日期：2021-05-06作者：网友整理人气：
女人一生最怕碰到的两个问题：一是生在一个不幸的家庭里、二是活在一段不幸的婚姻中。原生家庭环境的好坏决定了这个女人的前半生，婚姻生活的幸福与否决定了这个女人的后半生。
相较于原生家庭，自己的生身父母，我们无法自主选择；但婚姻中的另一半，我们却真真正正地握有了实实在在的选择权。
和你选择的人结婚，会过什么样的日子，其实在谈恋爱的时候，你就已经可以大致地判定出来。
你的一厢情愿、掩耳盗铃、勉为其难，都为你未来的婚姻生活埋下了因，有因必有果，你的选择就决定了未来你要走的路会碰到多大的磨砺。
都说一个女人眼光、品味的真正体现，来自于站在她身边的那个男人。我觉得这句话非常有道理！
穿衣搭配、居家装饰、生活品质体现的都是一个女人最浅显的见识和生活态度，只有她挑选的那个与其执手共白头的男人，方才能凸显出她内在的品味和灵魂的追求。
那么择一优秀伴侣感受爱的馈赠，体会生活的幸福过上如沐春风的日子有哪些坑是需要特殊注重的呢？请看一下总结的十点建议：
这一点在婚姻中特殊常见，生活总会给我们制造出各种各样的问题，而假如另一半不懂得尊重，那即便你们的感情再好，也很难长久地维持得下去。
我们千百年来老祖宗的规矩都是，女人一定要懂得尊重男人、听从男人。我们常看的古装剧里父母对自己女儿的训诫也都是那句出自《礼记》的经典“在家从父、出嫁从夫、夫死从子”。翻译成白话文就是“女子在家要顺从父亲，出嫁要顺从丈夫，丈夫死了要顺从儿子。”
但那只适用在女性地位低下的旧社会，旧时封建王朝统治下的女人是不答应到外出抛头露面的。她们只能守在一亩三分地的家里整天操持家务、带孩子，毫无收入和地位的她们也必须靠依附自己的男人才能得以生存得下去。
可现代社会就不一样了，女人能顶半边天，她们和所有的男人一样，外出上班挣工资养家。既然社会地位不同了，自然也该获得和男人一样的尊重。也只有两个人共同建立彼此的尊重，才能让两个人走得更长远。
就像是站在同样高度的天平两端，一把横尺分别被两个握在手中，只有给予对方同样的尊重，两个人一起并肩向前，才不会导致有人因为失重从天平上跌落让婚姻的关系无法再继承。
给予对方尊重也是在向对方证实你对她的重视和在乎，谁也没有比谁高贵，谁也没有比谁卑微，家庭是夫妻共同组建的，无论是妻子还是丈夫都有责任承担家务的职责，不该是让妻子一个人来做。家里的事也不应该是由丈夫一个人来做主决定，而是需要两个人一起商量来决定。
丈夫与妻子，两个人势均力敌，而不是一味地苛责、打压另一方。比如在谈恋爱中两个人因为关系太熟，说话做事就没个度，经常说让对方无法接受或者是有毁辱人格的言语。婚姻中，因为不满现有的生活状态，总会拿另一半跟别人作比较，说对方好吃懒做、太胖、挣钱太少、不注重形象邋里邋遢的看见就烦。
总是端着显微镜去放大的看别人的缺点，认为对方总是不够完美、不够好，总是对对方挑错，永远不能敞开心扉的接受认可对方。这些种种都是不懂得何为尊重！
假如你不能、你不你懂、你也不愿去尊重另一半，那你永远也换不来对方对你的忠心和尊重。你的感情生活也就自然无法让你得偿所愿获得幸福！
我们身边的人里不少没有主见的人存在，无论是生活中还是职场中，这一类型的人都不在少数。
他们总是对别人所说的话深信不疑，人云亦云，看见别人做什么他们就去做什么，毫无自己的主见，对好恶没有清楚的概念。
这类人的内心通常都比较自卑，总是习惯性地去讨好别人，没有独立性，喜欢跟在比他们强的人屁股后面，不善于运用自己的大脑去思索问题，也没有独自解决问题的能力。
他们很轻易受他人诱惑，假如跟着的朋友质量比较好，就能成长的正能量一些；假如跟着的都是一帮狐朋狗友，那极有可能失去做人的原则，成为到处惹是生非的人。
