众所周知，在恢复的过程中，如何与前任有一个良好的沟通状态，如何说话以及如何说好听的话让自己和他人惬意，是非常要害的。很多时候，都是因为沟通没有开好头，或者是因为有些话表达得不恰当，让前者误解了自己想表达的意思，从而让恢复进度不顺利。

如图所示，这是我们简朴的‘恢复操作’过程。在整个系统中，三个要点是：化解矛盾，重建关系以及升华关系。,和贯穿这三个步骤的最核心的方式是沟通。通过良好的沟通实现这三个目标。

记住，人际关系的根本就是沟通和交流，在爱情中也很重要。我碰到了太多的朋友，他们感到非常头疼，被“沟通”的技巧所沉没。我不知道什么时候，该说什么不该说什么。如何去理解对方的想法和说辞，又应该怎么去表达自己的想法，并且让对方能够轻易接受。

在挽回的过程中，不恰当的沟通方式会导致对话不畅，达不到预期的沟通目的，有时甚至会陷入争执，严峻点会上升到关系破裂。

所以今天的文章，我就想好好讲一讲，学会怎么样说话，让你的挽回畅行无碍。

KEY WORDS：

1. 化解矛盾——什么时候该说话

消除矛盾2. 重建关系——如何理解对方的"话里有话"

建立新鲜感3. 升华关系——如何表达自己的观点，让对方接受

建立认识感1 亲密关系中，沟通的产生

大众传播中有一种理论叫Psychological/attitudinal barriers (心理学和态度的传播障碍)。该理论认为，沟通是一种依靠于参与者灵活性的活动。但我们在与人交流时，只有当我们认为信息传播者具有公信力时，才会选择接受信息。

同时，由于这两个条件，传播者在传达自己的价值观的时候，必须考虑到接受者的观点，以及他们对自己的态度。决定了接收者将如何反应或回应。

假如我们把这个条件带入亲密关系中，你会发现只有当和你的伴侣对彼此的态度是积极的。比如没有争吵，没有误会，没有偏见的时候，可以有足够的空间去表达对方。此外，观点不会遭到批判,的沟通将非常顺利，而价值信息就能够也能轻松达到同样的效果。

换句话说，我们良好沟通的决定性因素是——沟通公式

彼此的态度和状态良好+有能够表达观点的空间+价值观达到求同存异，甚至一致=好的沟通

举个简朴的例子，假如一起看电影，里面的故事不一般，值得深思，比如爱情或者面包的话题。对方认为面包是爱情的基础。没有面包，就没有办法保证高质量的爱情，而你却认为爱情是面包的前提。因为两个人有了爱，他们为了爱情更加努力地为对方讨面包。

尽管有不同意见，要害就在于你是尝试去反驳和说服对方，还是选择接纳和接受，并寻求其中的共通性。其实只需要一句

你说得对(互相认可)，最终目的是让两个人越来越好(寻求共同点)。

当我们在对话中出现分歧，或者即将爆发争执时，寻求彼此的共同性，意味着我们的沟通目标——可以达成观点共识，从而避免矛盾和冲突。

在亲密的关系中，我们忍不住想向对方传达我们的想法和意见。我们经常希望对方能够理解和认同，甚至要求对方与我们达成共识。

很多亲密的对象，在沟通的过程中，当面对双方的争执或者不一致的时候，很多个人都会想要，而且他们会不停的尝试"说服"对方,和一些个人会要求对方同意自己心中的观点之后才会放弃。但这不是权宜之计，尤其是在恢复的过程中，简直就是为自己的恢复埋下了地雷。

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1. 化解矛盾——什么时候该说话

我们在刚开始和对方分手的时候，不要忙于去和对方解决问题和纠缠。这个时候没有交流其实就是最好的交流。这里并不是说让你们断联，而是给彼此一些不直接交流的空间，保持一个"对现状认同"的原则，冷静自己，恢复和调整状态。

利用我们的沟通公式解释，刚分手的时候并不处于一个对彼此有好的"态度"的时候，无法给与对方一个客观正面的评价，所以很难让对方接受你的观点，更别说达到价值观的一致。

所以说，在这个期间你首先需要的就是独立思索，分析原因。你们之间的问题出在那些方面，是什么原因导致了你们的分手。这里的原因不单单是你们的最后一次的争吵和不舒畅。

而是长期以往你们之间存在的问题：比如异地长期无法陪伴在彼此的身边；父母的反对没有得到亲人和朋友的祝福和支持；两人之间因为相处时间过长而产生了厌倦和乏味；还是因为某一方关系的背叛和不忠诚导致你们不欢而散。不论是是什么，你都要先冷静下来自己失恋的状态，好好做一波原因分析。

