在网上看到过这样一个话题征集：结婚后，你明白了哪些道理？

有位网友在底下感触道：

“早知道当初草率结婚会过得如此糟糕，我就不应该直接跳过恋爱结婚。

当初觉得两个人搭伙过日子总比一个人漂泊好，但没想到随着时间的推移会暴露这么多的问题。

现在也曾想过离婚，但是始终不确定要不要离，一直停留在纠结状态中。”

其实，世间万事万物都有它相对应的顺序，爱情同样也有需要遵循的顺序。

那么，幸福婚姻的顺序是怎样的呢？

01

曾经有读者跟我说过，她出于恨嫁，选择了与一位不算理想、但算最佳人选的对象结婚。

然而婚后不够半年，她就察觉到彼此间存在很大的问题，比如对方学历造假、工资从婚前说的6000块变成4500块、总以经济紧张理由拒绝日常开销。

在这段婚姻里，俩人彼此的需求都没有得到满意。

她当初结婚是想找个依赖，希望对方对自己好，但没想到男方也有依赖思维，希望她不依赖自己，跟自己平摊生活压力。

所以，他们常常会因为生活上的这些问题而展开争吵。

父母曾劝过她凑合过，说结婚就是搭伙过日子，不必太较真。

直到某天一起出去忘记给丈夫刷公交卡，她丈夫拿这事念叨了她足足1小时。

那一刻，她萌生了离婚的念头，不顾父母劝阻、毅然而然地决定离开。

我看到过很多女生由于年龄或社会的压力，在夜里辗转难眠把自己定义为大龄单身女青年，着急结婚，倍感焦急和痛苦。

但今天通过这个典型的故事，告诉这些女孩一个道理：

不要恨嫁，不要因为年龄做出结婚的决定，更不要因为爸妈或其他人对自己的择偶要求盲目做决定。

这个故事是一个极好的反面例子，我们应该以此为戒。

绝不能恨嫁，绝不能因为外在的条件限制，就必须要如何如何。

假如说一个人恨嫁时的痛苦是一百分，那因为恨嫁随便找个人，痛苦有可能会上升十倍，变到一千分痛苦。

假如又因为已经结婚，不得不生个小孩，可能痛苦会再扩大十倍，变得万分痛苦。

人生很多时候就这样，一步错，然后步步错。

婚姻可以让两个相爱的人更幸福，但决不会让两个频率不同的人日久生情。

所以，纵使可以在短时间内找到与自己匹配的人，但要想步入婚姻的殿堂就需要慎重地思索。

婚姻并非儿戏，不应该用冒险的心态去试探。

我们要通过恋爱，在相处的过程中慢慢了解对方、检验对方是否适合陪伴自己度过余生。

对方的性格、人品、家庭环境、成长经历、三观等，这些都是需要花费时间了解的。

在了解的过程中，更能确认对方是否愿意与自己承担起婚姻里的责任，以及生活的重担。

谈恋爱，其实就是做选择题的过程，而这道选择题往往会决定未来的婚姻幸福度。

所以，不要因为害怕浪费时间而急急忙忙地做决定，最终做出的选择一定要经过慎重考虑。

先恋爱再结婚，能在一定程度上保障婚姻的幸福指数。

02

我曾对以往的咨询案例做过总结，产生离婚念头的原因通常有感情基础薄弱、家庭暴力、出轨，缺乏沟通等。

但你知道，哪一种原因导致的离婚率最高吗？

日常生活里的琐事。

曾经有位读者，她与丈夫在恋爱期间感情一直都很好，对方非常温柔体贴、有耐心。

在没确定关系前，她就表达不和公婆住、要有婚房、地段和面积没什么要求，她丈夫当时也一直表示没问题。

但男方家人对于婚房一直在拖延，最后施压和对方父母正面谈论，才承诺两年后买房。

于是她同意先登记，婚后俩人在上班附近租了很小的房子暂时居住。

正是这个时候，她发现婚后很多事情和恋爱时候是不一样的。

俩人常常会因为日常生活中的家务大小事，资金开销等问题而产生争执。

虽然现在俩人已经和好了，但婚后激增的矛盾、生活质量的直线下降让她对未来很焦急。

结婚与谈恋爱，其实意味着两种不同的生活。

恋爱期间是蜜月期，可等到步入婚姻，两个人开始正式过日子，产生落差感是很常见的。

因为谈恋爱只需要面对浪漫，而婚姻天天要面对的是柴米油盐，这是两种不同的生活模式。

所以，结婚需要有个谈婚论嫁的过程，双方之间要取得的若干共识。

最基本的几个共识如下：

是否与公婆同住？

由于两代人生活以及思想观念不同，难免会在日常相处中有些磕磕碰碰，并且也会感到不安闲。

所以对这个问题很在乎的人，最好在婚前就先商量好。

