你搞砸了。你真的搞砸了。你给你的伴侣带来了很大的麻烦，让他们感到失望和受伤。内疚会涌上你的头，因为你的意识提醒你，当你不遵守你的承诺或诺言时，内疚会冲刷你。或者你可能会有更轻率的态度，“有什么大不了的？算了吧！”

假如你有时觉得自己更轻易陷入困境，变得被动，为自己辩护，或者在你搞砸的时候放弃或否定伴侣的观点，那么你并不孤单。

你的伴侣还想要你做什么？你说你很抱歉，够了。现在我们可以继承了，对吗？

不对，你的伴侣想让你真正明白。

你的伴侣希望你真正理解你的错误对他们的影响。假如你能理解甚至说出一些同情的话，可能会让你的另一半感到安慰，更平静，更靠近你，帮助他或她挣脱你的错误带来的痛苦。

熟悉到你的伴侣是谁意味着以非防备的方式向他们提问，这样你就能更好地了解情况。只有这样，我们才能真正道歉。

当然，假如这么简朴，怨恨就不会存在，所有那些关于宽恕的书也不会畅销。

在我与夫妻的交往中，我注重到一些误解，使我无法真正道歉。

误区1：假如我不同意伴侣的感受，我就有权为自己辩护。

假如你的伴侣被你的所作所为伤害了，他们是对的。这是他们经历过的。已经发生了。你不能回到过去。不要试图改变他们的感受，说一些像‘哦，拜托，没那么糟糕’这样的话。或者，“你为什么这么大惊小怪？”也许你不是故意让他们有那种感觉是有道理的，但是你改变不了他们的感受。

误区2：假如我向伴侣道歉，那意味着我同意他们指控我的理由。

道歉不是为了某件事接受责备。这是关于承认和回应你伴侣的情感痛苦，不管你认为你在这种情况下有多内疚或无辜。

误区3：假如我承认伴侣的痛苦，我就是一个受气包。

相反，保持稳定，真正倾听你的伴侣，问他们一些好奇的问题，设身处地为他们着想。

误区4：假如我道歉，我的观点就不会听到，我将永远被误解。

当你的伴侣已经被倾听，在一个你可以倾听的空间里，你可以分享你当时正在经历的事情。但是，解释自己来证实情况的合理性，找借口或者给自己一张“救死扶伤”的卡片，和解释自己的思维过程，探究可能出现的任何误解，是有很大区别的。

误区5：假如我说对不起，我就已经尽了我该做的

假如你在乎这段感情，你会从多走几步中受益。通常情况下，当你知道了错误以及由此带来的不舒畅感，并且有了防止其再次发生的解决方案，你的伴侣就会感受到你道歉的好处。

假如你和你的伴侣搞砸了，你需要一起解决这个问题。当你知道如何避免这些误解时，这将成为一条更有益的道路。

#1与探索伴侣的失望而产生的不适感呆在一起。

问一些问题，这样你就可以了解你的伴侣，例如，“当事情发生时，你有什么感觉？”“事情发生时，你怎么解释我的行为？”，“你想让我做什么不一样？”

#2回想一下对方说的话。

当你不喜欢你听到的东西时，你的天赋就是一种挑战。所以，向他们重复你所听到的，以确保你得到正确的解释。肢体语言和语气和你说的一样重要！

#3感同身受。

相反，设身处地为对方着想，承认他们的痛苦。“考虑到发生的事情，我理解你为什么会有这种感觉。”

#4道歉。

总结：“当我忘记了你买的票，我没有去的时候，你感到很受伤，很气愤。你以为我不在乎你和我们的关系。这听起来很可怕，我从未想过让你有这种感觉。”

#5一起讨论如何防止再次发生。

假如你的伴侣听说你正在承担一些责任，并思索如何防止问题再次发生，这表明你非常关心。从现在开始，我会把所有的事件都放在我的待办事项清单上，这样我就不会忘记它们。或者‘我们能不能讨论一个更有效的协调方法，这样这种情况就不会再发生了？'

在这样相互依靠的关系中，总会有搞砸的时候。重要的是你如何对待他们！通过实践，你会变得更强盛，无论是作为个人还是作为夫妻，这也是让爱情永远活下去的要害。坚持训练，你和你的搭档会得到回报的！

来源：土味情话

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