今天有伙伴向我咨询说：“老师，分手后他还愿意和我聊天，是不是假性分手？”

我不知道很多人对于“假性分手”的定义是从哪里来的，这只会让你活在自我欺骗的幻想里。

因为当你抱着“对方并不是真心要和我分手”的侥幸心理时，只会让你把分手当做一次普通的吵架，想着也许道个歉、哄哄他就回来了，很轻易放松警惕，更加坐实了前任对你的负面印象。

不妨告诉大家一个真相——感情中小到吵架、抱怨，大到提分手，都是对方在向你发出“求救”的信号，他希望你好好看看他，认真地去感受他想要的是什么，而不是就想当然地塞给他一口吃的，还顺口埋怨了他一句“这回行了吧，闹够了吧”。

说白了，你就是因为懒，在给自己找借口。

失恋了，你可以赌气、可以不爽，偶然情绪失控，忍不住联系对方，这些行为都是可以理解的。

但假如你超过一个周都没有走出这样的“自我欺骗”状态，依然给对方发些无关痛痒的消息、时不时送点小礼物，试图感动他，甚至直接去他家门口堵他，还安慰自己，“他都会回我消息，那肯定就跑不了”！

而事实上，前任可能只是还想保留成年人之间的体面，他依然回复你的信息、接受你的情绪，只是处于提分手的愧疚，把这些当做对你的补偿。

到了最后，你就会发现，小丑居然是自己，明明什么都做了，对方也给你“机会”了，最后却什么也得不到。

所以，我才说，当你开始把对方“想分开的决定”用“真假”来界定的时候，只不过是你自己给自己营造的一种自我麻痹的恬静感，你幻想着对方还一直留在原地，总有一天会回头。

你不愿意去面对“已经失去他”的现实，更懒得自我反省、自我提升，而是选择了一种最简朴粗暴的方式来自我安慰。

懒惰，才是被分手的原罪；

你的侥幸心理所传递出来的“你（对方）没那么重要”才是对方离开你的真正原因；

作为一个专业的咨询师，根据我多年的经验来看，假如你非要分出个真假，大部分的分手都是从情绪型冲动（疑似分手），转变为认知型的决定（真正分开）。

举个例子，你们两个人发生了争吵，两个人的情绪都很激动，一时之间情绪找不到合适的出口，于是提出了分手，另一个人也赌气同意了。等气消了之后，两个人后悔了。

这种情况，就是情绪型分手。

但是，一次次这样的冲突过后，情绪是不见了，但是引发冲突的矛盾点从没有被真正地解决过，双方耿耿于怀又不愿提起，矛盾越积越多。对方的状态就会沿着这样的路径发展：赌气冲动提分手——后悔、失落——理性回归认真思索对方是否合适——矛盾升级最终做出分手的决定。

这时候，“情绪型分手”就变成了“认知型分手”。

所以说，不管是哪种类型的分手，其实都不曾改变对方想要离开的事实。并且，随着时间的拉长，对方想离开的惯性反而越来越大，你们之间的距离越来越远。

我们知道，在亲密关系开始的时候，两个人的边界会逐渐融合，我们互相接近彼此内心最深处的距离越来越小。而一段亲密关系的结束，最明显的一个标志就是对方的个人边界由小变大、由模糊变清楚，最后彻底把你驱逐出了ta的世界。

举个例子，你们在分手后可能依然会保持着联系，两个人能聊到大半夜，但是只要你想约他出来见面，他就会表现得很抵触，甚至还会忽然翻脸，让你摸不着头脑，本来以为关系可以升级一步了，结果却倒退了好几步。

这就证实，在他对你们关系的定义中，和你聊天可以，但是“单独见面”这种行为就踩到了他的个人边界，他觉得你没有权利对他提出这样的要求。

所以，在修复关系的时候就要好好想一想：该怎么在尊重对方边界的情况下，让你们的关系快速升温？

我呢，总结了分手后还有联系方式的情况下，常见的三种互动模式，然后从四个维度，【关心度、责任感、信任感、分享欲】去帮你定位对方的边界，以及每种情况下扭转关系的最佳策略。

