日期：2021-05-10作者：网友整理人气：
文 | 张琦 范俊娟
最近评论区有很多人都在吐槽自己的老公大男子主义，总是贬低打击自己，自己根本没办法和对方沟通，一起凑合得非常痛苦，可要离婚对方又不肯。
其实大男子主义这个词大家都不生疏，用现在的话来说，就是大家口中的“小狼狗”。很多人在谈恋爱的时候，就喜欢找这样的人，觉得他就像是小说里的霸道总裁一样，在他身边总有一种小鸟依人、被呵护、被保护着的感觉。
但随着两个人关系的发展，慢慢步入婚姻时，我们会发现，过度的大男子主义并不会让婚姻像小说里那么甜蜜美好，反而会让两个人越走越远。
“大男子主义者”的相处模式中，一个最大的特点就是：你听我的，我保护你，你依赖我。
而一旦发现对方不听自己的了，不能达到自己的要求了，就会指责、打压对方，假如对方反驳回去，他就会觉得自己没有面子，然后发更大的火。
今天我们就来聊一聊，假如自己的丈夫是大男子主义，这段婚姻该怎么办？
小颖和丈夫小杨结婚3年了，两个人是大学同学，恋爱的时候特殊甜蜜，小杨会把所有的事情安排得妥妥当当，把小颖照顾得特殊好，不需要她操心任何事情，在她面前一直是一个“保护者”；
小颖也很开心，一直觉得自己是被爱着、被在乎着的，很是依靠小杨，有什么事情也会第一时间想到小杨，对他的话，基本都是顺从。
两个人顺理成章地步入了婚姻，但结婚之后，却是另一番模样了。
小杨总是和朋友在外面胡吃海喝，三天一小聚、五天一大聚，顿顿喝多了才回家。
小颖每次和他吵时，他都会很气愤：“我那不是应酬嘛，工作需要，我也没办法呀，你就不能理解我吗？你怎么一点都不体贴我？你看别人家的老婆，老公出差一个月，一句怨言都没有，你怎么就不行？”
小颖每次都妥协了，直到有次她的的同事过生日，邀请她去参加聚会，小颖给老公打电话说不能回家做饭了，自己今天要去参加聚会。
没想到小杨一口否决，果断不让她去，小颖询问原因时，对方只是说：“没什么原因，叫你别去就别去。“
小颖也很气愤：“你每天在外边胡吃海喝就行，我不管，我今天就是要去。”说完便挂了电话。小杨回到家看到小颖不在，更气愤了，觉得对方根本不把自己放在眼里。
等小颖回来以后便大发雷霆，两个人大吵了一架，把家里的电视都砸坏了，小颖被吓坏了。
小颖开始犹豫，不知道这段婚姻还能不能继承下去，觉得对方太大男子主义了，小到买东西，做家务，大到买车买房，什么都得听他的，只要他一不顺心，就像这次一样大发雷霆。
面对这样大男子主义的人，真的是没办法过下去了吗？这样的婚姻想要过下去，该怎么办呢？
想要引导着这样的人往良性的方向走，我们需要先了解他内在的模式，也就是“他为什么会这样做”，之后才能找到更好的方式引导他。
通常来说，大男子主义的人内心的期待是非常高的。这种期待，可以分为两部分：一个是对自己的期待，另一个是对别人的期待。
对自己来说：我希望自己是个有力量，有能力、被需要、很强盛的人；
对于别人来说：我希望别人是认可我、尊重我、把我捧到一个很高的位置上的。
这种高期待会让男性把自己架在一个很高的位置上，要求自己必须达到某个条件化的假设，当我是有能力的，是可以挽救别人的人时，我才是有价值的。
当他觉得自己达不到这种高度，又希望可以保持自己这种“高期待”时，通常就会有两种做法。
第一种：打击对方
当女方开始不再一味地顺从，有自己的想法，而这些想法和男方的观念不一致时，比如男方觉得家务就是女人的事情，而妻子觉得家务应该夫妻一起承担等等，这些在男方眼里就变成了“你不顺从我、不依赖我了，我没有价值、没有权威了”。
当他觉得自己的权威被挑战时，对于妻子说的话，不管是建议还是意见都会一概否决，甚至男方会想，我要打击你，用这样的方式告诉你，你的想法是错的，是不对的，从而证实自己是对的，你得顺从，得乖乖听我的话，试图把女方按回到当初恋爱时那个顺从的状态中去。
在感受到这种打压的时候，女方会觉得自己一直是被否定的，自己的想法从来都是不被认可的，也会很难受的，情感也是很脆弱、受伤的。
但在面对女方“哭”“委屈”这些受伤的情绪时，他们不会去反思自己是不是有问题，反而还会抱怨妻子太多愁善感，两个人越来越不能理解对方，彼此也越来越受伤。