在恋爱中最常见的现象就是，明明自己交往了一个对象，但是假如身边的哪个朋友对自己的对象有意见，说这个人不好，有什么问题，立马就去找自己的对象质问，非要闹得两个人吵架才肯罢休。
在婚姻中最常见的现象就是，听信亲戚朋友的说三道四，反而不信自己的身边人，回到家里对自己的另一半左看右看都不顺眼，各种挑刺，好好的日子不能好好的过。
比如男生在一起的圈子，假如这个圈子里大多数人都是对感情不忠，喜欢沾花惹草，还以此为乐，作为凸显自己的受欢迎的证实，那没有主见的人天天都跟着这样的人混在一起，你觉得他会不会受影响，变成跟他们一样的人？
一个人的性格脾气也体现了这个人的内在学识修养，人生在世总会遇到让自己不惬意、不兴奋的人和事，但内心知识和容量丰富的人决不会容易的就大发雷霆。
那些不仅爱跟别人气愤、还和自己较劲儿的人，心里都有着多多长少的问题。从心理学的角度来分析，这类人都是极度的自恋狂。
自恋型人格障碍是一种常被误解的复杂人格障碍，基本特征是对自我价值感的夸大。自相矛盾的是，在这种自大之下，自恋者往往长期体验着一种脆弱的低自尊，只是由于自恋者的自大总是无处不在，使我们更倾向于将其非人化看待。
根据DSM-4的定义，在社区样本中（美国），自恋型人格障碍的患病率为0%—6.2%，在被诊断为自恋型人格障碍的个体中，50%—75%是男性。
他们对自己的标准很高，对别人的标准就更高，但凡是看到有不符合自己标准的事情发生，他们内心深处的“超我”就会马上跳出来，对着所发生的一切指手画脚地进行一番说教以发泄心里的不满。
弗洛伊德认为完整的人格结构由3大部分组成，即本我、自我和超我。
超我，是道德化了的我，它也是从自我中分化和发展起来的，它是人在儿童时代对父母道德行为的认同，对社会典范的效仿，是接受文化传统、价值观念、社会理想的影响而逐渐形成的。
它由道德理想和良心来构成的，是人格结构中专管道德的司法部门，是一切道德限制的代表，是人类生活较高尚行动的动力，它遵循理想原则，它通过自我典范（即良心和自我理想）确定道德行为的标准，通过良心惩罚违背道德标准的行为，使人产生内疚感。
在恋爱和婚姻中最常见的现象就是，他们不控制不了自己的情绪，稍有不顺心就情绪爆发，从平静到狂怒只在转瞬之间即可达到。
他们不需要听你的想法，他们只会跟着心中自己的想法走，不仅恋爱中凡事都性惯性的直接下决定，还会对你进行完全的控制。
让你所有的行为和决定都必须跟着他的想法走，说白了就是要全方位的对你进行控制。家里一应大小事务都是他说了算，他根本也不会跟你商量，就大男子主义的做了决定，还要让你接受并认定他做的全部都是对的，你必须支持，假如你敢有不同意见，他们就会急躁，对着你歇斯底里的狂吼。
他们不会因为你是另一半就产生顾及和克制，反而会在日渐认识的关系中将这种暴力情绪变得越来越变本加厉。
这种人最没有承担和责任感，明明是他一个人做的决定、或者是大家一起做的决定，但是当出现问题之后这类人就立马躲起来，表示眼前所发生的一切都跟他没一丁点的关系，你们该找谁找谁，反正问责罪尤甭想找他。
他只负责闯祸，闯了祸之后就把所有的问题都推到别人身上，让别人代替他承担罪责，他自己还会找一大堆理由来说服别人，把自己摘出来，表示他是被迫的，都是受了别人的影响和指使，他其实是最无辜的人。
在恋爱和婚姻中最常见的就是，肩不能扛手不能提，扛不起来对另一半、对这段感情的责任。
假如感情中一旦出现了什么问题，就都把问题抛给对方，让对方去解决，他则躲在一旁，压根就不会想着去帮对方一起承担。
