佛教中的爱情是什么样的？

现在佛教盛行，那么佛教的爱法是什么？

不知道从什么时候开始，每个人的恋爱状态都从“我这辈子只爱楚荀彧”变成了“和恋人做开心的事，不问是劫还是缘”。

有一种淡淡的佛教随意性。

佛系追女孩：

现在的男生女生都是佛教追的。

在两个人交情的前提下，他在你微信不活跃。他无话可说，忽然停了下来。有钱人给姑娘秀秀BV钱包，帅哥时不时给姑娘发几张自拍。在女生朋友圈评论区，你暧昧致敬。你发照片他说“我的小可爱真好看”就是，这超出了朋友的范畴，但你不能允许他。

我不太喜欢你，所以我只给你一点颜色，捕获不确定的甜蜜。但我并不是完全不喜欢，甚至还有一点猎艳的欲望，所以偶然会说一些很深的话，比如夸你“你是我见过最特殊的女生”，然后呢？然后就什么都没有了。

零成本追女生，得到了就继承蹲，但不会转正谈；得不到就算了。继承得到下一批。

一句话：“今天爱你，明天看心情”。

佛系暗恋：

佛家暗恋的目的：暗恋真的很黑暗，世界上除了他自己没有第二个人知道。

偶像剧的暗恋是“其实大家都知道你喜欢他很久了”。你随时随地看到他，都会“低着头，低着眼睛，红着脸躲起来”。拜托，谁不知道你这样喜欢他？

佛教里有暗恋，我们都藏着.太深了，我们讨厌不藏在十二指肠里。我们不敢追，根本不敢追，不敢示好。对方微博反正不关注。每次搜索ID翻出来对方的朋友圈反正都不喜欢，更别说主动找他聊天了。

假如对方自言自语，我的语气会冷到“我很忙，真的不想理你”。只有小女生才会发“旋律”和软软塌塌的文字过去。我们在佛教暗恋开始后，只敢在手机里存他的照片。过了一定时间，我会删除一次。删除后我会去“最近删除”

一句话：假如有一天我不喜欢你了，真的放心了。

佛系吵架：

当代夫妻吵架的佛教体系：我不想和你吵架。

每个人的时间都是宝贵的。谁想和你争论几个小时，生命的价值就浪费了。开始吵架后，没多长人会聊个没完。碰到意见冲突，要么截图送你去土槽君，要么赶快说“好吧，好吧，你开心。”

“我觉得女生不应该每天化妆，不爱看。”

"好吧，好吧，你开心就好。"

“女生开创屁事，难道不想结婚吗？”

"好吧，好吧，你开心就好。"

“你们女生应该做家务。”

"好吧，好吧，你开心就好。"

长篇大论是奢侈的。每个人都学会了不与傻瓜争论。他们天天都想说“随便/是/就那样/我还能怎么办”，哪怕是在恋爱中。

佛系异地恋：

一种理论：有钱人没有异地恋，飞机不能相隔两地飞过？假如不缺机票，各地的小兄弟都可以聊聊。

但是我们凡人缺机票，所以异地恋。

当代流行的佛教异地恋，花费不多。平日里忙于学习/工作，干脆在微信上开个视频聊天。偶然信号不好。我隔着屏幕傻乎乎地喊了一句，“你刚才说了？”。摸不到，只能在微博段子下疯，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈这笑死我了”。

周末做什么？只有白才是名副其实的“吕行李一小时后舒惬意服地坐头等舱飞来看你”的情节。佛教的爱情就像一个苦行僧，坐八个小时的公交车去对方的城市，看起来贫穷而灰暗。

佛的异地恋，发挥不出其他年轻人的水平，所以总能想方设法增加对生活的热情。佛异地恋忠贞不渝，只能带着男朋友的照片在深夜哭泣。平时为了排遣寂寞，学会了结交很多朋友，和他们沆瀣一气，或者学会了一个人逛街，一个人看电影，早上出去吃饭，给自己列清单，不开心。

结果常常忘记自己有男朋友。

佛系分手：

难过，但是难过了很久。可能还是梦吧，但是你看看我的朋友圈/微博，今天吃火锅，明天做指甲，后天听演唱会，DJ放碟片，自得忘形就好了。

佛学系分手的时候会冷静的分析“为什么不能在一起”，分析完后会觉得“好吧，不是对的人，就当是抢劫吧”。

偶然假如还爱他，就自己缩在被窝里听情歌，偶然假如还恨他，就把他写进备忘录里，点名指姓地骂一次。

什么彻夜失眠，什么借酒消愁，不存在的，当代佛系青年蹦迪都要带保温杯了，怎么会为情所困？对养生很不好的。

佛系分手，我只是在你那里历了一次劫。

我们佛系女孩太轻易对很多事都无所谓了，但也真想遇见那么一个人，让我们觉得“非他不可”，也想有那种只围着一个王子打转的人生，那个王子完美无缺，那个王子是我们的意义。

其实早就不想谈佛系恋爱了，想为一个好看的混蛋彻彻底底疯狂一次。

来源：土味情话

本文地址：https://www.26681.cn/laxq/87426.html