除了直接打击对方以外，他们还有第二种解决方式：自己忍着，忍到一定程度后爆发。
我们之前碰到这样一对夫妻，丈夫工作上碰到一些麻烦，各种事情都被一股脑地推到自己眼前，在处理这些事情时，又需要承受各层领导带来的压力，兼顾很多人的利益。
丈夫非常焦急，可他不能和妻子说这件事情，不能让对方看到自己的脆弱，便自己忍着，回到家时，尽可能地自己“躲起来”，打游戏、玩手机来缓解自己内心的那种焦急。
可在妻子眼里，他就是回到家就什么都不做，只顾着自己惬意，享乐，便会时不时地抱怨几句，听到妻子抱怨时，他更难受了，觉得自己一个人承担了那么多，对方非但不体谅，还给自己施加更大的压力。
于是在自己消化情绪的过程中，还带着怨恨，觉得“我特殊辛劳，都这么努力，压缩到这种程度了，为什么你还是不满足？”
当这些情绪积压到一定程度，压抑不了的时候，妻子随口的一句抱怨，他就爆发了，又会指责打击回去。
事实上不管他们是躲、忍着还是打击，都只是活在自己的世界、自己的感觉里，“我觉得我那样是对你好的，是对我们的关系好的”。
这并不是对妻子不爱了、不在乎了，而是在面对那些否定时，他们不愿意接受自己是不完美的，不能接受自己是没有价值的，没有办法处理这种情绪，所以当感觉到对方带有一点埋怨时，就会通过愤怒掩饰自己。
可对妻子来说，她们看不到对方内心是挫败的、是受伤的，只能看到对方像个暴君一样，喜怒无常，处处打压指责自己，让自己很受伤。
假如想引导这样的人改变，该怎么做呢？
他的指责和打击是因为自己内心的期待过高，需要被尊重、被认可，才把情绪强加到妻子身上。
所以对于妻子来说，假如想要化解这种大男子主义，就要先学会用软的，俗话说得好：“撒娇女人最好命”
大男子主义的男人是非常好面子，他们希望自己被需要、被认可、被捧上去的，在和他们表达自己的想法时，一定要记住，是撒娇、不是命令。
尽量避免“你要怎么怎么样”“你该怎么怎么样”，这样的语气男人要么不理你，要么还会打击你，根本不会理睬你的需求。
你可以试着先认可他，给足他面子，再委婉地表达自己的需求。
比如“你今天帮我做了什么什么，真的太棒啦，我都在想，要是有人可以帮我做什么什么，我肯定特殊特殊开心。“
“我男人挑东西的眼光真不错，这么会疼我，要是能每天收到你的礼物，大家不得羡慕死我啊。”
当他感受到你的认可，觉得自己有面子、被需要时，那种大男子主义的保护欲就会跑出来，也会因为你的认可愿意和你多说说话，为你多做些事，满意你的需求，即使有时候表面上默不作声，私下里也会悄咪咪地给你安排好。
这样的男人假如引导得好，是特殊有依赖感和行动力的。
同时也提醒这种大男子主义的丈夫：示弱≠懦弱。
很多男性从小的成长教育中，不管是社会文化的期待还是父母的期待，已经被灌输了太多“男儿有泪不轻弹”“男子汉大丈夫就得顶天立地”的思想，把“我是可以依赖的”“我是有能力的”当成自己必须到达的准则，融进了自己的生活里。
觉得自己必须要活成一个挽救者，保护别人，不能依赖别人，不能从这个位置上掉下来，他们会担心我是一个挽救者时，别人都会对我不满足，假如我掉下来，别人会更看不起我。
这是很多男人自身的恐惊，我不能是脆弱的，不能是失败的，否则别人会离我而去的，当你处在这个恐惊里时，你就没有办法和对方示弱，依赖对方。
但其实，在是“男人”之前，你首先是个“人”，作为一个人，一定是有些时候、有些事情，是做不到的。
而在婚姻中，你也是需要学会示弱的。
一个人会示弱，意味着他在人群有些时候是需要别人的，但并不意味着是他不够好，不够有价值了。
就像孙悟空精通七十二变，法力无边，但在碰到一些妖怪时，也还是需要向其他神仙示弱，寻求帮助。
所以，必要时候的示弱，可以缓解你的压力，让你不需要一个人孤军奋战，而是夫妻携手，一起向前。
当你敢于面对自己内心的恐惊，不把情绪一股脑推给对方，可以和对方分担自己的压力、挫败和无助时，才能真正成为那个让女人安心依赖的大男人。
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来源：土味情话