日期：2021-06-13作者：网友整理人气：
最近天天入睡前，我都会逛逛神奇的“豆瓣劝分小组”，看看众多痴男怨女在婚恋中碰到的问题。
我发现，很多发帖的女性碰到的问题不外乎：在喜欢的人面前感到自卑、不敢向伴侣表达自己的真实需求、害怕冲突而压抑自己的感受、违反自己的意愿去讨好对方……种种问题，都展现出女性在亲密关系中不够爱自己。
在这其中，很多女性最纠结的一个问题是：无法下定决心离开伤害自己的伴侣。有些女性会发帖吐槽自己的男朋友聊骚、出轨，乃至欺骗、家暴，看到她们被渣得如此匪夷所思却还在犹豫，许多网友苦口婆心地劝分，结果经常换来一句“但他平时对我挺好”。
每当看到这句话，我和很多网友一样又气又急，这都不分手还等什么？
今天，我们就从为什么被渣的女生总爱说“但他对我很好”来谈谈，在亲密关系中，女性怎样才能做到真正地爱自己？
1. 这是真的。
不可否认，她们说的是事实。在亲密关系里，一定会存在伴侣对你好的时候，但这些对你好的时刻，并不能成为你原谅他对你不好的时候的理由。
2. 看起来在为渣男辩护，其实是在保护自己。
在别人听来，“但他对我很好”好像是在为另一半辩护，其实对女性来说，根本上她们是在保护自己。
一方面，有些女性不愿承认对方已经不爱自己，因为承认了对方不爱自己好像等于自己失败了。这些把自己的价值建立在伴侣身上或关系状态上的女性，心理学家Knee等人把她们称为关系依存自尊者。
另一方面，她们不能接受离开对方后的现实，因为在那样的现实中，女性需要承担心理上和现实上的双重价值感的丧失。比如，假如经济依靠于丈夫的家庭主妇离婚，她们客观上缺乏独立生存的资源，主观上觉得自己无所依赖，丧失了安全感和归属感。
归根到底，情感失败对女性来说，也意味着自我价值的损失，因此，她们紧紧抓住“他对我很好”这根稻草，来维护住自身价值的存在。
3. 没有学会合理的愤怒，不知道自己值得被一种什么样的方式对待。
“但他对我很好”这句话，反映了女性在感到受伤后还在自我审阅：“我有没有过度指控对方？对方是不是情有可原？”女性在愤怒期间，常常存在一种自我创造的反思过程。
由于女性没有学会合理的愤怒，当她们在亲密关系中感到了受伤，她会答应自己感到痛苦、抑郁、低落，但她会经过漫长的分析、反思去证实自己的愤怒是否正当。
假如女性面对伴侣的不当对待，可以简朴直接地感到愤怒，她就可以知道自己应该获得更好的对待，而不是在纠结和怀疑中继承容忍。
4. 缺乏自我觉察，不能清晰地熟悉到自己真实的情绪。
在说出“但他对我很好”的同时，我发现很多女性还会问别人的男友是否也会这样，她们会觉得对方的行为似乎也是可以理解的、常见的小过失，自己好像也不能因此就去发怒和记恨。
这是因为，女性缺乏自我觉察，她们的“不苏醒”、“盲目”其实是真实的困惑和混沌，她们不知道面对伴侣的所作所为，自己真实的情绪是怎样的，以至于长久以来，她们体验和表达的感受与内在的真实情绪存在隔阂。
我曾经也觉得他对我很好。
七年前，我和前男友在工作上熟悉的。我当时刚入职，还是个小白，刚开始他教了我很多，我们熟了起来，一来二去就在一起了。他开始给我的印象真的很好，天天陪我一起上下班，我觉得他温柔又体贴。
可是同居后，我从他手机里发现他和几个女生互动很频繁，问起来他说只是朋友，而且他平时也很关心我，在我生理期的时候会给我买药、倒热水，我觉得可能是自己敏感多疑。后来他出差回来，我发现了他约炮的证据，我提出要搬走，他下跪恳求我，我心软原谅了他。
后来我谈起将来，他说等自己买得起房才预备结婚，但他从来不和我聊自己的财务状况，日常开销是我们共同负担的，虽然看不到未来，但他日常给我预备的小惊喜又让我觉得很感动，我也就不再提结婚的事了。
