日期：2021-07-06作者：网友整理人气：
在爱情碰到瓶颈的时，最害怕莫过于新欢的出现了，不但把你原本的全部挽回计划瞬间化成泡影，而且也让自己陷入了自我放弃的情绪中。其实静下来细想一下，只要用对方法，新欢的出现，还很大可能有助于你们的复合。
宸哥从业这么多年，见过的分手数不胜数，做过得挽回案子简直不要太多，在分手以后还喜欢前任的也占了绝大多数，那么前任假如无缝衔接了新欢，你该如何自处？前任有了新欢我们该如何挽回呢？
很多女生都不太喜欢妈宝男吧，今天宸哥就拿所谓的妈宝男做个案例分析：
女方跟男方恋爱两年多，两个人是大学同班同学，毕业以后呢，男方就回家乡工作了，本来男方是不愿意回去的，但是因为男方比较妈宝喜欢听他妈妈的安排，所以在工作上呢，也就听懂了他妈妈的话，男女双方这样子就变成异地恋了嘛，女方性格方面是比较作的，常常因为两个人见不到面，常常吵架，有一次他们两个人在视频的时候说到异地的问题。被男方的妈妈听到了，男方的妈妈就走到镜头前给女方说你是个好女孩，但男人嘛，应该以事业为主，还说假如女方假如需要工作，他也可以帮女方安排。
其实女方明白男方妈妈说那些话的意思，就是想让女方过去她儿子那边工作，但是女方是没允许了，后来男女双方的矛盾就变得越来越多。有一次男方喝了酒提出了分手，女方当时当然是很难过的，也多次道歉，说自己肯定会改掉作这个毛病，求男方能够原谅她一次，但是男方一直是把他们两个的关系拖延着，没过多久，男方就有了新欢，女方是男方家那边的人，年龄比男方小，相貌也不错，更重要的是听男方说现在的新欢很温柔很懂事，不作也不闹。于是女方就开始了挽回，也学会了不少东西，也开始重新去建立自己的朋友圈，让自己变得高价值，道理方法女方也都懂，男方也在此期间有夸赞过女方变得越来越好了，只是对于复合这件事一直就没有下文。大家看这样的一个情况，换做是你，你会选择什么样的方法去挽回对方了？
其实在这宸哥重点告诉大家一个道理，就是相比于新欢你这个前任是更有吸引力的，那么有人会问，“为什么我比新欢更有吸引力，前任会选择新欢呢”选择新欢不代表你没有吸引力，而是说你在过去这段关系中，给对方造成了负面情绪，让前任产生了压力，前任为了逃避所以选择了新欢。那么宸哥为什么说，你比新欢更有吸引力呢?
虽然你的前任有了新欢，但是你要知道过去的一段很长时间，你们有共同的经历，有共同的回忆，你们是有共情的地方。所以你们这种深厚的感情基础，是新欢要努力好久才未必能超越的，因为你给前任的一切经历都是独一无二的。哪怕是争吵，在前任的心里也是有你的可爱之处。这也是宸哥帮那些前任有了新欢挽回成功的杀手锏。
看到这个标题，我相信很多人脑海
中会出现类似的情况，你忽然脑补到，前任喜欢吃什么，做什么，穿衣服什么风格，需求是什么或者不喜欢什么，不喜欢做什么，反感什么。这是新欢一定比不上你的地方。因为要比起新欢跟前任相处最久的那个亲密伴侣是你，随着你们相处的时间越久，你就越能了解前任的需求，也更了解对方。作为一个男人，我可以很负责的告诉你们，男人永远对了解自己的女人更着迷。
说白了，这种就是纯属躲避伤害，分手如抽丝，把曾经的习惯一分一分扯开，直面每一个共同走过的街道，面对每一次去一家店吃饭时势必想起的对面那个给你夹菜的人，这些突如其来的剥离，都会给人带来无法适应的伤害。 你想的是爱过，做不到这么快就去和另一个人接触，这是负责；但他想的是怎么尽可能避开分手后这一段强迫自己去适应的过程，这是自私，却也是无法指责的心理防备机制。 因为心理防备机制会告诉你的潜意识，不要让自己受伤害，那种感觉太难受了，这种不习惯的侵蚀就像有害溶液一样一点一点腐蚀自己的心情，为了保护自己，他下意识做出的自私选项，就是在时间和新欢中，选择了新欢。所以新欢只不过是你的代替品，也是他想走出你们这段恋情的代替品。
