作为一个专门研究男女交往的专家，不时会有女性私信给我看她们跟追求者的聊天记录，抱怨遇到的那些不会聊天的男人。同时，我也经常收到男士苦恼于不会跟女孩交流的求助。

　　

　　比如：

　　女生：我发烧了。。。(想用短短几个字表示虚弱到无法打字)

　　男生：多喝热水被子捂紧

　　女生：39.2度

　　男生：牛逼啊!

　　女生：你看人家今天好看吗?

　　男生：谁?

　　女生：人家!

　　男生：谁?

　　女生：。。。

　　女生：好冷啊(作惹人怜爱状看着他，心理活动：会不会突然抱住人家呢?哎呀好娇羞)

　　男生：哈哈，我不冷!

　　女生：要不去我家吃饭吧，我给你下厨。

　　男生：你爸妈不做饭么?

　　女生：他们最近太忙了都睡在厂里。

　　男生：不去，我信不过你的手艺。

　　女生：我今晚要去看电影。

　　男生：注意安全。

　　女生：我来大姨妈了，肚子好痛

　　男生：做女人辛苦吧，还是我们做男人好哈哈哈。

　　女生：我刚刚在街上看到一耳光杀马特好丑，我也是醉了。

　　男生：你被谁弄醉了?

　　女生：这是一句网络用语。

　　男生：哦，那你以后不要说这么奇怪的话了

　　女生：每天照镜子都感觉不忍直视，我感觉我得了自卑症。

　　男生：没自卑症这个病吧，我感觉你得了自闭症。

　　女生：。。。。。。

　　男生：在吗

　　男生：你在干嘛?

　　男生：哪儿了

　　男生：怎么不理我?

　　男生：在吗?

　　女生：在，我刚刚在吃饭

　　男生：在哪儿吃饭?

　　女生：家

　　男生：怎么吃这么晚?

　　女生：宵夜

　　男生：吃啥了?

　　女生：蛋炒饭

　　男生：你吃饭之前那段时间干嘛去了?

　　女生：没干嘛呀，就在家

　　男生：你干嘛去了?

　　女生：没啥啊，还不就是一些七零八落的小事在忙

　　男生：干嘛去了

　　女生：我真没干嘛!我草泥马!

　　像上面这样的聊天错误真的是特别常见。

　　我在搜集大量聊天记录进行分析以后，总结出聊天的四大常见错误。

　　

　　错误一：连续提问

　　原因：

　　一，为了快速了解女生，只能进行连续提问。

　　二，想让女生觉得你很有话题，想让女生产生你很有趣的错觉。

　　解析

　　但实际上，连续提问是在透支社交的耐心和礼貌。正常的聊天应该是你来我往、互通有无的，你可以向别人索取信息，但也应该向别人提供信息。尽管在对话刚开始的时候人家可以出于礼节向你单方面提供一些信息，但如果你总是没有回馈，这就打破了社交的平衡，对方就会觉得跟你聊天不舒服。

　　连续提问的现象非常普遍，随便举个例子吧。

　　男：你多大了?

　　女：21

　　男：95年的吗?

　　女：是

　　男：什么星座?

　　女：……

　　解析

　　提问不是不可以，提问可以作为寻找话题的一种尝试，需要防止的是连续提问给别人产生的压力。要想避免这个问题，可以在每次对方回答了你的问题之后，你都给予一定的响应(即自己在这个话题上的相关信息，状态或感受)

　　比如：

　　男：你多大了?

　　女：21

　　男：那我比你大一岁，我跟你这个年纪的时候，还在为找工作发愁呢，哈哈。

　　男：你是10级的吗?

　　女：我是11级的

　　男：我表弟也是11级的，已经谈了好几个女朋友，我妈经常用他鼓舞我别老在家宅着。

　　通常来说，这样一问一答一响应式的聊天就可以避免连续提问的压力了。但是有一种情况不用这样，就是对方主动开启倾诉模式，比如“今天真倒霉，遇到个特别奇葩的家伙!”，这种情况下，你可以通过连续提问让对方尽情表达——“在哪里?遇到什么事?那家伙怎么奇葩了?”。

　　

　　错误二：隐藏自己

　　解析

　　隐藏自己的原因也跟男人的狩猎本能有关，猎人总是习惯把自己隐蔽起来。可实际上恋爱不是捕猎，聊天的主要作用应该是让双方互相了解，但很多男人都认为自己的生活没什么值得说的，他们更喜欢谈论对方或者第三方。虽说这样也不是不能展示自己，比如你有独特的表达方式，但能达到这个境界的人毕竟凤毛鳞爪。不说自己的具体表现分为完全忽略自己或者在说到自己时一带而过。

　　比如：

　　女：你现在做什么工作呢

　　男：我们公司是做xx的(完全忽略自己，把对自己的介绍变成了对公司的介绍)

　　女：你多大了

　　男：83年的(一带而过，问啥说啥，跟个听话的犯人一样)

　　正确的做法是在回答时多用状态+感受

　　女：你做什么工作的

　　男：我做审计，通俗点儿说就是找人算帐的。

　　女：你多大了?

