前几天写了一篇文章，《把人当垃圾的是个什么心态？》。有人看了，替女性的角色鸣不平：妻子也很辛劳啊，凭什么就该她主动采取行动，去改变男性的行为？我想，这个问题的背后，也许把「改变」看得太卑微太付出了，改变的人像是在做出一种牺牲。——在我看来恰恰相反，改变是为了让自己活得更爽。维持现状不变，停留在口头上的吐槽抱怨，这才是更大的牺牲。

但这个思路的转换，是很难的。

正好，今天的故事是一个夫妻咨询的案例，引自Fritz Simon老师的《循环提问》一书。

来访家庭是一对年轻夫妻：一个不靠谱的，一掷千金的赌鬼丈夫，和靠谱审慎的，从事会计职业的妻子。妻子天天监督丈夫，试图控制丈夫的「赌瘾」，没有什么效果。他们接受了Simon老师的治疗，尝试了几个不太成功的策略。

最后，Simon老师提出了一个很棒的策略，这个建议是直接提给妻子的。

因为丈夫总是把钱输光，妻子只能用自己的收入帮丈夫还债，付账单，整个家庭的财务状况都岌岌可危。治疗师建议妻子在今后的生活中，跟她丈夫在钱上彻底而果断地分开，就似乎他们已经离婚了一样。

这之后，任何一项家庭支出都平均分配到两个人头上。哪怕他们一起吃一盒酸奶，她也要求他必须付一半的钱。两个人各花各的，财务上互不干涉。同时，丈夫愿意怎么赌就怎么赌。

这样做有两个明显的好处：

第一，把妻子从「必须时刻监督和控制丈夫」的困境中解脱出来。第二，至少保证妻子一个人在经济方面的安全性。

妻子很快接受了这个建议，并允许每隔一段时间就给治疗师写信，汇报情况。

第一次来信是在六月。

妻子说最近这段很好，一切顺利。丈夫对这种划分制度报之一笑，但他还是接受了。

七月来了三封信，都顺利。

八月初，妻子发现丈夫又在赌博了，还抵押了家里的汽车。妻子一怒之下离开家，被丈夫认为彻夜未归。丈夫暴跳如雷，反复追问妻子去了哪里。这之后又有几天晚上，夫妻各自外出活动，相互都不告知去了哪里，平时也不说话。

八月底，过了三周，妻子的外出活动变得更丰富了。除了工作之外，每周差不多两到三个晚上都出门游泳，骑车，和朋友们一起吃饭看电影。还给自己买很贵的裙子。丈夫越来越不安，会反复追问妻子去了哪里，跟谁在一起。

丈夫也会外出，醉醺醺地回来。有时会从酒馆里打电话，检查妻子是否回家。

然后又过了三周，到了九月。

妻子和丈夫形成了默契，每周都有一些时间各自安排活动，也不需要向彼此汇报去了哪里。丈夫经常吃醋，试图通过酗酒或晚归等方式「惩罚」妻子，然而妻子表现得漠不关心。丈夫改换了其它手段，常常送小礼物给妻子惊喜。

十月的时候，他们再次见到治疗师。

这次谈话中两个人都表示，结婚这些年来，最近这几个月是他们感情最好的时间。两个人都比过去更能理解对方，虽然丈夫对妻子的行为感到不安，妻子也一直不确定丈夫是不是还在赌博。他们并没有再试着去找确定的答案。

两个人都承认，他们的性生活比以前好。

这段时间，他们开始讨论要孩子的想法。丈夫对此尤其感爱好，妻子则更加犹豫一些，因为还没能足够地信任丈夫。治疗师的建议是，除非当她预备好，在极端情况下可以作为单亲妈妈一个人将孩子拉扯成人，她才能决定要孩子。

这之后又过了八年。

八年之后，妻子打电话告诉治疗师他们的情况。他们一直生活在一起，有了两个孩子。孩子出生后，妻子无法把划分金钱的策略再贯彻下去，也没有再去上班。丈夫成为家里唯一赚钱的人。不过到目前为止他们的经济状况很不错。丈夫不再赌博了（不过在打电话之前偶有反复），表现出一个有责任意识的父亲的样子，在当地颇受人们尊敬，还在几个机构里被选举担任了名誉职位。

故事讲完了。大家有什么感想？

我想，至少可以从中学习到以下几点：

1，妻子的行为是有影响力的。调整她的行为，「垃圾」的男人也可以变得「不垃圾」。

2，管不了对方的时候，自己过爽了很重要。

3，婚姻未必需要完全的透明和掌控。你看，适度的「失控」也可以是夫妻生活的调味剂，重要的是两个人要对等。——不能只让一个人吃亏。

来源：土味情话

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