我们经常因为小事吵架，假如我气愤，他就会对我冷暴力，有时候我实在受不了想分手，他要么摔东西、打自己威胁我，要么哭着求我发誓，我真的分不清他到底还爱不爱我，所以总是犹豫不决。
——Molly，女，28，外企职员
比起纠结“他还爱不爱我”，我想女性可能需要更多地去关心自己是否足够爱自己。
假如女性不够爱自己，在她们自身的亲密关系里，会形成很多有害的影响：比如，她们可能会增加自己的预期心理落差，混淆伤害和爱，在原本低预期的对比之下，看到伴侣展现一点善意，就忽略了伤害甚至心怀感激；而且，由于不够爱护和关注自己，她们也很轻易被操纵，而陷入虐待性关系。
对于那些不够爱自己的女性，有的网友在回复中建议“锁死”，来表达一种“哀其不幸，怒其不争”的态度。连外人在替那些女孩惋惜，长期来看，她们明明可以拥有更好的可能性，却过早地接受了一种有妥协的“幸福”。事实上，她们的妥协已经成为了痛苦的来源，她们直接放弃了本可以获得的、自己值得的、更好的处境。
后来我们终于分手，是因为他有几次要求不做安全措施，结果我怀孕了，他不想要孩子，我去做完手术他也没有照顾我，撇下我去和同事玩。那阵子我真的很绝望，一度想着死了算了。
想不开的时候我告诉了我的发小，她特殊心疼我，当我跟她说起这几年，她表示不可思议，不停地劝我，后来她瞒着我告诉了我爸妈，我爸妈直接坐火车把我接回了家。回到家，我才感觉到什么才是真的对我好。
现在我在家乡工作，和他分开已经两年了，在工作中同事会肯定我的工作能力，在家有爸妈照顾我，朋友会给我介绍不错的对象，我感到自己其实早就值得更好的生活，后悔自己没早点离开他。
——Molly，女，28，外企职员
德国心理学家尼娜·拉里什·海德尔说过：“假如你要过一种苏醒的生活或想变得幸福，你必须爱自己。”那么，女性在亲密关系中如何做到真正地关爱自己呢？
首先，女性需要觉察到自己到底值得一种怎样的关系，客观地熟悉到好的爱的表现。
比如，假如把“对我好”这个前提拿掉，抛开这一点后再问问自己，难道我就值得这样的关系吗？
心理学家Cramer认为，一个支持性伴侣对于我们拥有健康的亲密关系至关重要，女性可以参考以下标准，来判定对方是否真的“对你好”？
第二点，可能需要一点时间去训练，学会合理的愤怒。
在亲密关系中，当你想气愤但又不敢理直气壮地表达自己的愤怒的时候，尝试运用可视化冥想技术：在你的头脑中想象，如果是你的好朋友、爸妈，ta们会怎样看待这件事、作出怎样的反应？
要明白，你们的愤怒不需要通过证实就可以成立，让愤怒情绪足够持久和强烈，给自己机会明白真实的感受，驱使自己做出有益于自己的选择和行动。
接下来，是对女性非常重要的一点，把是否处于亲密关系中和自我价值解绑。
女性的自我价值不应该被放到亲密关系中去评估，无论伴侣如何评价、对待你们，另一个人并不能定义你，也不能决定你作为一个人的价值。
假如你不知道怎么做，把下面这几句话大声地对自己说出来：
最后，明确自己的deal-breaker（一定会让你终止关系的因素），在deal-breaker的问题上不容忍。
假如你不太清晰自己的deal-breaker是什么，可以从对方那些体现缺陷的行为入手，按严峻程度将其分为三类，来帮助自己分辨，伴侣身上的缺陷毕竟是“原则问题”，还是无伤大雅。
最后，我想让那些曾经因为“对我好”而深受伤害的女性知道，你们的矛盾、挣扎、痛苦本身没有任何错误，我不希望你们感到悔恨、自责、在感情中变得更不自信。
记住，你只要存在，就值得被人所爱。当女性真正地爱自己，便能自然地彰显出她的独立态度。女性不止需要在亲密关系里爱自己，在日常生活中，学会自我关怀，通过关注情绪、照顾身体，给自己足够的爱，拥抱你本就值得的精致生活。
同为女孩，永远祝福你。
来源：土味情话