那么说回宸哥开篇那个案例，在前任有新欢的情况下还愿意跟你保持联系，那么首先你就要明白，你跟男人在分手后还愿意跟你保持联系，还愿意跟你说他有新欢的事情，事实上他是对你并没有死心的，但问题是他对你不死心又不接受复合，这是为什么呢？是因为你的改变并没有对症下药，你觉得你是因为作而导致他跟你分手的，但我看来从他的角度看不接受复核，可能是担心再次跟你在一起之后，你又跟以前那种性格一样，给他带来更大的压力，这是属于风险评估的，他觉得跟你复合是一件有风险的事情，他不想再来第二次，但是这个案例的姑娘显然是搞错了情况。
对方是妈宝男啊，所以这是很要害的一点，就是你能不能接受一个男人被她妈妈控制这件事，你能不能接受被她妈妈控制的同时还跟男方同城。案例中这个女生以为多关心他少作少闹就能挽回，显然不是，不如多花一点时间去思索一下，你们两个人在恋爱的过程中，你们吵架的起因，你们相处不舒畅的要害，多多长少都能找到点改变的方向，最重要的是人家妈妈都已经提醒过你一次了，是需要你过去跟他一起同城工作的。
那么宸哥即使是你们俩人复合了，也早晚会很快迎来第二次分手，挽回方应该了解的是要想让一个人感受到你的改变，并不是一朝一夕的事，加上你只是暂时的变得那么不作了，都是奔着讨好对方的目的去做的，他说你变得越来越好，不等于你的提升在他那里就很到位，这个女生显然根本没有搞清晰他真正想要的是什么，也没有抓住他的痛点，也没有抓住他的痛点去做改变，就只能隔靴搔痒，不能为你加分的这种情况久了，对方那边就会因为新的环境新的追求对象，而开始慢慢的去放弃你。
宸哥接下来说得话可能有些刺耳，但句句都是实话。 “一个人分手后无缝链接地找了个新欢，你除了有骂他渣的权利，你又能做什么呢？” 你气得跺脚、恨得牙痒痒，但是你最后还是要明白一点：一个人在分手找到了立马找到了新欢，这是他在恋爱道德底线上做的事情，不是出轨、也谈不上劈腿。 你没有权利也没有身份去指手画脚，你的不甘和愤怒，不会让那个有了新欢的前任感到一丝的羞耻，甚至还会让他滋生一种莫名的优越感。 你大可不必脑补一些“他是不是跟我在一起的时候，就和那个人偷腥了”的画面，这只会让你给自己的徒增气受，这个人已经不值得你去爱了、也更不值得你去气愤了。
所以何必呢？又何苦呢？ 你发朋友圈骂他是渣男/女，除了自己几个要好的朋友会站队之外，你会发现旁人在意的是八卦，而不是你的愤怒。 同时，这也不会让那个新欢看清晰你这个前任的嘴脸，甚至你的怒火和宣泄，只会让那两个人的感情更加牢靠和稳固。 同样前任的看到了你长篇的痛骂，真的不会产生一丝的愧疚，甚至还会主动地拿给新欢去看，还会添油加醋地说道“看，你知道我为什么和她分手了吧。”
你的愤怒、你的宣泄，只会让周围人觉得“你的格局很小”，同时也会让一些不明真相的吃瓜群众，暗自想道“看来那个人和你分手，是有点准确的决定。” 同时那些在你分手之后，本来想要伺机而动、追求你的异性，看到你作这么一出，开始按耐下了躁动的心。他们开始重新考量着“到底要不要追求你了，那现在追求你，会不会成为你口中讨厌的人”。 那个分手后无缝衔接的前任，虽然可恨是可恨，但是真的不再值得你去左右自己的情绪了。
面对如何挽回，宸哥在这先说一下，前任有了新欢你们可能会经历那些阶段。
否认 “什么？你在哪里听到的？这显然只是一个谣言。” 你的朋友告诉你她听到了什么。他正在和别人约会，你现在不愿意面对它。在内心深处，你知道它可能是真的，但是你要否认它，直到它不再是真的。
愤怒 “我的妈？他如何处于恋爱关系中？我们刚刚分手了。“ 此时的你很气愤。你对他很气愤，你觉得不可思议，你认为你们处了这么久，你还沉浸在分手的悲痛里而他却有了新欢，说句难听的可能你想杀他的心都有。
推理 “她可能只是一个反弹，只是我的替代品。” “他真的不喜欢我了 不爱我了?”“我觉得他跟新欢也不会长久”此时你在给自己一个合理化的心里建设，因为你是不甘心的，你不想去承认新欢比你好。
判定 “查看她的社交账号，打赌她超级没有吸引力。“ 有时候，由于某种未知的原因，你的烦恼会转移到新欢身上。尽管你对她一无所知，而且她甚至不知道你的存在，你的内心还是想去知道这个新欢到底是什么样的人，并且用你惯用的思维去判定你的前任到底喜欢她什么?
