我和他都是二婚，他有一个儿子，我有一个女儿。我们05年结婚已经整整十四年了，他因为得了胰腺炎，在医院整整躺了十一个月，从鬼门关闯过来，因为他前妻不给钱治疗后来离的婚。我是因为前夫出轨离的婚。前几年他身体不好，总是病痛，我们一起创业经营快餐店，后来挣了点钱，在重庆买了房，开宾馆，做了几年宾馆后来又亏了！

女儿在十二岁时，我把她也接到了身边，两个孩子相处很平静。做生意亏了钱，我们把房子卖了，重新买到偏点地方，比较小。偶尔发现他给他儿子发微信，说以前的房是我一个人的名字，怕我将来房产给了我女儿所以换房子，加上他的名字，我很气愤，但想到反正都是共同财产，又是二婚，也就算了，前年他买了份保险，他儿回家给我说，他爸让他拿身份证回来，说他买了保险，要儿子身份证。

我觉得不对，问他才知道他受益人写他儿子，我很生气，因为之前在我们结婚的第二年他也买过一份保险，受益人写的他儿子，当时想到他前妻对他的伤害，让他不敢相信我，况且我们结婚还没有多久，就原谅他了。

在我一再的反对声中他把受益人改成了法定。去年，后婆婆妈死了，公公来重庆和我们一起住，他叫我立刻辞工，专门在家给他爸煮饭，因为他爸一辈子没煮过饭，要人侍候。我乖乖在家当一个煮饭婆，但房间太挤，于是预备换大点的，他又来了，说把我们现住的房卖了换大的，写他儿子的名，因为他前妻承认儿子买房出二十万，我值一百多万的房子全变成了他儿子的个人财产？

我不干，他说我有使用权，万一他走我前面，去写一个公证书，说让我住到死，他身体一直不大好，又是糖尿病，高血压，总之，很多毛病。又大了五岁。总是担心他死在我前面，我把房产归了我女儿，我说我现在43，还要活二十年吧，我将来不要保障？至于我那一半的房产，我是不是愿意给谁就给谁。

他儿子对我不好我也得给他啊，还有就是他儿子两年前和我一直很好，从小到大没有邻居知道我是后妈，儿子上班之后回他亲妈过了春节，就变了，永远不接电话，不回信息，半年都不回家一趟！就这样，他打包票说儿子将来肯定孝顺我。反正一句话，他就是说死后财产必须得是他儿子的，我真的是想想，我还该再让他吗？

这个婚姻当中我到底个什么角色？免费的保姆，现在为了多挣点钱，减轻他的负担，我在小区楼下超市上全夜班，一天休息都没有，因为白天给老头子做饭，只能找夜里的工作。我这样做值得吗？

小潘工作室回复

再组家庭，再婚夫妻，所面临的问题其实更为客观和现实。血浓于水，在这个时候，会体现的淋漓尽致。即使你对丈夫的儿子百般疼爱，但是始终不是他的亲生母亲。有时候血缘真的是一个奇怪的东西，我们经常在新闻上看到，有些子女长到20岁的时候，发现父母为“养父母”，不顾几十年养育之恩，也要踏上寻亲之路。

这个时候，我们不难看出。人性里有一种东西是无法改变的，对血缘的认同感和归属感。我们总想知道我们来自哪里，因为，我们已经知道，我们终究归于哪里。

再婚家庭的问题虽然现实，但是解决起来反而轻易。因为你们已经把问题开诚布公的抛了出来，接下来，无疑就是如何协调并解决它。丈夫是典型的大男子主义，而且有着“重男轻女”的意识。即使女儿是他亲生亲养，那么他对儿子的偏爱也不会改变。这并非是二婚的问题，即使是原生家庭，他对待女儿的态度也是如此。

但是，恰是因为你们再婚，房子是两个人的婚后财产，一起打拼赚钱购买。女儿于你是亲骨肉，虽然你对待他的儿子尽职尽责，但是还是没有血缘关系的。这个时候，你考虑的是：公平。

当然，哪怕是在原生家庭，儿女公平也是正常的事情。财产的分割应该是公正透明的，虽说嫁出去的女儿泼出去的水，但是如今这种观念早已有很大的改观，女孩也正在肩负着为父母养老的义务。

大男子主义的思想是很难改变的，特殊是年过50岁的中老年人，他的这种意识已经根深蒂固，与其讲道理，倒不如直接按规则与流程走。婚后财产是两人共同所有，所以财产如何分割你们两人说了算。假如子女都是尽职尽责的替你们养老，那么公正分割并没有问题。

这个方面倒不如你先与女儿单独聊，再与儿子单独谈，交换思想，加强沟通，了解他们的想法，才能进一步采取措施。家人之间的矛盾，大都是因为各持己见，又不互相让步导致的。那么，解决问题的首要任务就是提升沟通质量。所谓的有效沟通，一定是建立在了解多方想法的基础之上的。重在各抒己见，收集意见，而不是制造新矛盾。

亲人之间的相处，是磨合；共处一个屋檐下，每个人对人对物的看法都不同，如何做到人让步、妥协以及融合，才能使得大家庭展现出其乐融融的气氛。显然，你丈夫存在两个问题：一，担心你不能真心实意对待他的儿子；二，重男轻女思想过于严峻。针对这个问题，你可以与丈夫开诚布公的谈判，并了解子女之间的真实想法，签订一份婚内财产分割协议。

当然，不能按照丈夫的想法，把房产全部留给儿子。而强行平分又会引起丈夫的不满。这个时候不如参考公公的意见。你作为儿媳，晚上上班，白天做饭，假如公公作为长者不能客观的主持公道，那么在这个大家庭里，你相对而言是得不到尊重的，建议是趁早离开；相反，公公能够站在你的角度，公平客观的做事，那么这场婚姻暂且没有问题。

说到再婚夫妻,最大的难题是一个“再”字。再次建立新的亲密关系,除了自己的孩子需要关心,还要拿出一些心思照顾对方的子女,再次经受财政大权谁掌管的考验,再次面对更加复杂的家庭关系,等等。在枯燥的婚姻里再走一遭，无疑是需要更大的耐心和决心。而且，既然是再次重建亲密关系，那么就相对而言更有经验，可以避开一些雷区，避免一些不必要的伤害。

从心理学的角度看,重组家庭的基础是很薄弱的。由于夫妻双方或其中一方带着第一次婚姻的印记,往往比初婚家庭心情更复杂,面临的烦恼更多,当然，与此同时，也会更加懂得如何躲开经营婚姻的误区。所以，现在的状况，你不必太担忧，而是先做好沟通工作，再做打算。

配图来自日剧《昨晚过得很舒畅吧》，网友来信为真实故事。

来源：土味情话

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