一旦你找准你们分手的原因，接下来，就要找好时机开始说话。

1) 拉黑删除状态

假如你们是一个拉黑删除的状态，那么你通过其它的方式，和对方进行"不直接"的交流。比如通过一些其它的社交软件，微博、抖音、ins、知乎、甚至是网易云音乐等等——隔空喊话。

这时候你要说的话，需要让对方大致了解一个你的情绪状态。比如说时不时表露出对这段感情的遗憾，但切忌不要过分的丧，和过分表达需求感，这样反而会让对方避之不及，甚至在全部地方都拉黑屏蔽你。

因为你的过度暴露，会增加对方的压力和负担，假如你很不识相的到处去宣传自己被甩了，很痛苦，很难过，到处酗酒烂醉，你不会因此而获得对方感动，反而会把对方架在了一个"狠心"的位置，让周围朋友都用别样的眼光看TA，只会让TA对你更加的厌恶。

另一方面，就算是对方对你还有些许感情，但是也怕对你有所期待以后，又重蹈覆辙这段失败的爱，TA目前还不在一个复合的状态，所以你可以发一些状态 比如说：

"淡淡地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。"

"尽管最后还是遗憾，但我确实变得更好了，这或许就是为什么觉得难过，却又对你心存感激。"

这样的一些表达，会让对方觉得，你在对这段感情有所怀念，心理状态是难过的，而不是像"放飞的野马"或者"孟姜女哭长城那样悲凄"但与此同时，也能看到你的一个积极的心态，愿意给这段感情一个好的评价，也愿意继承往前走，表达了一种不纠缠的态度。

所以说，刚刚分手被拉黑，千万不要着急忙慌地去哭诉，稳住你自己，恰到好处的交情能够加分，过分做作就是把自己搞死。

2) 没有删除拉黑，但爱理不理

既然对方没有删你，甚至于还能和你有一搭没一搭的交流，就说明对方对这段关系是不抗拒。但是，不抗拒的意思，并不代表你可以立马开始感情的表露进行挽回。

要知道对方对你不抗拒但是又排斥，排斥的原因有很多种，比如你们是因为激烈的争吵，不欢而散，对方内心对你是有针对和反抗的——身心都是会下意识的对你缠身拒绝，所以才会对你不理不睬，表现的十分冷漠。简朴点来说就是：对方还在跟你置气。

所以，为了避免你们矛盾深化，走到老死不相往来这一步，你此时需要找到一些比较特别的时间，去和对方进行交流，其它时间就尽量避免直接交流，以免自己碰壁踩雷，影响后续的挽回。

举个例子来说，哪些时间属于特别时间：

对方状态不错

这点很好理解，没有人想要在自己心情不好的时候，再去面对一些自己很烦的人，想到就来气的人。所以说，找对方心情好的时候去聊天。

比如发现对方发了一条朋友圈，状态不错，很开心，你可以在朋友圈底下稍加评论——有时候聊天不一定非要是私底下，评论这类的公开交流，因为怕别人看见，所以两个人的对话也不会锋芒毕露。

你们之间有特别的必要联系

这种情况比如你们之前一起养了小动物，你们在一个单位工作上班，或者是你们需要同时出席一个什么活动，等等，生活当中出现的这些特别链接，让你们彼此不得不交流和联系的时候，你就可以开始开展一些话题。打个比方来说，你们之前一起养了一只小狗，你可以时不时给对方发一些狗狗的照片，相信对方也没有理由拒绝，说一说狗狗的状况，等等。

聊天的内容原则就是轻松，并且和你的挽回、状态等等无关。不要去给对方发一些"我很想你"的内容。还是那句话，对方对你爱答不理就是还在一个讨厌你的状态，对你有情绪，你再去表达你的爱，你的放不下，你的需求感，只会把对方推得越来越远。

所以，像一个普通朋友一样随便聊聊，也不要去对对方有过分的期待，假如对方一天不回你，也实属正常，那本就该是分手的状态。在这个阶段你一定要给自己多一点的鼓励，只要你好好铺垫，打好这个基础，后面的挽回就会越走越轻易。

3) 关系状态不错。

有些人就会说，既然我们现在状态不错，彼此也点赞评论什么的，聊天也还可以，为何不趁胜追击，立马复合。我要说的是，你的复合才哪跟哪呢，就想着乘胜追击了?