报复 “好吧，既然他能选择新欢，我也可以，究竟小哥哥优秀的很多，我为什么要在一棵树上吊死。” 既然你找不到足够的理由跟身份来讨厌这个女孩，你就会探索其他选择。当然，报复心理就会慢慢浮现。你也开始想开始下一段恋情，你会不断的告诉自己，你的下一个一定比他好。
那么我们说当前任有新欢出现的时候，你的处理手法和态度，很大程度地决定了他们感情的稳固情况以及你是否能把他挽回回来，重铸一段更加具有心灵交流的爱情。接下来就是最重要的就是我们如何挽回有了新欢的男朋友。
当前任有了新欢，我们该如何挽回。
首先，你要明确一点，你所做的一切是挽回你们的感情，而不是破坏对方和新欢的感情。
假如在挽回时，你碰到了不错的人，仍旧可以选择他人。你可以把对方是放在你那的首选，但不是非他不可。根据墨菲定律，你越担心失去TA，那一定会失去。
而且，对方现在和新欢在一起，代表真的爱新欢吗？其实不然，只是新欢抓住了时机，乘虚而入罢了。
很多人一般在知道前任已经有新欢的时候，会做出一些不太理智的行为。其实感情这件事，尤其是分手后对方的情感你是很难去左右和控制的，控制不了的话就只能去接受。有句话说的好，接受你所不能改变的，努力去改变可以改变的。对方有新欢这件事，其实在你不可控的范围，所以自己最好也不要在这一点上表现得太过用力。
这种是最愚蠢的行为。处处说她哪里哪里比不上自己，哪里哪里做得不好，只会令他觉得你是一个小人，那就更令他坚定了跟你分手是准确的选择，原来你竟是一个随口抹黑他人之人。而且你们是已经分手的了，他的心本来就会有偏向性。
反而，你大可以赞美新欢有多好多优秀，人都会从高往地看的。你帮新欢在前任树立的了一个优质的形象，这不但你表明你的大方、懂事、明理，还能让你的前任从较高的角度去要求新欢，那么一旦新欢达不到这个高度视角，前任就会进行对比，就会产生心理落差，原来也不外如此。
从前的案例分析，都是从比较专业的话术。今天宸哥用个个小例子来告诉大家低姿态的弊端，《欢乐颂》我相信大家都看过吧。邱莹莹的低姿态已经成了深陷泥土里教科书式的范本了。带新交的男友出来和几个姐妹开心地吃饭，想把他介绍给大家，没想到男朋友在知道她不是处女的情况下，招呼也没打，直接扔下她自己走了。暂且不说她男朋友是如何，但是在公共场合不懂得尊重对方，这样就把自己高人一等的姿态直接甩在众人面前，不顾及女朋友的感受，全盘否定并且贬低她的人格。邱莹莹的姿态卑微到赞成男朋友对她的评判。在这段感情中，邱莹莹表现出了低价值感，在她男朋友看来，她不是“处女”就已经降低了她的地位，而分手后取得联系后邱莹莹的一系列表现，只会显得更加廉价。
爱一个人唯独不能轻贱自己，可以坚持像邱莹莹一样的执着，但是要减少卑微感。
要知道，感情碰到问题双方都有责任，值不值得挽回需要重新审阅你们的关系，幻想用低姿态唤醒对方回首，就是把精力花错了地方。
当你还对TA死缠烂打，不愿意放弃的时候，你潜意识里会做的，不断放低姿态，拉低价值，不惜用一系列委屈求全的方式去留住对方，这种方式不仅不会挽回成功，反而对方是会抗拒你的。
分手肯定是你们两个人的问题，而不是对方一个人的错。
假如真的是对方一个人错，你都已经跳出火坑了，为什么还想要挽回对方或者想对方来挽回你？重新跳入火坑吗？
既然你希望有机会复合，那么就说明至少你认可“分手肯定是你们两个人的问题”。既然你目前没有机会改正他，当然他现在也由不得你来改正，那么你就可以先改正自己的问题。
只有你改正了你的问题，才有机会复合。想想自己是不是负能量、伪鸡汤太多了。这些不论是对你的形象还是对你个人心理都没有好处。在比如，你们在一起的时候，你是不是因为缺乏安全感，常常去探索他天天干什么了，让他觉得压力特殊大，又或者你常常小题大做，让对方产生了很多负面情绪。
