我的读者私信分两种：

一种是分手后会痛苦，但是很快可以走出来，开始下一段恋情也很快；

另一种就是分手后痛不欲生，感觉去了半条命，更别说遭遇背叛了，这一类起码都有个一年半载才会彻底恢复，更难展开新的感情。

通过搜集资料我发现，这两类人有一个显著的区别：

分手后很快走出来的人，在失去一段感情的时候，没有“撕裂感”；

而大部分很难走出来的人，描述的感受都是：“感觉自己的一部分，甚至全部，都没有了，随着那个人的离开，都被带走了。”

有人说，分手很快就复原的人，是没有真心投入，所以才会这么容易就遗忘上一段恋爱。反之，大部分人都认同撕心裂肺的爱情，才是“真爱”。

实际上，从心理学的角度来说，两种人的爱情都是“真爱”，它们从本质上没有区别，唯一的不同是：

第一种人，将“自我”投射到伴侣身上比较少，所以在失去伴侣的时候，没有那么强烈的“自我撕裂感”；

而第二种，投射的比较多，所以才会有那么强烈的毁灭感。

不管是第一种，还是第二种，失恋这件事情，都是可以通过自我探索实现自我疗愈的。

来看一个遭遇背叛之后，重度抑郁的妹子，通过自我成长化茧成蝶的案例。

01遭遇分手/背叛为什么我们很难走出来？

读者小张的私信：

“我一个女性朋友常常来我家吃饭，某天她来的时候，男友做了一道黄豆烧牛肉，我不喜欢吃黄豆的，可是看到我朋友吃的津津有味，一直守着这道菜吃，我就感觉到不对劲，静静查了一下男友的手机，果然两人勾搭上很久了。”

小张在男友手机里发现了很多照片，视频，都是男友和自己的朋友小静开房的时候拍的，很多都不堪入目。

小张说：“我看到的时候，就感觉一瓶硫酸泼在了我的心脏上，我甚至听到了我心头肉被烧得滋滋作响。”

小张跟男友摊了牌，然后提出了分手，男友没有辩驳，只是说：“都是我的错，你不要怪她。”

“听到他还护着那个女的，我真的杀人的心都有了，我直接扇了他三个耳光，他没有躲”小张说。

小张是个自尊心很强的女孩子，她从男友家搬了出去，照常上班，社交，表面上看起来跟正常人没什么两样。

“可是我自己知道，我的灵魂都腐烂了，都被烧没了，不就是背叛吗？怎么就这么痛呢？我怎么就感觉我快活不下去了呢？”小张对我说。

心理学精神分析学派认为，亲密关系中的情绪失控，和亲密关系结束之后的“毁灭感”，跟身份认同有关。

在童年期，假如儿童缺少主要照顾者父母的照顾，他们会形成一种自我防备机制。

他们会想象一种理想化的父母，并幻想与他们一同生活，以弥补真实环境中情感缺失的情况。这种想象的联系为自己提供了一种安全感，为自己减轻现实中的与父母没有联系的痛苦感受。

当孩子长大成人，开始进入一段亲密关系的时候，这个“理想父母”的角色，就被投射到了伴侣身上。伴侣一旦离开，就会引发童年期的原始创伤，幻想破灭了，巨大的痛苦和无助扑面而来。

天下没有哪一对父母是完美的，完美到能够满意婴儿的每一个需求，只有尽量照顾地很好，和没有照顾得很好的区别，这也导致了主体在成长之后，对“理想父母”执着程度的不同。

没有照顾得很好的主体，对“理想父母”认同地越执着，产生的爱情就越强烈，幻灭的时候，带来的痛苦也越深刻。

尽量被照顾地很好的主体，对“理想父母”认同地没有那么执着，幻灭的时候，带来的痛苦也没有那么强烈，也就很轻易走出伤痛。

02遭遇分手/背叛怎么才能走出来？

小张和我沟通了她在亲密关系中的行为模式：

她敏感、多疑，却因为强烈的自尊心从来没有表现出来过；她对男友非常依靠，过度付出，什么都是男友说了算，完全丧失了自己的独立人格.....

而这一切，都是因为安全感的缺失，都和她的原生家庭有关。

认清真相，修正观念

小张和母亲关系一直不好，很少跟母亲沟通，也很难回一次家，一回家就是争吵，于是干脆就避而不见。

“我很羡慕其他孩子有一个温柔的，善解人意的母亲，我和我妈从小就吵架，她对我很苛刻，我完全感受不到爱”小张说。

“那你觉得，男友哪一点最吸引你？”我问小张。

“除了帅气，就是对我挺好的吧”小张回答我。

“哪些细节让你他对你好？”我又问。

小张仔细回忆了一下，有些无奈“这么问起来，其实没有特殊突出的事情，都是情侣间，别人的男朋友都会做的事情。”

