导语：'s丈夫出轨后，她制造事端，大打出手，让丈夫颜面扫地。这样的婚姻还有可能继承吗？我们来看看今天的案例。

学员自述

我叫葛秋白(化名)，今年42岁，在银行工作。我的丈夫陆涛(化名)是我的大学同学，和我同龄，在一家事业单位工作。

陆涛不擅长做生意。他在公司十几年了，整天在公司边缘走来走去。他看起来很危险。我是一个有危机意识的人。每次看到他这样，我都忍不住批评他。恐怕他们单位效益不好，他会成为第一个下岗的人。

但是他不听。天天，他要么钓鱼养花，要么带着孩子们在街上逛。他好像没有任何生意。

我承认孩子们有陪伴，身心健康，但我的心理压力更大。我要更加努力，以防他下岗的时候，我们家没有人支持。

也许正因为如此，孩子们更加不喜欢我了。他还指责我太争强好胜，不仅是个好妈妈，还是个好妻子。他甚至直言，假如我继承这样下去，我的家庭迟早会破裂。

我不明白为什么我会全心全意的为全家着想。

2018年对我来说是最艰难的一年。

当时我没能竞争会计部的总经理。我以为我回家后会得到他的安慰，但我发现他和另一个女人在亲热。

我气得在他面前扇了那个女人一巴掌，叫他滚出去，吵着要离婚。他很害怕，一直求我。当时是下班时间，邻居都在家。他们看到我们在捣乱，就上来劝我们，说我应该好好陪陪他。但是我怎么能忍受那种语气呢？我不止一次去那个女人家。

我老公虽然敢出轨，但没有勇气离婚，也不敢公开自己出轨的事情。但是，这个活动被他们单位知道了，所以他被无限边缘化了。

我曾经为他被降级感到心疼，在他复出的时候一次又一次安慰他，他却一点都不感激，还怪我降级，说我根本不在乎他的未来和面子。

现在他好像变了一个人。他不去钓鱼，更不用说带孩子们出去玩了。他一下班就呆在家里，周末总是跑去女方家。

我知道面子对一个男人的重要性。虽然我以前骂他不敬业，懦弱，但都是在家里。现在全世界都知道他出轨了，他更恨我了。

但我不是故意的。当时我完全没有理由。我只能下意识地做出这样的举动。是我的错，我承担了。但是他为什么不能熟悉到自己的错误呢？

他出轨已经快两年了。我无法说服他远离那个女人，也无法把那个女人从我们的生活中赶走。我想回到过去。我该怎么办？

出轨后，很少有女性保持冷静，大多在情绪的控制下做出一系列不理智的行为。虽然当时他们是“心脏”，但对于想救人的人来说，这是一个很大的障碍。接下来我们先来看看梁先生对这个案例的分析，后面我们会分享相应的恢复策略。

问题分析

个性冲突严峻，追求不一，互不体谅

仅从来访者的叙述中，我们就能发现他们的性格和追求截然不同，一个是刚强进取；另一种天性是散漫和得过且过。这样两个人成为夫妻，肯定有一些磨合。

我们之前说过，稳定的关系要满意三个因素：性格相似、需求互补、眼光一致。来访者和目标性格不同，追求不一致，甚至不能满意对方的需求。

比如强势的来访者也需要关怀(男方提供的情感价值)，但得到的却是丈夫和孩子的一致指责；但目标想享受生活，却被指责胆小，不追求生活。

夫妻之间互相指责没有表扬，所以即使不出轨，也会有其他问题。

男女、父母角色错乱，导致家庭系统紊乱

从来访者的叙述来看，这两对夫妇在生活中的角色错位了。

来访者是一位母亲，但她没有给孩子提供他们想要的母爱；目标是爸爸，但因为他在妻子眼中的角色是懦弱的，即使他和孩子们关系很好，孩子们可能也不会认为爸爸的形象高大。

看到这里，可能有人会说爸爸多陪陪孩子不好吗？是的，很好，但是作为家里的另一个成员，我妈妈太没用了，因为她爸爸给的太多了。

因此，男人、女人和父母在家庭中的角色是无序的，整个家庭系统也是无序的。

发现出轨之时，大吵大闹，没有预料到后果

除了以上两个问题，出轨事件爆发时，来访者的处理也略显不当。

发现出轨的第一瞬间，来访者就因为情绪波动大吵了一架，除此之外，她还一次又一次去第三者家里大吵大闹，无限扩大了出轨的负面影响。

梁老师认为：伴侣出轨后，无论选择挽回还是离婚，都要尽量缩小事件范围。究竟兔子着急的时候会咬人。假如只是“为所欲为”，会给后续增加很多麻烦，尤其是想要挽回的时候。

出轨处理不当，没有相应约束，也没有恰当表态

在出轨暴露之后，目标有显而易见的害怕，他不想离婚。假如来访者在这个时候表态，提出制约他的条件，让他为出轨付出代价，那么目标就不可能像现在一样隔三差五的去第三者的家里。

