很多人都问我：娃娃，到底如何提高自己的情商？

其实一般我们感受到的高情商，往往都体现在说话上，所以提升说话技巧的本质就是在提升情商。

最近呢，我在写一本关于高情商说话技巧的新书《不如这样说》，前段时间在直播中聊到了一些书中的内容，发现大家都觉得非常实用。很多没听到直播的仙女一直在追问错过了直播怎么办。因为时间关系，直播的内容也不可能一再拿来讲，还有以前讲过的内容我也不想重复讲。因此，在接下来一段时间，我打算摘出一部分内容以专题的形式跟大家分享，让大家能够最快地学到书中拿来即用的说话技巧。

这些说话技巧的专题内容会是一个持续连载和更新的系列，这个过程中的大家也可以在留言区和公号后台持续提问，告诉我你们想听的话题。

注重，我们的内容比直播时有较多增订和添加，假如你正好听过直播，也可以看看我们的升级版本。

我们这期，先从如何拒绝开始讲起。

为什么要从拒绝开始讲呢？因为“拒绝”是生活中无法避免、需要时时面对的课题，然而很多人都不懂得如何拒绝，任由自己在“婉转但无效”和“决绝却得罪人”之间左右为难。

不会拒绝就等于纵容别人不停地从你这里拿走东西，无论拿走的是物质上的金钱利益还是精神上的剥夺索取，都会让你感到自己慢慢被掏空。一旦你持续处于不断被他人索取的状态，就会发现自己的心态越来越无法稳定，不知不觉中就变成一个布满怨气、负能量满满的女孩。这样的结果，一定是你不想看到的。

所以，第一期我们先来学习，在生活中如何高情商地、准确有效地表达拒绝。

需要拒绝的情况可以细分很多种，我们今天以一种生活中很常见的情况为例——被借钱。

相信大多数人都碰到过被借钱这件事儿，说不定还有不少人曾经因为拒绝借钱跟家人或朋友闹得很不舒畅，在解决这一世界难题之前我们有必要分清：什么样的是有诚意的借钱哀求？哪种情况可以考虑把钱借出去？哪种情况注定会有借无还？

不知道你们有没有注重过，大部分情况下，在借钱之前对方都会做一件事儿，就是——在微信上问你一句：“在吗”（甚至连标点符号都没有）。

敲黑板，这里有个大原则大家要牢牢记住：这种在微信上只问一句“在吗”，而没有任何详细内容和后续说明的消息，你是可以不回他的。因为通常如此发问说明对方比较心虚，一件事想跟你说又不能直接明说，也许他心底潜意识里就是想要你即时回答，从而抛出难题打得你措手不及。

所以，无论这个“在吗”背后掩藏着多么丰富的内容，我们都不要好奇，不要立即答复他。当你回答“我在/怎么了/你有什么事”的时候，就等于把主动权交到了对方的手里，搞不好还会给自己招来麻烦。

再次强调，不管他是谁，除非这个人对你真的无比重要，比如你的领导、父母或是男神，除此之外，收到“在吗”以后，我都建议大家晾他几个小时，之后再找一个时间回复说：

“不好意思啊，之前没有看到你发的消息，有什么事情可以直接给我留言，我现在在开会，过一会儿回复你。”

这样一来，你就得到了一个缓冲期，不至于被忽然的要求打得措手不及。

可能有人会问我们为什么要这么做？这样会不会不礼貌？别担心，起码对于这个人而言不会。因为他一开始的开场方式就是不诚恳的，我们充其量只是在以其人之道还治其人之身。

还有一种借钱方式，叫做“群发式借钱”。

它的开口方式通常是 “在吗，我想跟你借点钱”，或者“在吗，我爸爸住院急需用钱，但是我现在没有那么多钱了"，再或者”我最近想买房，但是七拼八凑首付凑不上，想找你借一点”。

要当心，不治理由如何，凡是这种找你借钱时，没有明确提到“详细金额”，“其余空缺资金是怎么解决的”，“打算什么时候还”，“利息怎么算”，“怎么给你借条”，“怎么让你放心”等等这些借钱时不可避免会谈及的内容的，那么他其实也是不诚恳的，用这种不诚恳的方式找你借钱的人，很有可能根本就没打算还钱给你。

这就似乎一个小男生给班上20个女生每个人都写了一封情书，看看哪个人会回复他一样。所以，像这种群发式借钱的情况，我的建议依然是不要立刻理他。需要的话，可以过两三天回复他说：

“诶？我怎么漏了你一条消息没看见，你现在这个问题解决了吗？”

假如过去了两三天了，他依然告诉你没有解决，很有可能是他周围的人都不愿意借钱给他。这种情况下，你不妨想想，为什么大家都不愿意借钱给他呢？那你为什么要借给他呢？

那么，毕竟什么样是有诚意的借钱方式呢？

首先，起码应该称呼你的名字；其次上面提到的“大概需要多长钱”，“其他空缺资金我是怎么解决的”，“我打算什么时候还”，“利息怎么算”，“怎么给你借条”，“怎么让你放心” 要一一说明。

