小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?” 1、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。 2、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 3、我厌恶骨子里的优柔寡断。 4、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 5、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?” 6、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现，本身是不是太操之过急了?正沉思着，一昂首：我靠，高铁又坐过站了。 7、别要不要分白日黑夜的在我面前犯贱。 8、伴侣给我发信息说迷路了…我：你在哪呢?她：我怎么知道我在哪?我：那你附近有什么标记?她：我头顶上有朵云…我：额，撩妹技巧，我是问你附近有什么不会动的东西…她：嗯，有…我脚边有朵花… 9、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫恋爱。 10、天哪!我的衣服又瘦了。 11、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。 12、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求? 13、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。 14、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。 15、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，本来只怪本身腿短… 16、在坐公交一次性掉了两个手机后的一天…我刚坐上公交就发现旁边有一个小偷…然后我就想着把手机放在包包面上做诱饵眼睛做微闭状…等他来偷的时候我就当场拿下他解愤…好机智想想都有点小激动呢!然后我就迫不及待的闭上眼睛……然后我就睡着了!睡着了!!请不要问我最后手机还在不在!!! 17、提问：为什么暑假必然比寒假长?回答：因为热胀冷缩。 18、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。 19、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你! 20、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了! 21、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。 22、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 23、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。 24、强迫症就是：睡觉前必需上个厕所，撩妹技巧，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。 25、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。 26、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 27、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 28、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不消，明天看看报纸就知道了。” 29、法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。” 30、发现经常在一家面条摊吃时间长了不是一件好事。偶尔想换下口味吃他旁边的摊位都欠好意思，每次老远看到我都提前给我盛好了，或者一看我走的方向有点偏就大声的喊“嗨在这里呢。” 31、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子…… 32、瞧你这长相，不消化妆就能去演恐怖片了。
来源：土味情话
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