所以，出轨之后的挽回，最重要的一步就是提高出轨门槛，让男人知道出轨的代价，这样才能有效遏制他再出轨。

现在距离目标出轨暴露已经有差不多两年的时间，这个时候再提出制约条件已经晚了，不过也正是因为时间长梁琰老师才可以从另一个角度提出挽回方案，我们来看梁琰老师的专属指导。

专属指导

调整情绪，平衡内心，软化自己

在挽回初期，来访者时常焦急，她觉得出轨这件事已经持续很久了，需要赶快有个了结，因此希望梁琰老师给出详细的解决方案。

梁琰老师认为拖延越久的案件越需要时间去铺垫，为了缓解来访者的焦急，梁琰老师先给来访者安排了情绪治理之类的课程，用来帮助她平衡自己的内心。这样做的好处除了能让她心平气和的处理自己和老公的人际关系，还能让她软化下来，好好地跟孩子相处。

目标是一个很在乎孩子的人，来访者这样做，也算是“投其所好”，有利于进一步的挽回。

空间“断联”，释放自己，探寻自己

除了学习，梁琰老师还建议来访者离开自己的家一段时间。

这样做可以给目标营造一种“失去”的感觉，当然前提是来访者必须要有让目标舍不得的特质，比如前期铺垫的爱孩子、不唠叨、遇事冷静、宽容大量等。

在这些特质出现显著成效后，来访者的离开才会让目标有一种“当头棒喝”的感觉。

梁琰老师的建议让来访者茅塞顿开，再跟单位申请后她去了外地学习交流半个月，在这半个月的时间里她从未联系过目标，只是隔三差五的给孩子打电话，也会在朋友圈晒自己熟悉的新朋友、去过的好玩的地方。

刚开始目标没有动静，直到第七天，他开始假借孩子有事催促来访者回来，并不停翻看来访者朋友圈追踪她的行踪。

可以说，这次“空间”断联已经让目标感觉到自己的妻子变了一个人，为了适应妻子的变化，他也不得不积极行动起来。

深入沟通，释放“后撤”信号，做出抉择

学习结束之后，来访者在梁琰老师的建议下又在外地旅游了两天，之后才回家，并得到了全家人的热烈欢迎。

当天晚饭过后，目标甚至有强烈的亲密行为冲动，来访者拒绝了，并按照梁琰老师给出的建议跟他深入沟通一番，沟通主题是：既然我们都如此痛苦不如分开过，分开之后还是朋友……之类的。

因为前面的朋友圈铺垫，让目标觉得自己的妻子忽然变得有竞争起来，下意识的觉得舍不得，因此做了一番口头保证。

来访者在梁琰老师的建议下没有乘胜追击，只是说了一句“我考虑考虑吧”，然后就睡了。接下来几天也并没有再提这件事，但是她越不提，目标就越提心吊胆。

割地赔偿，约法三章，做出保障

在那次沟通的一个星期后，来访者又再次说到“分开过”这件事，因此这段时间来访者没有释放任何需求，目标担心她真的会离开，所以较上次的口头承诺又更真诚了一些。

他自己提到一个赔偿条款，也做了书面保证，并且主动提到了与第三者彻底断绝关系，甚至在来访者的面前拉黑删除了第三者的联系方式。

其实原本分离第三者也没这么轻易，只是因为这场婚外情被曝光已经有两年之久，除了刚开始两人能够互相取暖外，之后都是互相消耗。

以前目标不主动离开第三者，是因为他觉得自己没有任何得失，但在妻子执意离开的前提下，目标就会快速衡量得失，当发现妻子的价值远远大于第三者时，那么与第三者分开也就显得势在必行了。

导师总结

梁琰老师认为：留住爱情的从来不是你的低姿态，而是你的高价值。

假如你不幸遭遇婚姻危机，碰到感情伤害，你可以哭，也可以闹，但在这之后一定要学会提升自己，增加自己的价值。

在两性博弈中，你一定要身具底牌，工作、经济实力、身材样貌、情绪价值等，你总得有一个出挑的，这样男人即使有二心，也得衡量一下这样做他要付出什么价值。

你可以因为爱而放低自己，但千万不要为了挽回而不断降低自己的身段！

来源：土味情话

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