也许是受父母的影响，也许是自己总也自命“清高”，我从来没有喜欢过任何人，任何喜欢我的人，我也好像都爱搭不理。

高考结束后，又一些不知道是不是真情实意喜欢我的男孩向我表白了，对于我这个早就被冠以“恋爱绝缘体”的绝情女孩，这些大概率看来是无聊寂寞久了，找我玩玩的男生们，我当然也不会敏感。可能由于早之前，我狠心拒绝了某位称我为他初恋的男孩后，在有些人心里留下了“高傲、自负”的标签，之后的每次拒绝，我会变得格外小心谨慎：“对不起，我觉得我们不合适……谢谢你的喜欢，但我相信，你值得更好的……”

这样的话说久了，会产生一种思维惯性——对于每一份或许是情窦初开，也或许一时兴起的乍见之欢，我都会机械的重复着这一套惯有的回复：“对不起……我……”我没有想过对方到底是个什么样的人，没想过是否伤害到谁，也不愿意去想。

我一直以为，我以为的“小小清高”是种对彼此都好的高尚美德，是不喜欢就不联系，不纠缠，甚至断舍离的美好结局。我甚至还会对校园里好像看起来是缠缠绵绵，离离合合的“男女之情”嗤之以鼻。我总心想，“每天分了合，合了分……”“他明明是渣男你还故作痴情；她明明就不喜欢你，你还穷追不舍……这种小孩子把戏，可真没意思”“呵，得亏我拒绝的狠，不然我也免不了遭受一场情感危机……”

我就这样在多次的排斥与拒绝中走过了十八岁，那种自认为纯洁而干净的十八岁。直到高考后再次被表白，而我再次重复了我的拒绝流程后，那个他说“你知道，我看你对我说的这些话时，是哭着看完的吗？”我猛然回头想想曾经的种种，心里，竟有种说不出的感觉……

曾经有一个他，竟也会紧张，他在午餐间隙拉着他的小兄弟，跑到那个女孩跟前，羞涩但却勇敢地说“不管你怎么想，我就是喜欢你了，你是我初恋……这和你无关，我喜欢你是我的事情……”；曾经有一个他，愿意以友之名深夜长谈，“我们会一直都是好朋友吗……”直到那点心动被戳穿，也只是说，“我知道我说出来，我们可能连朋友都做不了……”曾经有个他，或许是个胆小鬼，当女孩说了“你说喜欢我谁会信”，他会说“原来，说真话也会被怀疑……”

我开始尝试着，从字里行间咀嚼他们青涩又贵重的情感，我曾天真又自私的以为，所有少年的小小欢喜，是不懂事，是胡作非为，是不值得任何同情与犹豫的，但是当我回头来却发现，有些喜欢可能确实是玩玩，而有些喜欢，是蓄谋已久的深情与浪漫。而我将这一切一视同仁，肆无忌惮的蹂躏这份或许是积攒很久的美好。我可能有千百种拒绝，但是还可以做好朋友的方式，但是我选择了一刀两断决绝之，落得形同陌路的下场。我有些忏悔，那些自认为的“小小清高”可能早就不经意伤害了别人，也留下一个总不完美，却有遗憾的青春。

谁说少年的小小欢喜就一定不善良，谁又定义了谁的青春不能有一个恋恋难忘的他。我承认，那些年我狠心的拒绝几乎没有给我带来什么伤害，没有影响我的生活。但我也承认，若干年后回想，竟也会觉得，“很遗憾，我没有惊艳了谁的青春，也没有成了谁的某某人”，或者“明明路过他的世界，却只是路过，不留声响，不存善意。”

在花样年华里，我们有权利拒绝和喜欢别人，但一定不要破坏任何一份真挚的美好，假如我们不确定，那最好就做朋友吧。

多年后遇见，也许你会笑言到，“嘿，臭小子，你那时还喜欢过我呢”……

“咳，瞎说什么呀，我那会不懂事……而且后来我们，不也成好朋友了嘛……”

来源：土味情话

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