　　男：83年的，昨天在小区帮一个小朋友开门，他妈妈竟然让他说“谢谢大叔”。

　　如果对方对你的回答进一步表现出兴趣，你就可以顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事，这样你们的彼此了解以及相互关系就可以趁机推进。

　　还有一种情况是女孩态度友好，但话却一直很少，这时候男人也应该从自己说起去打开话题。

　　男：好久不见啊 　　女：恩恩，是吶(没有实质内容不过有积极情绪，如果连续几个回合都这样，就代表她不打算谈论自己但可以听你说话。)

　　

　　错误三：超越情感式聊天

　　解析

　　顾名思义，就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们现有关系，从而让对方觉得别扭。超越情感式聊天的表现形式分为两种，一种是过于细致琐碎的状态表达，比如我今天做什么吃什么买什么看什么，事无巨细唠唠叨叨，但你忘了别人也许对这些根本不感兴趣;一种是过分强烈的感受表达，比如男孩对一个刚刚认识的女孩说“今天满脑子想的都是你”，但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬。

　　原因

　　1，特意追求表达的最佳效果。

　　2，不知道什么是真诚，以为真诚就是把自己想的和做的不管对方喜不喜欢都告诉对方。

　　如何避免呢?

　　对于上面说的第一种表现，我们可以主动说自己的状态，但是先只“下切一级”，然后根据对方的反应再决定是否下切到二级或者三级。

　　对于第二种表现，我们除了用生活常识作为参照之外，还有一个更谨慎的方法，就是用“比你觉得安全的程度再轻一些去表达”，因为人和人的感受总会存在差别，你觉得恰好安全的程度，到了对方那里可能就会因为他认知上的偏差而被放大一级。就是说“即使在你的习惯中，【满脑子都是你】刚好安全，保险起见你也应该说的再轻一点。”，因为关系的推进靠的不是一两句豪言壮语，而是交流的可持续性，降低风险稳步前进才是最有效率的做法。

　　错误四：随意评价

　　一般来说能聊几次天就被拉黑的，多半是犯了“随意评价”的忌讳，这是四大常见错误里最严重的一项，可惜很多人都意识不到。

　　比如：

　　男：在干嘛 　　女：唱歌呢 　　男：太惬意了(凭什么说我惬意，老娘刚失恋)

　　

　　解析 　　随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定，产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题，自己先去设定一个前提，然后再想象伸延去表达一个意义。但问题是这个前提常常与事实不符，并且还是指向对方的，这就给别人自以为是的感觉。

　　并且即使你的前提是对的，作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定义。因为一旦我承认你对我的主观判定，那么接下来可能就会限制交往的进退自由。比如我刚刚承认自己喜欢喝咖啡，然后你马上就邀请我去喝一杯，可是我现在不想跟你出去，但由于我刚刚承认自己喜欢，那么拒绝起来就比较麻烦，会显得我是个表里不一的人。

　　在心理测试中有个技巧，叫做“用客观事实淡化主观意愿”，比如调查青少年自慰行为，直接问被试“你平时自慰吗?”，回答yes的人会很少，但改成“很多人有自慰习惯，你呢?”，回答yes的人就明显多了。

　　把这个技巧用在平时聊天也可以，对于一个刚刚认识且实际上喜欢喝咖啡的女孩，你问她——“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗?”更容易得到肯定的回答。当你得到了第一个肯定回答后，你也才更容易去提出第二个请求。

　　而随意评价的人干的事情就属于——“用主观判断覆盖客观事实”，正好是反其道行之。

　　另外，还有一种升级版的、纯粹找死的随意评价，就是质问——【先给人家扣上一顶帽子，再问人家为什么要戴这顶帽子。】

　　男：干嘛呢

　　女：在唱歌

　　男：为什么你总是活得这么惬意?

　　作死指数几乎百分之百!这是因为质问不但不符事实，而且还产生了情绪表达，说话者洋洋得意，听话者一肚子火，所以不拉黑你拉黑谁?

　　而真正的社交高手只有在满足自已说的对和对方愿意让你说对这两点时才会偶尔评价对方。

　　最后，针对聊天的四大常见错误，我又总结了四个对应原则：

　　1，多说一说自己，把握重点。

　　2，不吹牛，符合客观事实。

　　3，别只陈述事实，还要会表达感受。

　　4，评价对方一定要谨慎。

　　很多人来求助的原始动机都是想知道怎么才能聊好?但实际上很难有什么方法能确定让你聊好，相反倒是有很多做法能保证让你聊坏。所以我们只要认识那些会让你聊坏的规律，并且有效避免就可以了。

　　本文所讲内容都是我在指导男女交往中发现的问题，不过同样也适用于日常生活以及工作环境。严格来说，很多人在交流沟通中都是存在问题的，只是在日常生活由于人情世故的缓冲，这些问题产生的麻烦并不会马上体现。

　　倒是在那些单纯的男女交往中，出言不慎的后果才会立竿见影，所以我一向认为追求美好爱情其实也是自我完善的一次机会。

来源：土味情话

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