昨天，在抖音上刷到了一个热门视频，看得书单君五味杂陈：

4岁男童在妈妈婚礼上，警告新郎：

“你必须得对她好！假如你敢欺负她，等我长大以后收拾你！”

男孩个头才到妈妈的腰，声音奶奶的，但那忍着哭腔又一板一眼的做派，却活像嫁女儿的爸爸。

留言里很多人表达了对“别人家孩子”的羡慕。

明星董洁在一次采访里也说过：最希望儿子快点长大，然后保护自己。

类似的言论听过不少，但书单君总觉得哪里怪怪的——似乎父母不是父母，孩子不是孩子。父母与孩子的角色，发生了颠倒。

在办公室聊起这个话题时，小伙伴青橙分享了她的同款经历。

她告诉我：原来，这件温暖贴心的“小棉袄”背面，早就充满了窟窿。

俗话说“父母永远在等孩子的感恩，孩子永远在等父母的道歉。”

然而青橙却走出了第三条路，这让书单君对亲子关系和原生家庭，又有了更深的感悟。

——书单君

以下，是青橙的自述

以及她想对父母和孩子说的话

“我是我妈妈的妈妈”

人生的前17年，我一直在做父母的父母。

不记得从几岁开始，“贴心小棉袄”“从不让妈妈操心”就成了我能得到的最高赞誉。

她情绪化，轻易崩溃，一言不合就冷暴力；

而我，总要“主动认错”→“认真检讨”→“保证下次不犯”，直到把她哄得笑逐颜开。

虽然早已习惯成自然，但有时也会心生迷惑：到底谁是妈妈，谁是孩子？

我不是唯一一个有这体验的人。

很多年后再说出这份感受，我居然收到了很多朋友的附和。

后来读了《长不大的父母》，看到“亲子角色颠倒”这个词，我才恍然大悟。

“亲子角色颠倒”，就是孩子把“照顾父母”的责任，背上了自己肩头，成为父母一方甚至双方的保护者和挽救者。

而本该向孩子提供情绪价值（比如赞美、安慰等）的父母，反过来向孩子索取情绪价值。

我的人生就是如此。

最初的17年，我都兢兢业业的，扮演着情绪价值提供者和情感垃圾桶的角色。

记得高二那年，去妈妈的单位聚餐。

餐桌上，提起我上次月考成绩，妈妈的同事们都夸：又考了班上第一年级前五，X老师你好福气啊！

“哎呀别夸了，因为马虎数学丢了15分，还没反省呢！”我妈边笑边骂。

“不过我闺女确实从小都不让人操心，是我贴心的小棉袄，比她那个不着家的爹强一百倍！”

一贯冷漠的妈妈，在同事们羡慕的目光里终于支棱了起来，一边夸我乖巧懂事贴心贴意，一边疯狂拉踩那个让她失望透顶的丈夫。

而我在欢声笑语中，温顺无言地垂下了头。

妈妈清高自许，怀才不遇，嫁的男人又配不上自己，却无力改变现状，便郁郁终日。

正如心理学家卡伦·霍尼所说：“他对生活感到愤怒，因为所有的期望都落空了。”

于是我当仁不让的成了妈妈专属的情感垃圾桶，承接她自己都无法消化的负面情绪。

想着：我要照顾妈妈，她只有我了，不能让她更伤心了。

我一面怀着“看我多厉害，能照顾大人”的自豪和暗喜；

另一面，又压抑着“不能做自己、被迫做大人”的怨恨；

与此同时，还背负着“假如不能维持贴心小棉袄的人设，妈妈就不爱我，不要我了”的恐惊。

怨恨，是被吞没创伤的表达；

恐惊，是被抛弃创伤的体现。

于是，在夹缝里艰难生长，分不清爱与剥削的界限，像沉溺于PUA式的恋爱一样，难以逃离。

<刚毕业的表妹，想要逃离原生家庭，却又主动给自己套上了枷锁>

“妈妈，我不要你了”

然而，人的承受力是有极限的。

把弹簧压到极点，要么压坏，要么反弹。

在收到北京985大学的录取通知书后，窒息了17年的我，终于决定逃了。

妈妈，17年来，你平均每3天都要说一次“我不要你了，爱去哪去哪，我就当没养这个孩子”。

现在，我终于可以不要你了。

我千里北上，学习、恋爱、交友，满心以为即将开始新的人生。

但吊诡的是，逃离之后，预想中的解脱和自由并没有到来。

苛刻的声音在我耳畔，仍然如影随形。

我还是处不好跟同学的关系，也无法正常恋爱，连回应恋人的爱意，说一句“我也爱你”都做不到。

就像《长不大的父母》认为的，“亲子角色颠倒”带来的一个直观的后果，就是影响跟他人的沟通和链接。对父母的期待一次次受挫，使我们不再信任他人，也不相信他人的爱。

不仅如此，我总是毫无理由的不开心，浑浑噩噩像一具行尸走肉。

直到大三下半年，连课都没法上了，终日昏沉，什么事都不想做。胸口和肩膀宛如压着铅块，全身裹着油腻的保鲜膜，连顺畅呼吸和张口吃饭都是奢侈。最长一次，36小时不吃不喝。要不是室友带了一个面包给我……