当然了，能在分手后有一个不错的关系状态，确实很不轻易，只能说你们分手分的很好，没有让彼此都太难堪，也就是我们常说的和平分手的状态。但是，关系状态不错并不代表你们能有一个好的沟通状态。那你该怎么办？

基于对方和你好的聊天状态，这个时候就要多听多回应。

但还是一个原则：不谈过去。原因是因为，对方之所以能够心平气和的和你聊天，是因为其心里状态，很大程度上可能已经跨过了这个坎了，不愿意再与你有过多的情感纠缠，所以放得下情绪来和你正常老天。也就是我们常见的"对方和我聊得很好，但是一旦我提到复合或者有类似重新在一起的时候，TA就态度很果断，说我要是再提就朋友都不要做了。"这种情况。

所以在这个阶段，你要表达，要说话，但是避免多讲多说，而是学会多听多回应。

话题多由对方来提出，你可以抛出一些问题，然后让对方给你分享，对让对方说，此时你就当一个老熟人，倾听者就可以。因为你是有目的性的，你的多表达，可能就会有意无意的表现出自己的需求感，所以说为了不让这种情况发生，你就少说，多听，多引导。

让对方做这个演讲者，因为不想和你和好，所以对方不会去谈一些过往的旧事和不开心，你也能借此机会多了解对方分手之后的状态，而不是沉浸于过去。

2. 重建关系——理解对方的话

经过了第一阶段的铺垫，我们接下来进入到第二个阶段，重建关系，而这个阶段的要害目标在于，给对方建立新鲜感，学会去理解对方的"话里有话"。

针对那些被拉黑的朋友们，你们在重建关系之前，你怎么去突破对方的防线，给自己找一个合理的和对方聊天的角色呢？

你可以给对方发这样一段话：

"我已经接受现在的状态了，也想通了很多，也许分开就是对我们现在最好的选择，我们之间有太多的问题和漏洞，一时半会也没有办法全部解决。以后我们的关系就这样吧，接下来的日子里，你不找我的话，我也不会找你，但是你找我，我一定会回，我说不出你那里好，但是就你给我别人给不了的感觉，谢谢一路的照顾，恋人做不了了，也不至于相忘于江湖，好聚好散。"

由此把包袱丢给对方，让TA觉得你不是来纠缠TA的，不论是回复你"好"还是也长篇大论的给你发一段消息，话匣子只要打开，就不怕没得聊。重新加回彼此之后，你再慢慢根据：不拉黑但不理不睬到聊天状态不错慢慢铺垫你的第一步。

回过头来，我们在进入重建关系的时候，重建关系就是要建立一个自己和对方新的，独特亲密关系。要明确自己的一个目标是突破对方的心理防线，突破的办法就是建立新鲜感。

为什么是建立新鲜感？

在过去一段失败的交往就告诉了你，你们感情走到终点，就是对方对你失去了曾经爱的激情，对爱和你都没有了刚开始的新鲜感和爱，所以感情才走到终点。

那么在重建这段关系的时候，你就要打破对方对你的惯性思维，给对方一点 "哎？他变了"的感觉。举个例子来说：

从前的你很喜欢去批评TA的观点和看法，对方说一句，你有十句等着，那么你现在就安耐住自己想要反驳别人的心，当一个安静的倾听者。

或者说从前你很喜欢呆在家里打游戏，从来也不喜欢出去社交和活动，现在你就偶然拍一拍外出的风景，是不是展现一下自己的社交活动。

总之就是让对方看见你的不同，变不同的方法就是：回忆对方曾经句里行间给你的表述，比如自己喜欢什么样的人，希望你变成什么样的人，希望你说什么话，做什么事等等。你给对方的新鲜感，必须是对方首先先接纳的，不然不会是惊喜，只会是惊吓。

与此同时，你在这个阶段沟通要害在于，学会理解对方的话，达到一个能够各自表达观点的空间。也就是我在之前公式之中说的，前面的铺垫，让我我们已经对彼此有了一个好的态度，那么现在就要建立一个表达观点的空间。

足够的表达空间= 接受不同，不反驳也不质疑。

这里我想给大家讲两个个很普遍的沟通错误：女人怕男人说教，男人怕女人讲理。

1. 女人怕男人说教

其实我发现，许多男性其实都对"说教"这个词语有误解。

很多男性因为经常听女生抱怨他们在聊天的时候总是爱讲道理，摆事实，很惹人讨厌，所以他们就改掉了自己曾经长篇大论的癖好，当女生么抛出问题的时候，他们就换成了哄对方。

比如大家熟知的"多喝热水""抱抱亲爱的"等等这些没有任何实际的，有建设性的建议，因为能够被对方接受，但是反而更加惹对方气愤，甚至责怪自己不走心，没诚意，没想法。

所以到底什么样才是女人嘴里被嫌弃的"说教"，男人又应该如何去应对这种沟通的难题呢？

我曾经看到过一些文章是这样定义女性嘴里的"说教"的，他们认为【说教=解决问题】以至于教导男性去理解女性思维的时候，告诉男性，女性眼中的说教就是指当女生提出问题或者抱怨不满的时候，男性假如试图提出意见和解决方案，就会被嫌弃"直男癌"。然后给出建议：