人生已经如此艰难，谁又愿意一直配合那个负能量的人呢？肯定是去喜欢那个积极乐观的人。
在批评别人之前，先谈自己的错误，更轻易说服别人。
卡耐基在《人性的弱点》说服他人的章节里提到“在批评别人之前，先谈自己的错误”，这句话就等同于，不要批评、指责和抱怨别人。
假如你直接批评、指责或者抱怨别人，对方不但不会熟悉到自己的错误，反而会引发负面情绪，甚至不停地为自己找借口。而相反假如你懂得“在批评别人之前，先谈自己的错误”，这样可能收到更好的效果。
比如像宸哥在业余时间喜欢打打游戏，假如你的前任也是游戏兴趣者，你们之间是不是常常发生这样的矛盾，例如，“你天天玩游戏都通宵达旦的，你跟游戏过去吧？ ”可是你有没有想过，你可能喜欢追剧、刷抖音，这不是同样在耗费时间、轻易沉迷的事情吗。
我们经常会夸奖被人善解人意，那么这种感觉是怎么产生的呢，这就需要一种能力叫做共情能力。共情能力简朴来说就是能够站在你在他人的立场考虑问题，体会他人的心情从而理解对方。有了共情能力的人聊天更能聊到对方心坎里，更能体会到对方难处更好帮对方解决问题。
那么共情能力分为多个层次，今天宸哥主要来讲低级共情和高级共情这两种。
低级共情包含：问题、安慰、否认或建议；
高级共情包含：理解、指导和行动措施；
举个例子：
我很怕和我男朋友沟通，每次沟通都是吵架。
低级共情：为什么你明知道我会气愤，你还要去做（问题） (X)
你别难过了 都是我不对（安慰）(X)
你不知道你这么做是不对的吗 （否认） (X)
你就不能多陪陪我吗 （建议） (X)
高级共情：：“从你的话里我感觉你似乎很沮丧，我是希望跟你有更好的相处，我想多听听你的理由跟建议，然后我在表达一下我的，你觉得呢？”
良好的共情是有模式的：情绪的确认+理解+不足之处+建议+询问（尊重）
宸哥警告过很多前来咨询的，我说一定要去能跟你的伴侣产生共情，因为这关系到你是否可以感受他的情绪，他的需求。首先共情能力来源于对他人情况的掌握，你对对方了解越深，你越是轻易做到共情的，比如当你男朋友告诉你，我被上司骂了，可能很多人无法产生共情，可能你很优秀从没被上司骂过。但是，假如有一天，你真的因为某件事没做好，被上司数落了一顿，你能感受到当时的那种紧张情绪、委屈，懊恼的过程，你就会明白男朋友当时的心情从而产生共情。
在宸哥指导学员的过程中，很多人都说不上来自己缺点在哪，长处又是什么，这就会造成你想提升，但是却不知道劲该往哪里使。但对于很多人来说，大家都是普普通通，平平凡凡，为人诚实靠谱，相貌一般，性格也还好，其实越是这样的挽回者，越是在感情上面差点意思。
于是很多人就会开始盲目胡乱的提升，你越是这样，越会弄巧成拙。打个比方说，你最初吸引对方的点在于你嘴甜，会在她失落的时候哄她开心，而你自我提升的过程中认为对方是嫌弃你的外貌，于是你开始进行一个外貌改造，结果反而越弄越遭。
那么自我提升主要宸哥给它分为两个方面：
补全你的短板 强化安全感
首先如果你的收入不高，你可以通过自己努力工作，提高收入，然后拿出实力告诉对方你已经和以前不一样了。比如对方嫌弃过你比较懒惰，那你就要修炼自己，变得勤快起来。总之一句话就是，在一起的时候，你被对方嫌弃过得，你都要努力去改正，就算挽回不成功。你也为下一段恋爱打好了一个自身的优质建设。其次假如你是极度缺乏安全感，你可以试着调整心态，因为宸哥始终认为安全感是自己给予自己的，多出去玩玩，交交朋友，让自己的情绪得到一个很好的放松，从而让自己的内心强盛起来。有一些人老说他不能给我安全感啊之类的，我想说你们通过去讨好别人的方式，去在别人那里获取安全感，这种方法是非常不负责任的。那么假如你老是把安全感寄托在别人身上，那当这个人离开或者是对你冷淡了以后，你就失去了安全感，从而感到恐慌，甚至是不认可自己。