很久之后才知道，当时我已经是很严峻的抑郁，严峻到生命所有的动力都被摧毁，严峻到连自杀的动力都没有了。

那时的我觉得，这一切都拜我妈所赐。抑郁痊愈后一两年，我还是对她耿耿于怀，只有过年才会回两三天家。

就这两三天，也是在争吵中度过。

前17年都是乖乖女的我，开始宣泄多年积压的不满。而妈妈一头雾水，不明白小棉袄为什么会忽然咬她。

我细数她对我的伤害，而妈妈要么拒不承认，要么怪我记仇，说自己辛劳付出一辈子还不落好，又崩溃大哭。

“你就是个没有心的白眼狼！我无论做多长，都捂不热你的心！”

朝夕相处17年的母女，忽然发现，彼此都是生疏人。

“妈妈，我看见你了”

母女互害、彼此怪罪的局面，持续了差不多有两年。

在车轱辘式的争吵里，我们都身心俱疲。

那天晚上，妈妈又一次哭着挂断电话，不知怎么，我的脑海里忽然冒出一个声音：

这样耗下去，真的是我想要的吗？

妈妈快50的人了，已经这么过了半辈子，我却强逼她改变和成长，这合理吗？

难道我学习心理学，就是为了专心理学名词武装自己，给妈妈贴标签？

这样的我，跟那个多年前逼着我道歉认错、写下千字检查的她，有什么区别？

咚的一声。

心里一块时时坠着我的石头，忽然落地了。

不再是心理学话术的劝导和说服，我真切地感受到：

童年缺失的爱，再也补不回来了。

这一点是既定事实，无可改变。

而我也长大了，不再是那个离了妈妈就不能活的小孩。

过好自己的生活，才是唯一的阳关大道。

于是，我的能量全部投注进了现在的小家，努力把亲密关系经营得更好；

在婚姻生活和心理学书籍中，汲取营养和正向反馈；

学习冥想、践行正念，在一次次直面过去的伤痛之后，我终于看见并接纳了，当年那个自卑无措的内在小孩。

与此同时，我爱与被爱的能力，也恢复了。

之前妈妈给我讲述的童年经历，在这一刻重新浮上心头：

五六岁就要捡柴火养家的她，只有一个鸡蛋也要留给哥哥妹妹的她，被忽视却还要说服自己父母同样爱着自己的她，学不会如何经营亲密关系的她，做了半辈子怨妇的她……

不过是想得到关爱而不能，想倾诉委屈又无人可说。

假如连孩子这个余温仅存的“小棉袄”都没了，那她在冰天雪地里，就只能冻死了。

此时，她在我心里，不再是妈妈，而是一个普通的女人，一个命苦的朋友。

我也不再是那个怀着恐惊与恨意、被迫安抚妈妈的小孩，而是以一个成人的身份，真正看到了她作为一个人的苦痛，心里生出了实实在在的悲悯和共情：

你确实伤害了我，这些伤害永久的留在了我的身上，正如树干上不会消失的瘤结和疮疤。

但这些疮疤已经成了我的盔甲，更何况，你还给了我贵重的爱的体验。

半夜醒来，盖在我身上的小花被；

肚子疼时，温柔有力地按摩的手；

你批改卷子，我安静读书的深夜……

不算太多，但这真真切切的爱的火花，在我的心上燎起一束光，照亮了前17年那不见天日的暗夜。

你带着原生家庭的重大创伤，能做到这个份上，真的真的很不轻易。

现在，我决定，放下过去，轻装前行。

苏珊·福沃德博士不是说过吗：只有胜利地“重新开始生活”，才有资格说原谅。

原来，爱比恨更有力量。

原来，有人可以让我付出爱，有人值得我去爱，才真正不枉此生。

这不是劝慰，更不是鸡汤，而是幸存者回望亲身走过的坎坷夜路，却发现绝境亦是坦途。

逃离妈妈的第十年，我终于放过了自己。

逃离妈妈的第十年，我终于重新爱上了她。

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书单君有话说：

《长不大的父母》里说的：人有两种基本需求，一是追求自我实现的独立性需求，二是渴望被爱的依靠性需求。

亲子角色颠倒，使得孩子既不能独立又无法依靠，不仅影响我们的人际沟通，甚至会让人丧失爱与被爱的能力。

然而，现实往往无视了我们的呐喊，孩子和社会都在迫使我们承担起父母的职责。

于是，下一代“角色颠倒”的亲子关系，又被制造了出来——父母与子女相爱相杀，都希望从对方身上得到救赎。

爱恨纠缠，让已长大的小象，拽不断细细的锁链；

让本该过好各自生活的父母和孩子，浆糊一样紧贴和纠缠。

然而，无论我们愿不愿意，父母与子女，无论是身体还是心理，终究都要分离。

《长不大的父母》的作者也认为：解决的途径只有一个，就是离开对方。

分离不是为了分离，也是为了某一天，能够从恨中解脱，在爱里的重逢。

放下恨，重拾爱，到底需要多久？

可以是10年，也可以，是一瞬间。

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