除此之外，还有婚后家庭的权力、孩子的教育、财政干预等问题都需要问清晰。

把丑话说在结婚前头，总比结婚后发生分歧、引发双方家庭不舒畅要好。

确立夫妻的基本角色，认清互相扮演什么样的角色。

明确各自的角色：

是男主外女主内？

还是双方建立和平共处友好的一个家庭，彼此拥有平等的权利、义务，又或者是其他类型？

家庭的责任是如何分配的？

对方负责什么，自己又负责什么？

一定要在婚前就说清晰，家庭责任是非常重要的，责任不清楚就会导致最后相互扯皮。

对方是那样的，自己是这样的，最终推来捣去，解决不了问题，也不能达成共识。

我碰到了很多女性来访者，她们抱怨结婚后老公就当上了甩手掌柜，从来不帮自己干家务，天天回家只会玩手机。

她们觉得很生气，也觉得不公平。

其实这些问题在婚前说好，制定好规则，并且达成一致，到了婚后会少很多的麻烦。

在冲突中常常遇见的金钱问题。

金钱关系，是两个人在谈婚论嫁时必须解决的问题。

一定要说清晰这个家庭的开支问题，由谁来管钱。

假如两个人没有讨论这个问题，就会引出更多的问题。

双方要确立家用钱由谁来支出，怎么支出？

比较简朴的一个方法是大家共同负担生活费用，一起把钱打到一个公共的卡里面。

假如不是共同负担，是由对方负担，那我们可以直接对他工资卡进行一个规划。

注重的是，不要因为管工资卡就兴奋。

要记得一条最基本的规则：

金钱是一个权利，但是它也是一个义务，一定要做好每一天的账务记录。

一定要记账，哪怕只是买了一袋盐，打了一次车，所有的开销都要记录下来。

每个月都要给另一半看看这个月的开销、收入、支出、支出结构、预算、这是很重要的环节。

假如能把所有的细节都做到很到位，男人才会心甘情愿上交经济大权。

以什么方式走进婚姻，往往也决定了婚后拥有什么样的婚姻。

03

“未婚先孕”曾是让人避之不及的词语，但如今好像越来越普遍的发生。

当然，未婚先孕并不是见不得人的事情。

两个人因为相爱走到了一起，试婚、同居自然也是理所当然的事情。

但未婚先孕就是一场豪赌，谁都没法确保在下注后正好赌对，幸福余生。

同样是位女性读者的故事：

她和她男朋友的感情一直以来都很好，因为意外怀孕，结婚提上日程。

然而在双方家长谈彩礼的时候，男方父母却迟迟未现身，并且哭穷说家里没钱。

她父母当场承诺彩礼是给她们小两口的，并且也会给相应的嫁妆，不料还是不欢而散。

她男朋友怪罪她谈彩礼时没有帮自己说话，第二天就打电话来提分手。

她父亲一时之间气不过，去了男方的家里，却受着屈辱回来说：“孩子，这婚咱不结了，好吗？”

未婚先孕通常都会碰到一个问题：在谈及彩礼的时候被杀价。

而婚前杀价，本质上都是因为无法心甘情愿，以及认定对方不会走。

再直白一点，就是男生认为给予对方这样一份彩礼钱是不值得的，又或者即使这份彩礼不给也无实质上的损失。

因为他知道，这于对方而言也是难以接受的事。

就像上文的故事，可以用一句话来概括：

一个女生给一个男生出了一道结婚难题，于是这个男生便给了这个女生一个难以接受的结婚条件。

在婚前杀价的过程当中，男生最大所说的“经济条件不答应”，就是“我不愿意这样结婚”。

除此之外，不知道大家有没有意识到一个扎心的真相：未婚先孕，其实为难的是父母。

明明是两个家庭之间的谈论，但父母却毫无筹码把握在自己的手中。

最后的结局，往往是父母念及女儿的身份，从而忍气吞声、放下尊严默默接受这一切。

未婚先孕从来都不是女人的错，但这个错造成的一切后果却需要女人来承担。

所以，不管有多爱对方，先恋爱、再结婚、后怀孕的顺序千万不要颠倒。

虽然紧跟着这个顺序婚姻不一定会幸福，不紧跟这个顺序婚姻也并不一定会不幸，但至少可以确保自己不会处于被动的处境、孤立无援。

无论最终如何排序，希望每个人最终都能在婚姻里遇见幸福。

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来源：土味情话

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