。

因为出发点中，不包括对方会给什么反馈，所以在喜欢一个人的过程中，所有开心和难过，都来自于自己是否把一言一行，表达的足够满足。

这样，假如对方给予积极反馈，就当是意外的惊喜，让自己更有动力的，去继承表达。

假如对方无动于衷，没有关系，能够表达出对你的喜欢，本身是一件开心的事情。

假如对方表示反感，那就要好好反思一下自己的行为，是否“妥善”了。

究竟，越长大，越发现：还能够喜欢上一个人，还能勇敢表达自己的喜欢，本身就是一件无比幸运的事。

终

都说爱情里没有输赢。但是，假如真要分个胜负的话——希望你，不要输给自己。

输给那个患得患失，不够勇敢，不够苏醒，对自己不够坦诚，不够自信，犹豫，迟疑，以为爱就是被爱的，自己。

希望大家无论是感情还是生活，都有自己的坚守。

来源：土味情话

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