发挥你长版的最大优势
伊索寓言中，有个蚊子来到百兽之王狮子的跟前，说道：“我不怕你，你也并不比我强。当你的前任有了新欢，这个时候不管他们关系发展到什么地步，前任就算选择了新欢，但是新欢身上也是必然有短板的，同样的你的身上也有新欢没有的长版，这个时候你就要发挥好你的长版，利用你的长版去对付新欢的短板。
比如新欢没你美丽，你就可以利用你的朋友圈去发一些你最近好看的照片，给前任一种焕然一新的感觉。又或者我之前提到的你比新欢更了解前任，这就是你的最大的长版，在你跟前任沟通的时候，就要有效的利用这一点，多去站在对方的角度去为对方想，假如他碰到困惑的事找你诉说，你就可以用你对他的了解去安慰他，例如，因为我很了解你，所以我能体会你现在多难受之类的话语。让前任重新感受到你对他的价值所在。
附加价值
宸哥碰过很多挽回者在挽回成功之后就停止了提升和改变，然后造成了两人二次分手的情况。所以你们就算挽回成功了，也不能停止自己的提升。
还有的人，因为和对方在一起久了，彼此没有了吸引力，然后感情变淡，感情变淡往往也不是因为价值丧失，而是在于你原有的价值已经对对方没有了吸引力。所以拥有更多的附加价值，才能让你们的感情更加长久。
比如说，没事的时候忽然给对方预备一个小惊喜，让对方在和你相处的过程中可以感受到不一样的风景。再比如，从来不做饭的你，学习一下厨艺，究竟抓住一个男人要先从抓住他的胃开始。
在挽回的过程中，提升是必不可少的一个环节，也不要挽回成功之后就放弃了对自己的追求，挽回成功只是这段感情的开始，而不是结束。
假如在挽回过程中，以上几点你都做的非常好了，那么接下来就要引导对方去为你付出。
在一段关系当中假如对方容易的放弃了你，不是说明他不爱你，而是在这段亲密关系当中他对你的情感投入远没有你投入的多。这就是宸哥之前说的为什么作为被分手的一方你会不甘心，你会痛苦，就是因为在这段感情当中你投入了相称大的情感付出跟精力给予。为一个智慧的女人，要长久的吸引住男人的方法就是：慢慢增加他的投入。
举个例子，在挽回当中，假如你可以约他出来并且他也同意了，你就可以说想吃某某家的东西，或者让他出门的时候可以来接你，你们一起过去。又或者当你们的关系在挽回中有了进一步提升的时候，你因为在工作上获得了一些小成就，你就可以试探对方，让对方感受到你的喜悦，然后你可以顺便提出，类似“那你怎么奖励我啊”之类的话语 。
当他给予你们更多的相处机会，那你就可以敞开心扉的去和他相处，制造彼此共同美好的回忆，适当地展现出自己对他的依靠感，这些都能成为男朋友愿意为你付出的原因。当然和前任相处的时候，需要保持一个若即若离，保持距离也就让更加对你好奇，他会想你长久的走下去。 比如：回忆你们在一起的时光，但前提是你们在一起，你必须给他带来不一样的感觉，他才会时不时的想起你。尽量让他感觉猜不透你，你对他的好要一点点体现，同样你要引导他也对你好。
假如在即将挽回成功的后期，他花了大量的时间、金钱和精力在你的身上，那他一定会更想要得到你的认可，投入的感情自然也越深。比如，你可以主动要求他、提醒他为你做事，在他做完成后要有相应的奖励，鼓励他继承为你付出。
男人的原始的渴望是做英雄，渴望被需要，被崇拜，被赞美，保护弱小。
所以要让男人愿意付出，那就需要满意两个条件：你欢喜，他也开心。
挽回很难，不然你看了那么多所谓免费的技巧，却全是错误挽回。挽回有新欢的前任更是难上加难，轻微不注重，就只会把他越推越远。但找对了方法，有专业心理技巧与详细操作的加持，挽回又很简朴。但是不要紧，在难得挽回，宸哥都能帮你搞定。
来源：土味情话