"不要试图去给女生讲道理，你就哄她就对了，你不需要给出任何的建议，你只需要认同她，理解她，就都解决了，千万不要去给她认真具体分析问题。"

我今天要说这个建议简直大错特错！其实女性和男性一样，大家都是有逻辑有头脑的，没有人会想要胡搅蛮缠的去解决问题，女性也愿意去寻求高效的解决问题的办法，不要把她们当做三岁的小孩来看。

况且，就算是小孩子，也期待自己碰到问题的时候，能够真正被对方解决，而不只是希望得到几句哄。当一个女性碰到问题和困难的时候，她们并不会排斥男性主动帮忙解决问题， 尤其是假如你的解决方案快速有效，合情合理，并不会遭到对方的吐槽和嫌弃，反而让对方更加的佩服和认可你。

那么换句话来说，什么是让女生无语的"说教"？

1. 质疑：质疑对方的观点，能力

2. 自以为是：自认为自己的观点很厉害，对方都还没有说什么，就上赶着表达自己的意见

打个比方来说，你们两个虽然还没有复合，但是已经可以非常惬意的聊天。你们此时聊到关于"未来的孩子，喜欢女孩还是男孩这个问题"对方表示自己很喜欢男孩，希望以后可以生一个男孩，这样出门逛街有小跟班给自己拎包，还要把他妆扮的帅帅的，让很多女生喜欢。

第一种质疑：男孩有什么好的？又淘气又闹

第二种自以为是：为什么要生男孩子，你不知道，男孩子其实很淘气的，不好养，你看假如你养女孩，又听话，又乖，长大了还是个招商银行，你也不用愁。女孩才是父母的小棉袄

当然我相信很少有人会这么欠扁的去说话，但是，很多男生都会在聊天中不小心就暴露出自己的强势，不论是质疑或者自以为是的这种表达方式，都会非常打击对方想要和你继承聊天的积极性。那么如何去做一个准确的沟通呢？

首先读懂对方给你说这断话的含义，对方没有在询问你的意见或者建议，非常简洁明了的阐述了自己的想法，觉得男孩很好，并且给出了充分的理由，说明对方认为自己的观点非常站得住脚。读懂这点以后，假如你既想表达自己喜欢女孩，又不想得罪对方，你可以这样说：

"其实我觉得你生男孩女孩都挺好的，男孩呢，像你说的可以给你当小跟班，要是生个妹妹给他，估计会被小哥哥宠死，你知道男生都很期待自己有个小妹妹，你性格好，又很有耐心，教出来的孩子性子肯定好，随你。"

一席话下来，即肯定了对方的观点，又把你自己的想法加上。要害的地方在于，任何时候都不要忘记你是在挽回，挽回就应该有挽回的态度，要是你挽回的时候还在不断的作对方，刺激和压迫对方的话，那么你的挽回又怎么会顺利呢？

不要把说教当成关心，假如你每次谈话的开头都是说"你总是这样""你要更小心一点""把钱花在改花的地方""要爱惜自己的身体，不要总是熬夜。"这类近乎责备式的"关心"和教训，对方很有可能不愿意接受，只是觉得和你的对话非常的乏味，你总是倚老卖老，自以为是，把自己的观点强加在别人身上，和你聊天就像是在和人辩论，累的要死，久而久之，也就不会想和你说话了。

没有人想要被说教被教训或者是批评，也没有人会想要和一个永远都高高在上的人展开一段亲密关系，加暖和巩固一段亲密关系，彼此都要站在对方的位置上看问题，寻求可以伸展彼此观点的空间，自由展开话题，这样对话和关系才能持续顺利的进行下去。

2. 男人怕女人讲理

在重建关系这个阶段，大家很轻易就会觉得，现在聊天氛围不错，感觉彼此都可以聊一些敏感话题了，那么是不是时候两个人走下来心平气和的谈一谈两个人之间的问题了呢？

不是。

我们曾经都是试图和我们的另一半坐下来交流，可是很多时候会有人觉得：我明明就是非常可观，非常平静的在和对方提出问题，并且进行探讨，为什么他就是非常的抵触，觉得我就是在气愤发脾气，根本没有办法解决我们两个之间的问题。