欢迎对号入座。

① 回复的时间慢、字数少、态度冷淡

就是说不管你怎么找话题，或者是关心他，他的回复都是只言片语：“知道了”“都行”“随便”等等。

（①情感四维空间示意图）

*从图上我们不难看出：这个时候两个人的互动其实是非常弱的，对方离开的惯性很大，但依然吊着对方留在这段关系中的，可能就是最后的一点责任感。

*他的边界也很清楚：你的信息我会回复，但是其他更多的要求我就做不到了，你别得寸进尺。

*但好消息是：他至少还愿意接受你的消息，并且会给予你反馈，不管这种接收和回应是由什么支撑的，只要这个结果是好的就可以了。但假如你再继承让对方产生负面情绪，就离彻底断联不远了。

所以，你现在需要注重两个要害点：

不要因为对方的态度而影响你的状态，没有发生问题的时候，尽量不要制造新的矛盾；稳住现状，多渠道展示自己，慢慢刷新他对你的刻板印象。

很多来访者碰到了对方回复冷淡，心里一急，就会陷入两个极端，要么是主动开始断联，想刺激一下对方，结果自己把退路给堵死了；要么就是“频繁的联系对方，动不动小作文表白”。

我想告诫各位想修复关系的小伙伴，别总想着走捷径，玩什么欲擒故纵、逼上梁山的，对于一个理性回归、智商在线的人而言，这些操作只会让对方的心越来越硬。

复合准确的打开方式，不是“说服”对方，而是“证实”自己。

对方在聊天的时候比较冷淡，我们就先尽可能地保住现状，用意空杯心态，对面对两个人之间的这种现状，然后从多渠道入手去传递改变和信心，比如朋友圈动态、共同挚友。

频率可以是：三天一次简朴聊天，一周两条动态，交叉着进行，既不会破坏对方的边界，又更有信服力。

②“欺骗性”回复，双方没有联结

“我刚到家，今天累死了，忽然来了个项目，忙活了大半天....”

“工作都这样”

“啊...好吧。”

对方虽然在和你沟通，回复的时间也及时，偶然给你一种“诶，似乎好起来了”的假象，但是你还是觉得哪里都不惬意，当你开开心心地分享感受和心情的时候，希望对方也能顺着你的话题敞开心扉，结果他一下子就把你的嘴给堵住了，根本不给你提供任何聊下去的机会。就像下图中显示的，关心度和责任感都处于中等水平，但分享欲和信任感很低。

（②情感四维空间示意图）

这种情况比前面一种轻微好一点，对方的边界也相对更开放一些。但实话实说，是本质上没有什么区别，因为分享欲和信任度的背后，代表着关系中最核心的【需求感】和【承诺】，这两个指标很低的话，即便对方还会关心你的生活，但真正离开也只是个时间问题。

所以，我建议你在展示价值和改变的基础上，再完成一件要害的事——复盘。

一个人从满眼是你，到后来没眼看你，总归是因为撞了很多次南墙，怕了。

我根据这么多年的咨询案例，总结出了以下8个复盘的重点：

这次分手和之前闹脾气、吵架有什么区别，又有什么共性？如何在你们过去的矛盾中找到平衡点，开启一段崭新的模式？在过去的相处中，对方常常指出你哪些性格缺陷？你们之间存在的客观因素和现实压力有哪些？你们是否能够坦诚地说出自己在关系中的需求？你们之间能够形成平等沟通并且支持对方的理想吗？双方的爱情观是否有冲突和误解的地方？你有耐心和决心坚持复合吗？哪怕结果不如意，也一样会勇敢尝试吗？

这8个问题涵盖了你们之间分手真正的动因，也能清晰地找到“对方重新接受你的底线”，同时明确自己的劣势到底在哪里。①

我碰到过很多来访者，在复合的过程中，总是今天想放弃，明天又劝自己坚持，犹犹豫豫的行动一定不会有好结果。

但是我也很理解你们的心情，这种焦急的心态，是因为心里没有底，害怕失去了最后的机会，但是却不知道，其实机会一直都在，只是你从来没有认真地审阅过自己、审阅过这段关系。