举个例子：

“小赵啊，实在不好意思想跟你短期借一点钱，因为家里要买首套房首付的话大概还缺5w块。

我们已经借遍了家里的亲戚朋友大概凑了35w，现在剩下大概5w的资金缺口。我知道你手里可能也不宽裕，假如可以的话能不能借3w给我，剩下的我再想想办法。

其实我也挺不好意麻烦你的，但请你放心年底我有一笔很大的年终奖，等进来之后我肯定会优先偿还你余下的再还我的亲戚。

另外，我会打一个借条，身份证复印件都会给到你这边，利息的话我们可以按市场价走，你看行不行？”

像上面这种就是比较有诚意的借钱方式，假如碰到这种借钱哀求、你们关系又真的很好、而且你真的有闲钱可动，可以考虑把钱借给他。但像之前那些有枣没枣打三杆子的借钱方式，万万不可借，假如借了就要做好有借无还的心理预备。

再说回前面那些没诚意的借钱朋友，这样的人可能跟你也并不太熟，说不定连你的电话都没有。这也是我们前面说的可以微信晾着他的一个前提条件。

假如他有你电话，而且猝不及防打了过来该怎么办呢？你也不需要慌张，可以先拖住他说：

“哦哦我了解了，你需要借钱啊，我现在电话没法说太久，这样你先把详细情况用途啊、还款期限、你现在已经借了多长之类的发到我微信上，等会儿我忙完这会儿细细看一下，然后给你回过来。”

这样既不伤面子又不伤和气，还可以先把他稳住。这则对话的核心思路就是为你争取更多的思索时间，而不是被逼在电话里匆忙地下了决定；同时尽量让（以防会发生的）借钱的过程都在微信上完成，也留有证据。

另外，我们要懂得，最好的防守就是进攻，防止别人向你借钱也是一样的。

比如，你可以常常转发一些重疾险、大病险的内容在朋友圈。一方面确实能够帮助有需要的人，另一方面也为自己留一条后路。

比如，假如有一天有人说他的家人得了重病来找你借钱，首先你就可以询问他一下家里医保和保险的情况，究竟现在国家医保覆盖面和报销额度也都比较高了，而且大家的保险意识都增强了，就算长期保险暂且配备不上，很多非常正规的短期医疗/重疾险也已经到了人人都能买得起的程度。

假如实在没有医保或保险的，还可以建议他向当地的民政部门申请帮助，实在不行还可以发起众筹。总之针对病患的救助，现在都有非常多常规且成熟的社会救急方案和渠道。

要理解这个时候，他向你借钱的本质其实是在寻求帮助，而你即使没办法或者不愿意借钱给他，其实也是可以“帮助”他的。像是上面提到的各种途径和方法，说不定哪一条就是他所不知道的，而一旦用上就能帮助他解决掉一部分困难。

这时你要牢牢记住一个原则，叫做“你不特别 ”。也是我们高情商说话术“四不特别”原则中非常重要的一点（其他三点我们在下一篇慢慢讲）。

“你不特别”是什么意思呢？就是你要先抛开圣母心冷静思索：

他为什么要跟你借钱？

他不跟你借钱问题就解决不了了吗？

假如没有你这个借钱渠道他会怎么办呢？

想清晰这些问题，其实你就会明白，你并不是他唯一的救命稻草，只是他众多的选择之一；相应地，借或不借，只是你的一个选择，不应该给自己带上道德枷锁。

高情商拒绝借钱的第一步，就是要最优先地把高情商用来对待自己，不要圣母，不要被绑架。要么借得心甘情愿，不还也认了；要么就不要借，不要委屈自己。

做好这个心理建设之后，假如你的选择是不借，坦白给对方答案和建议即可，跟对方说虽然你不能借钱给他，但是假如有需要，你愿意在其他方面帮助他，比如假如他发起患病众筹，愿意帮他转发；也愿意找更多的相关医保政策福利信息给他等等。

假如在这个时候他还是跟你纠缠，比如和你说他的医保如何用不了、已经把家里都借了个遍实在没办法了，或者没有办法开众筹之类的话，那你就只能狠下心来做表态了，这时可以跟他说：

“我之前常常转发重疾险的内容到朋友圈，其实就是为了能让身边的朋友都避免遇上你现在的这种情况，只可惜你为什么没有看。。。”

此时，假如还一味的礼貌客气“好说话”，只会让你一直被纠缠下去。这时你最需要做的是点醒他——作为成年人，没有为自己的家庭、家人做好风险抵挡预案，没有治理好家庭和个人财务，不管是能力不足还是意识不够，是他自己没有尽职在先。在这种情况下，与其道德绑架和纠缠身边的朋友，不如熟悉到问题、扛起责任，寻求其他正常的解决危机的办法。

借钱这种事情，很无奈又很现实，究竟人人都有难处，家家都有危机，原本就是借了是情分，不借是本分。能够有这份共识的，其实才是真正三观一致的朋友。

而那些抱着“你就应该借我钱、有钱你凭什么不借、不借你就是坏人”想法的巨婴朋友，实在不是你借一两次钱就能够帮助和挽救的。

不如就，放过自己吧。

ayawawa

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来源：土味情话

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