这是由于一个"沟通"或者"谈一谈"这种带有压迫性的词汇出现在你们的对话当中了。

试想一下，当你回到家，正预备放松一下自己的时候，你的另一半忽然跟你说"有空吗，我想和你谈一谈。"你一定会油然而生出一种防御和警惕，因为你知道对方肯定要讲一件很严厉的事情。

所以很多时候，其实女方并没有气愤，只是单纯的想要针对问题两个人聊一下，但是这种压迫性的开头，会让男生整个戒备起来，关上耳朵，嘴上说好，但却拒绝和你沟通。

在挽回当中也一样，重建关系的时候，假如你在此时本来聊得好好的，忽然你一句，"我们好好聊聊吧。"就会让对方忽然警惕性提高，知道你肯定要聊一些关于复合后者之前感情当中存在的问题，对方其实会表现的很拒绝。

因为首先一点，你们两个已经分手了，并没有什么理由或者必要再去聊过去的问题，这些问题聊起来也只会徒增不开心。

所以说，当你想要和对方提及过去的矛盾，并试图解决，你应该用一个什么样的开场方式更好呢——有话想说，你就单刀直入，讲出问题，给出反应。

打个比方来说，你们最后一个吵架分手是因为对方总是打游戏，在家里什么都不做，你觉得你累死累活，很委屈，于是你和对方吵架分手，现在你想要挽回，但是又想表达出自己的委屈，你可以这样说：

"其实关于家务，其实我是愿意做的，就是觉得不想被别人当作理所应当，哪怕只是一句"你辛劳了"我也觉得我的劳动得到了认可，也就不会那么委屈了。"

不用去有什么开头"哎，我们来谈谈""我们来聊聊"，直接表达你想说的话，但不要去点名指着，就是这么蜻蜓点水的一说，避免男生在听你开头铺陈的时候，内心涌现的抗拒和反感。

3. 升华关系

前面一步我们给对方铺垫了很多新鲜感，也解决了一些感情当中的小误会和小矛盾。这个时候在第三个步骤，我们就需要为对方巡回曾今的认识感。为什么这样做？难道有新鲜感还不够吗？

要知道你的曾今就是对方爱的曾今，曾今的你是让对方有感情，有爱的。所以说，找回这种认识感，也是你挽回爱的要害点。这是由于在前面的沟通过程中，我们一直是作为一个非常优秀的倾听者的表现，并且建设的新人设也是让对方觉得非常开心和舒畅的。

似乎在自己身上看到了一个曾经没有见过的你，所以对方目前对你一定布满了好奇，感情也有所回温。

但是，假如你始终保持这样一个状态，时间久了，对方也就乏味了，因为跟你说什么你都只会顺着他的意思，不温也不火，对方就在你身上找不到新鲜感了。

沟通公式当中，态度和观点我们都做到了好的铺垫，我们在这一阶段要注重的沟通重心就是，价值观——让对方也同样理解你的想法和观点，并且在一定程度上接受你。

要实现找回认识感，并且达到价值观共通，我们应该怎么做？

打个比方来说，在重建关系到升华关系期间，对方一定会不定期的为难你。原因是你之前给与他的新形象实在是太出乎人意料之外，以至于对方对你的改变产生了怀疑，所有会不断的试探你。

比如见面的时候故意迟到，看你会不会像以前一样大发雷霆；又或者对你的消息置之不理，很久都不回复你的消息，看你会不会连环夺命call.等等——其目的就是想要把真实的你逼出来，让你不要再装了。

所以，这时候你就满意对方，但是，又不能原形毕露。比如面对对方的故意迟到，你可以表现出责怪的语气 "怎么迟了这么久？"对方心里就会想，哼，还不是气愤了，之前装的这么大方，但是表面上还是会解释自己因为什么什么迟到。

这时候，你的表现就很要害，在听完对方的解释之后，比如对方说"路上太堵了，所以迟了一会儿。"你就可以回答"没事，下次我过来接你吧，这样就算迟到，路上也有个伴。"这样一番话说出来，即让对方感觉到，你确实是有气愤，但是你现在不像从前只会指责和发火，反而真的会开始听别人说话，并且有意见和想法，达成一个两个人都认为好的价值共识。

洋洋洒洒几千字，其实就是想告诉大家，沟通说来轻易，做来却不简朴。能够学会讲方法，说智慧话的沟通，才能够真正帮你达成目的，让你事半功倍！沟通不是说教不是传达，祝你们都挽回顺利，变成别人眼中的高情商！

来源：土味情话

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