动不动就提离婚的人，并不是真的想离婚，

他们不断提离婚主要是因为这些原因。

首先是自我保护欲在作祟。

很多人的“离婚威胁”，是出于自私的自我保护。

比如：

明知丈夫必须要养家糊口，还威胁他“多陪自己”。

知道丈夫身体不好不能远行，还威胁他和自己一起旅行。

明知缺点是人性常态，还威胁丈夫变成一个更完美的人。

英国有句谚语：人被认为自私自利，不是因为追求自己的福利，而是因为不顾别人的福利。

当我们为了自身利益推开伴侣，就不奇怪为什么伴侣真的离开我们了。

其次是在婚姻中没有安全感。

难以容忍配偶的缺点，因为小事情绪起伏剧烈，要求丈夫像父亲一样疼爱自己，对外界的一切变化都很敏感……

这是缺乏安全感的女性，用离婚威胁伴侣的原因。

每个人对安全感的需求度不一样，有的人早年没有得到安全，成长经历也很崎岖，导致她对安全感的需求特殊强，需要将一切纳入自己的掌控中。

当丈夫做出脱离掌控的行为时，她的反应也会特殊大。

因为我们不知道除了“掌控”之外的安全方法，这让我们焦急不安。

只能通过离婚威胁，来确认丈夫“怎样都不会离开我”，从而确定这段关系是“安全的”。

另外是不想在亲密关系中示弱。

一个姐妹告诉我：我很害怕示弱，总觉得在爱人面前撒娇撒痴，是一件很丢脸的事情，因为对方会耻笑我暴露出来的弱点。

这种行为，说好听叫“逞强”，难听叫“作死”。

当我们示弱时，心里想着两件事：

请你看到我的情绪，请你保护我。

拒绝示弱，就等于拒绝情绪被看见，拒绝被保护，这让我们看起来冷漠，强硬且不通人情。

于是，即使心里想着“请你不要离开我”，说出口却变成了“再这样我们就离婚”。

没有人可以一直强盛，不懂示弱的关系就像绷紧的皮筋，看似坚韧，其实很轻易断裂。

最后是因为拥有外控制点。

心理学家范德考克认为，通过观影戏剧，可以让创伤后遗症患者有一种“重演现场”的感觉。

与过去经验不同的是，这次他们能够“旁观者清”地看到演员的不幸和问题，控制自己，而不是被外力控制。

通过旁观者视角，我们不再将自身遭遇归咎于外界不可抗力，而是视为自身的原因，从而激发我们去做得更好。

可生活中，很多人依然痴迷外部视角，通过解决外部不利因素，来让自己活得更好。

他们试图通过离婚威胁，来解决外界的不可抗力。

实际上，这除了浪费很多时间精力强迫伴侣成长，自己没得到成长之外，对亲密关系毫无意义。

这些离婚的原因，只是想通过离婚威胁来达成一些目的。

归根到底是不想离婚，却不懂得如何改善感情。

但是总是提离婚实际上是一种情感消耗，而婚姻是经不起情感消耗的，

所以重视婚姻问题，不要用提离婚来磨炼婚姻，假如真的因此婚姻破裂得不偿失，

最后假如你有任何情感问题难以解决，可以私信轩颐聊聊你的情况。

我是轩颐，你的专属实战派情感导师。

来源：土味情话

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