等另一半一个人独自解决好了所有的问题，他又跳出来跑到对方面前去，用尽甜言蜜语去哄，让对方兴奋，好不想着跟他分手能继承再在一起。
最简朴的例子就是，恋爱时，两个人不小心发现怀孕了，女方去找他负责任，他则非常无辜、表示这件事跟他一点关系都没有，都是女方招惹他，他从始至终都是被动的被指挥，他才不会负责任。
婚姻中，他出轨被妻子发现了，就会跟妻子说都是外头的人勾引他，他由始至终喜欢的都是自己的妻子，全都是外头那个女人的错，要不然是她总缠着，死缠烂打的，自己怎么可能会发生这种事，他从来都是一心一意地想着这个家、为了这个家好。
绝无跟妻子离婚的二心，接着再把外头的那个人一通贬低、一通骂，以证实自己对妻子、对婚姻的忠诚无二。
老一辈的人都讲究婚姻就要“门当户对”，他们认为“门不当户不对”的婚姻生活是不会获得幸福的。
我对这一点既同意也不同意！或者说应该把老人说的“门当户对”改成“家景相称”更为妥帖。原生家庭的环境假如相差太多，那势必这两个人的性格、脾气、见识、学识、道德态度都会相差甚远。
假如你是性格开朗、心胸宽阔、乐观积极的看人对事，而对方是思想狭隘、斤斤计较、唯利是图、看人对事都是以自己能获得多长好处为出发点，这样两个性格差异之大的人，在一起过日子又怎么能幸福和谐？
即便对方对你再好、长得再帅又怎样？那些外在的条件能当饭吃？能带给你生活上的安稳吗？
比如我有一个朋友，她嫁的老公常常会对着她拳脚相加，家庭暴力随着婚姻年头的增长也在等比增长。
追溯到这位男士的原生家庭，他的整个童年时期都是在暴力和责骂当中渡过，他爸有酗酒的习惯，而且还有赌瘾，在外面打牌输了回到家就打他和他妈。
直到他初中时期，他爸爸出车祸去世，他以为终于可以和妈妈过上安全的日子了，谁料在他高三那年母亲也因病去世了。
自此以后的他就是一个人在生活，虽然经历了拆迁挣得了一大笔钱，可是他一直都漂泊无依、孤独无助，没有一个能让他觉得真正安稳踏实的港湾。
当这样的人结婚后，他就会极其自然的把小时候的经历带入到自己的生活中去。在他看来这样的生活方式是他最为认识又历历在目的，仿佛只有通过这样的重演才能找回当初有妈妈在身边被保护的感觉，以及证实自己不是懦夫是一个强盛的人。
童年的阴影和一个人的成长有着最密不可分的连系，假如这个人从小一直在阴影下成长，那他长大了也依然挣脱不了这段心灵上的创伤，即便去看心理医生，也很难完全抚平内心的伤口。
而且婚姻不光是两个人的问题，更是两个人原生家庭的结合。假如双方的原生家庭环境差异太大，你不光是再给自己设置挑战，也无形中给生你养你的父母带来了很大的困扰。
试想一下当父母看到自己的孩子婚姻不幸，常常受苦愁眉不展，做父母的该有多心痛？眼看着他们小心呵护、悉心栽培的孩子被婚姻生活折磨的痛苦不堪、伤痕累累，他们又如何能安享晚年？
何况你已经是个成年人了还让年迈的父母跟着你操心受累，这也是你的不孝！
两个人的日常相处中，发生问题很常见，你跟宠你爱你的父母都会发生摩擦，更何况是两个完全没有血缘关系相结合的人。
但最怕的就是你选择的爱人，一碰到了矛盾就退缩，或者是自私的总想自己，认为自己是对的、最受委屈的，于是不肯正面去面对所发生的问题，选择冷暴力对抗。
既不跟你吵架也不跟肯冷静的坐下来跟你聊天找出解决办法，就这么耗着，每天耷拉着一张脸，你说什么都没反应，生生地要把你所有的热情和努力都耗尽了，这样的生活你难不难受？
男女双方要想婚姻生活能过得长久且幸福，沟通顺畅是首当其中的因素。
甭管碰到了什么事儿，都不怕，只要两个人发完脾气之后，能冷静下来，坐在一起，把彼此的心里话和思索问题的方式都原原本本的跟对方讲出来，让对方了解到你的想法，这样才能有换位思索的机会，才能互相理解、达成一致，找出解决问题的办法，让两个人心里都惬意畅快不结疙瘩。