③愿意分享，但是依然保持警惕

如图中所示，四个维度的分数似乎都还不错。

（③情感四维空间示意图）

这个时候两个人的互动明显比前两种要优秀很多，两个正常聊天开玩笑啥的，都没问题，甚至两个人出去见面都有好多次了，但是只要涉及到复合的问题，他就开始回避。这个时候对方的边界看似很模糊，很愿意接纳你，但实际上心底有一个不能触碰的角落，而这个角落，也许就决定了你们有没有未来。

这种行为怎么解释呢？

我们说得矫情一点儿就是，真正爱过的人，哪能说放下就放下。只不过，假如两个人没了未来，就似乎汽车没了汽油，你再喜欢，也没什么意义了。这个时候对方可能不着急离开，但是假如这段时间内你没能重新让他找到这份“意义”，那可能前一天还好好的，第二天就发现对方已经收拾好东西走掉了。

但理性一点儿来讲，这样的关系还比不上第一种，主要原因有两个：

1.它会给你制造一种“复合概率很大”的假象，让你安于现状，不再努力；

2.一不小心就会沦为备胎；

你可以想想，他一方面复合意愿不强，另一方面又很需要你，维持现在的关系，既能让自己继承待在恬静区，释放了自己未来的无限可能，对他来说确实是百利而无一害，但是对你而言，只能收获备胎的标签一枚。

这其实就是趋利避害的人性，也是很多人为什么只能做朋友，却无法复合的原因。

所以我建议大家一定要支棱起来，不要被高频率的沟通假象所蒙蔽，在沟通上“正反夹击”。

正：

在你们沟通的过程中，你可以主动开启一些带着美好回忆的话题，比如共同养过的宠物，常常去约会的餐厅、一起追过的明星，等等。

重点在于“伸出勾子”，让对方不由自主地想起你们的曾经，然后将对方一点一点拉回来到你们恋爱时那种美好、恬静的状态中。人在恬静的状态中，最轻易放松警惕，说出内心的真实想法和需求。抓住了这份“需求”，复合也就水到渠成了。

但是要注重，话术上千万不要刻意，不然很轻易让他怀疑你的动机。

反：

为了避免对方一直把你当做备胎，我们还有最后一招杀手锏，你可以适当地给他一些小刺激！

比如，故意暗示他自己最近有追求对象，或者是做出抽离的姿态，对他冷淡一些，当对方主动问起来的时候，再把皮球踢回去：“没有啊，就是普通朋友而已，你干嘛这么紧张？”

用一种不承认也不否定的态度，让对方摸不透你的心思，同时还能激起他的嫉妒心，你现在就像“煮熟的鸭子”，他对你是有很强的占有欲的，所以，他怎么能眼睁睁地看着到嘴的吃的却被截胡呢？

总结一下：没有人的真心活该被践踏，即便是挽回，也不应该。对于那种真心想要复合的前任，你可以用共同的回忆和未来去制造情绪波动；对于那些只想把你当做备胎的前任，也要该敲打敲打，让他学会尊重你。

由于篇幅限制，除了这三种常见的情况之外，还有其他的情况我没有一一列出来，每一种情况都可以用文中的“个人情感四维模型”去解释、去寻找突破口。

大家只要记住一点：不管对方对你的态度是好是坏，都不能单纯地通过简朴的回复来一锤定音，对方背后的需求和顾虑才是你扭转局面的要害。

太懒惰的人，只会白白错过机会；太武断的人，也只会误会对方的真实意图，还不如兵来将挡、水来土掩，不管他葫芦里卖的什么药，你都能轻松应对。

当然，还有一种更坏的情况，假如对方没有根本就不回复你怎么办？

解决的办法也可以参考我今天给大家提供的方法，通过四个维度判定对方的边界到底在哪里，在尊重对方的同时，引起他的注重力，对方就会产生互动的欲望。

不管怎么样，都不要容易地给关系判死刑，或者是找捷径，努力才会有收获。

参考文献：

①来源于《雨宸复合课：透视关系破裂的根源，拯救丢失的爱情》（第八节）：梳理矛盾、了解对方的需求和内心。

来源：土味情话

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