日期：2021-03-25作者：网友整理人气：
2. 法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
3. 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
4. “你知道你在我心中是什么吗?”女神忽然发这句话过来。我立刻问道：“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
5. 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜忽然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
6. 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
7. 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简朴，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
8. 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!
9. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震动!精子库疯狂被盗》。
10. 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
11. 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”
12. 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三忽然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸迷惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
13. 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
14. 忽然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
15. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时忽然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆疾驰!
16. 甲：“姐，假如有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
17. 某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!
18. 我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来忽然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
19. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO! 你拉屎穿裤衩呀!”-
20. 抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
21. 有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”突然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
22. 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶立刻换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很美丽的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶马上改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
23. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常舒服，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
24. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说假如我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
25. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
26. 路过一银行，对面走来四五个男的，突然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
27. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，坚决地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
28. 最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
29. 我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我似乎明白了什么……
30. 今天上班路上看到一特美丽的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分假如不掌握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤动着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
来源：土味情话