假如有一方遇事总是逃避，不愿也不肯正面的解决问题，钻牛角尖，长此以往，导致双方沟通的桥梁崩塌，那还何谈两个人的感情能有幸福可言？
这一点只要是谈过恋爱的人都知道，是最要不得的！
一个连真心话都不能、不愿对你说的人，你还对他有什么可期待的？
男女双方爱的根基就是信任，建立信任不轻易，要想让建立起来的信任坍塌确是轻而易举。
被欺骗的滋味最不好受，而且会让你失去安全感，虽然张小娴说安全感是很个人的一个需求，但我觉得安全感是要来自各方面的综合汇集！
在爱情里除了自己要给自己安全感以外，剩下一半的安全感则来自于你所爱的人的给予。安全感不是单独的个体，不是完全来自于哪一个人，而是自己和对方共同给予建立起来的。
你给自己的安全感可以让你布满自信不成天胡思乱想，给这段感情增添负担。对方给你的安全感则是你对这段感情信任建立的基础，也是对这段感情放心信赖的依据。
但假如对方一边给你建立安全感，又一边总对你撒谎欺骗，还要让你常常翻看他手机、发信息打电话查岗，这就会让你常常陷入患得患失的情绪里无法获得内心的安定。
假如你总是在惶惶不可终日里过婚姻生活，你会不会觉得一辈子太长这样让自己太辛劳太累了？还怎么能貌美如花呢！
大丈夫一言九鼎，说出来的话就要能做得到。不光是大丈夫，小女人一样也要如此！
说出来的话就要能落得个响，说了什么就要尽力去做到，承诺了对方的事，就要对自己的承诺负责任。这是为人处事的根本！
你可以对自己的父母负责、对公司的老板和同事负责，但假如不能对自己的爱人负责，也是一个不遵守承诺的失信者！
要知道爱情得来来之不易，除了该感谢两个人之间的缘分，更要珍惜对方对你的付出和守护。
你麻烦同事帮你做一件事还有说谢谢，请杯咖啡以示感谢呢！你的爱人为你付出了这么多难道不值得你回报她们更多吗？
允许了一起去吃饭看电影，就要按时去；允许了一起外出旅游，就要赶快查看自己的行程日历把年假的时间给计划好；允许了对方给她庆祝生日，就要腾出时间来策划；允许了对方送礼物，就要找出时间去购买。
不要因为两个人在一起的时间长了，就可以懒惰不重视！不要以为对方允许跟你在一起了，你就可以高枕无忧了！
爱情的失望都是在生活中日积月累起来的，没有哪一场不幸的婚姻仅仅是因为一件事就被容易地瓦解的。
所以假如你爱的人对于他给你的承诺总是找各种理由推托、无法做到，总是推三阻四的给他自己找原因、找借口，对你说一套做一套，这样的人不仅是藐视承诺也堪不起大任，根本不能给你带来幸福，要谨慎选择。
有些男性即便是在谈恋爱了、结婚了也会对身边女性没有个相处的界限和原则。依然像单身一样的跟身边的异性同事或朋友走的很近，常常发信息、打电话联系。
晚上回家了还跟所谓的“异性兄弟”一直煲电话粥，说上一两个小时；又或者是总跟所谓的“异性兄弟”一起约着逛街吃饭，打着诉苦聊天的名义；还有什么所谓的顺路就送对方回家；以及没事儿总帮着“异性兄弟”干活，不管是搬家、搬东西、遛狗、打扫屋子等等原因，这些都证实这个男人对自己的身份没有一点苏醒的认知。
要知道单身时期再好的朋友，在自己有了爱人、女朋友之后都该自动带出隔离带。不能再像以前一样的嬉笑打闹、说个没完没了，还把对方的事儿当成自己的事儿来做，这不仅会让另一半无法获得安全感，更会让喜欢他的姑娘总是为他伤心难过。
何况有些女性本身也是没有清楚界限认知的，即便知道了自己的挚友已经有女朋友、已经结婚，依然总想要贴上去，霸占着他好让他还像以前一样的为自己着急上心。
假如这个时候男的还不能理清立场，不懂得何为避嫌！还像以前一样的热心帮忙，把朋友人的事儿当成自己的事儿来做，只能是一次又一次的让自己的女友平白受伤。