通过这个对话我发现，小张把对“理想母亲”的角色，投射到了男友身上，她的隐忍、过度付出，实际上都是想向男友要一个“爱的回报”。

男友对她做的，都是情侣间，其他男友都会做的事情，

可是她就已经得出了“对我挺好的”概念，因为这是她在母亲身上没有实现，和得到的东西，哪怕只获得了一点点，她也就觉得“挺好了”。

听了我的分析，小张陷入了长久的沉默中，而对于“你把男友当成了母亲”这个理论，最后小张也表示了认同。

“你说这句话的时候，我感觉心中某个地方松了一下，背叛的痛苦，少了那么一点点，虽然只要一点点，可是这是从前没有发生过的事情，在这之前，痛苦不断累积，越来越多，从未变过”小张说。“老师，那我要怎么办？”

心理学家马歇尔·卢森堡的代表作《非暴力沟通》便介绍了这样一种沟通方式：“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”

非暴力沟通（NVC）的目的在于通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满意双方的需要。

表面上，NVC强调的是语言上的交流，实际上它更专注于了解对方的需要，体会我们所不喜欢行为背后的需要，通过协作而非强迫地交流去达成目的。

在我的建议和协助下，小张采用了NVC和母亲进行了一次全新的沟通。

在这次沟通中，没有争吵，没有彼此埋怨，没有控诉，没有责备，小张生平第一次，如此平静地跟母亲交流。

“我这才发现，我妈有多爱我，其实这些事情，我一直在感受，一直在经历，但是却始终走不进我的心里，因为我早就形成了一个念头—她不爱我，而实际上，她是爱我的”事后小张向我描述，泪如雨下。

印度大文豪，诗人曾经说过，“爱是理解的别名”。

同理心增加了你对别人的爱的深度，没有同理心，你可能会认为对方的需求、界限和经历与你的相同，因此做出让你们陷入困境的假设。

怀着同理心再看你的爱人，不仅仅会专注于他们为你做的事情，你会发现你开始欣赏他们的品质。

与原生家庭的和解，是认清自己亲密关系行为模式，和走出失恋/背叛伤痛的第一步，只有看清晰了亲密关系的真相，转变了自己的念头，才能开启下一步的成长。

通过疗愈实现自我成长

看清亲密关系真相的意义在于，让你熟悉到，一段亲密关系，实际上是你自己一个人的事情，是的，对方存在，可是，ta的存在对于你有什么意义，则是你自己赋予的。

你赋予伴侣的意义，决定了在失去对方的时候，你会有什么样的反应。

当小张明白了这个道理之后，再去梳理自己的情绪，情感，她发现，心中的痛苦早就舒缓地七七八八，剩余的部分，则需要痛苦自我成长来实现。

在亲密关系，和社会关系中，小张存在“自我存在感缺失”，这会在恋爱中导致很多问题：缺乏自信、缺乏安全感、过度讨好、爱得很用力或者很卑微、过度付出、自己的情绪需要对方负责......等等。

有着这些行为的你就像木偶戏台上的木偶，你的一举一动，一颦一笑，都被潜意识中，那根看不见的细线操控着。

1）在小张的案例中，我首先采用了心理干预中的叙事疗法。

通过叙事疗法认可小张的长处，通过倾听小张讲述自己的故事，协助她看明白，自己是如何使用故事组织经验，赋予意义的，并通过发现其生活故事中遗漏的部分，引导她重建具有正向意义的生命故事，唤起她的内在力量。

2）紧接着，我采取了心理暗示疗法。

引导小张进入某种生活情境或事件中，然后引导她问自己：假设自己价值高很自信，面对某某情况，会怎么做？从而提升她的自信。

3）最后，我建议小张多阅读、多社交。

我们都是通过与外界事物建立联系的时候，来获取自信的，阅读和社交，都是建立联系的方式。

曾经我们在成长过程中安全感不够，自信不足，那我们就通过在现有的关系中，重建我们的安全感和自信。

我们已经长大了，那么造成原始创伤的事件，早就不能威胁我们的生存，通过不断试探，不断确认，不断累积，我们会形成新的自我认知，从而疗愈老旧的伤口。

通过接近半年的疗愈，小张已经完全走出了背叛，和失恋的阴霾，和母亲的关系也日趋缓和，她看清了亲密关系中的真相，看透了自己的行为模式，明白了自己的心理动机，从而获得了成长。

爱和被爱，其实都是一种能力，而且是一种需要学习的能力。大部分时候，我们爱一个人的方式，就是我们和原生家庭父母互动的模式，爱与伤害同时诞生，彼此对立，又互相转化。爱引发了伤害，伤害反过来也会成就爱。

每一次背叛，每一次失恋，其实都是一次机会，好好利用它，熟悉自己，学习自己，不但能够走出伤痛，也会收获全新的人生。

我是你的朋友戴梦令，有情绪迷惑，可以说给我听。

来源：土味情话

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