跟这样的男人在一起，你就要每天揣着一条手帕，做好了常常吵架落泪的预备。
共情(empathy)，也称为神入、同理心，共情又译作同感、同理心、投情等。 由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，却越来越出现在现代精神分析学者的著作中。不管是人性观还是心理失调的理论及治疗方法好像都极为对立的两个理论流派，却在对共情的理解和应用上，逐步趋于一致。共情好像为现代精神分析与人本主义的融合搭起了一所桥梁。
罗杰斯表述的共情是：理解另一个人在这个世界上的经历，就似乎你是那个人一般。但同时，你也时刻记得，你和他还是不同的；你只是理解了那个人，而不是成为了他。共情还意味着让你所共情的人知道你理解了他。
男女之间的相识是缘分，相守则是看各自共情的能力。共情就是对对方的同理心和理解力的体现！
我们可以看到当一段恋爱、婚姻出现了问题，往往都是来自于双方的沟通和理解不能达成一致。无论是女人还是男人，都在歇斯底里的冲着对方吼，说你不能理解我、你根本不懂我，所以我才懒得跟你废话，所以我才要跟你分手。
假如他们可以学会共情，就可以不必走到最终分手的那一幕，就可以在感情里刚碰到问题的时候把这个问题及时的解决，避免了引发后来更大的矛盾。
共情是个人情商中的一种高级表现，不会共情的人都是活的非常自私且自我，不懂得“换我心，为你心，始知相忆深！”的幸福秘诀。
就像我的朋友小媛，她在怀孕生孩子之后，想要重新找工作外出去上班，他老公就极力的反对，跟小媛说：“你出去上班也挣不了多长钱，就连保姆每个月的工资都不够付，还出去干嘛！就好好在家带孩子得了，别老成天想有的没的。”
小媛的老公认为：女人带孩子做家务就是最应该干的，反正他的工资还不错，也能养得起这个家，妻子就踏踏实实的待在家里照顾好家庭就完了，上什么班，要什么社会地位，要是工资高也就算了，一个月几千块钱还不够请保姆的。
作为小媛的丈夫他之所以有这种想法就是不会共情，而且也不尊重女性。在他看来女人天生就是负责生孩子打扫卫生的，从来就没有站在自己妻子的角度去想过，为什么妻子明知道工资挣得不多但仍旧想要去上班的心理。
他只看到了自己想看的东西、只从自己的出发点去想问题，只做他自己认为是对的决定，从头到尾都没有设身处地的去理解过自己妻子。考虑妻子是不是害怕怀孕生产身体变形之后有没有了经济来源而失去了安全感？是不是想要去外面接触接触社会，不想总待在家里过着失去目标的生活？是不是想要通过工作为自己找到一个可以积极向上努力的方向？
跟这样的人一起过日子，只会让你失去自我，变成他“呼之即来，挥之即去”的附属品。
俗话说得好“男怕入错行、女怕嫁错郎”，选错了人就意味着即将开始的人生路上会苦上一辈子；而假如选对了人就意味着即将开始的人生路上会甜上一辈子。
你心仪的那个人容貌再俊美异常、能力再文韬武略，可假如他的性格里带有以上的众多特点，这个人都不足以被称之为良配。
人生如棋、世事难料，前半生一路走来不易，后半生里你的温柔体贴、贤惠懂事定要选一个能真正配得上的人才有会让自己获得你所期望的幸福人生。
一旦选错了，你身上纵使有无数发光发亮的长处恐也难以施展，无法从对方的嘴里说出对你认可的一个好字。
所以选择和自己携手终生的人一定要稳重，千万不要因为一时冲动造成不可挽回的局面。且仔仔细细的多方位查看，根据以上的十点建议，择一个三观正、品质佳的人共度一生，方才能不让父母为你操心，悔断肠。
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来源：土味情话