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晚上好，我是老王。

你们会吵架吗，吵架会提分手吗？

吵架必提分手，就像好好吃着饭威胁要掀桌。

跟着乌鸦混，三天饿九顿。

这是定律。

情侣吵架，大抵分两种。

一种是奔着解决问题去的，吵架是情绪激动时候的沟通方式，对事不对人。把矛盾摆上台面，就是想要商讨出双方都能接受的处理方式。

另一种是奔着吵赢去的，就是要把对方驳倒压服。有道理的据理力争，得理不饶人；没道理的输人不输阵，气魄不能丢。”爱不爱”是杀手锏，更是威胁手段。

一吵架就将分手挂在嘴边的人，相称于一言不合就掀桌，除非能做到洒脱离场，不然最后挽回得都很惨烈。

掀桌的时候，就没想过收拾残局的会是自己。

为什么会有人在吵架的时候总以分手当威胁呢？

一方面，如此相处模式的形成是相互磨合的结果。或许是曾经有过几次提分手的经历，换来了对方的示弱求和。

下次再吵架就不麻烦走流程了，直接提分手，等着被挽留。

另一方面，威胁分手的背后，是对自己的不自信。

这里的不自信是深埋在潜意识中的。每个人都渴望被爱，想要证实自己值得被爱。可是当有人跳出来向自己表达爱意的时候，内心会产生怀疑。

“TA的爱是真的吗？”

“TA爱我的什么呢？”

“我可以相信TA吗？”

“我配得上这份爱吗？”

渴望亲密的同时不信任爱情，担心伴侣是不是同样爱自己，这份不安全感，正是焦急型依恋的证实。

为了打消内心的不安，他们宁可把小事化大，没问题就制造问题，就是为了验证对方的爱纯度有多高。

于是又作又闹，一次，两次，三次，每次得逞以后，下次逮着机会就加大力度。

终于把对象逼走了，连夜扛着火车跑路的。

一吵架就闹分手是在挑战感情底线，可惜的是，往往意识到情节严峻被当成问题去看待的时候，两个人的亲密已经走到尽头了。

那么在此之前，已经发现问题存在的话，又该怎么调整呢？

假如你总是被分手的一方，两人吵架对方必提分手，那么……

建议你分手。

不开玩笑。乍听之下很离谱对吧，你想要的明明是不分手的建议，却被告知为了不分手，应该接受分手。

但这么说是有原因的。

看问题不能只看表面。你看到的是对方在闹分手，只想着如何去哄回来，先把关系稳住再说。

然后呢？

没有然后。因为对你来说，挽回就够了，事情过去就得了，你没有想过为什么对方会频繁提分手。

比如说，两人价值不匹配，你需要付出更多情绪价值去迁就对方，感情的平稳全靠你勉力维持；再比如，你需求感更高，碰到什么事情总是无条件地忍让，就是你给TA的勇气提分手。

理由可以有很多，要害是你得清晰是什么造成的，你有必要去让对方领悟到，分手不是可以拿来威胁的筹码，容易提分手是要有觉悟的，一不小心就会付出代价。

代价就是分手。

容易地原谅就是纵容，只会换来变本加厉。就算真的因此而分开，你也没改变什么，只是把分手的结果提前罢了。

有问题尽快暴露和解决不是坏事，拖延和逃避只会扩大矛盾，两个人都会越来越痛苦。

假如你是提分手的一方，吵架就忍不住以分手为要挟，逼迫对方服软就范。

首先，你要学会真实地表达自己的需求。

分手不是你的需求，你是希望被挽留的，想要对方做一些改变，对吧。

那么先搞清晰自己的需求是什么，假如你是感到被冷落，想要得到爱和肯定，准确的表达方式一定不是“分手吧你不够在乎我”，而是“我希望你能抱抱我”。

不是每个人都能分辨出你哪句是真的，哪句是反话。更何况就算对方能听懂你的弦外之音，提分手带来的伤害也不会减少半分的。

既然你是因为没有安全感而提出的分手，那么为什么还要把这份连你自己都讨厌的感觉施加给对方呢？

真实地表达自我需求可能会让你感到有些压力和不习惯，但从长远来看，这可以帮助你们之间建立正向沟通，彼此分别作出合适的调整，让亲密关系得到真正的修复。

其次，你要学会安全感自给自足。

焦急型依恋者总是在向伴侣索取爱和支持，得到就会感到满意，他们会感到自己确实是被爱着的。

但是这么做只能暂时缓解焦急情绪，从长远来看却会带来更强的依靠，以至于到了最后要出动杀手锏，每次都以分手作为威胁手段。

当然这是有用的，没有什么能比得上提分手带来的震慑力度了，吵架提分手，就像开局直接扔下王炸，只要对方还有感情，认怂妥协是必然的。

可是下一次怎么办？当分手已经成为维护感情逼迫对方低头的常规手段，你接下来还能拿出更强力的威胁吗？

你的小花招用完了，对方的耐心也耗尽了，剩下的就只有TA头也不回地离开，如你所愿允许分手。

问题的根源在于，你没有能做到安全感的自给自足，最好的解决办法不是向伴侣索取关注，而是提升自我价值感，解除对伴侣的依靠。

每个人都应该学会为自己的情绪负责，你的价值取决于自身，不在他人的评价和关注上，哪怕是对象是那位与你最亲密的人。

最后，正常的亲密关系一定是双方对等的，碰到问题就摆上台面，平等地交流，沟通商量出一个结果。

这件事情上我退一步，那件事情上你让一步，有来有回，关系才能维持下去。

没有哪份感情是靠其中一方无底线的忍让得以维持稳定的，道理很简朴，谁的忍耐都有限度，这不是爱不爱的问题。在你不断地威胁要求对方妥协指责TA不爱你的时候，换位思索下，你的爱是有多纯粹，才能把对方每次都逼上悬崖。

交流的前提首先是平等，谁都没有义务接受谁的全部坏情绪，恋爱就好好谈，动不动就掀桌走人，如此巨婴谁受得了？

撒娇可爱，撒泼可怕，一字之差的背后是云泥之别。动不动就作势要掀桌的人，敢提出威胁，却没有相应的觉悟，后果就是被狠狠打脸，悻悻地回头自己收拾一地鸡毛。

都是成年人了，成熟点好吧。

作者介绍：

老王，感情的事都懂一点，风格有点毒舌，对事不对人。成长总是伴随着痛苦的，不喜鸡汤，受得了就来吧。

感谢阅读，关注@WeGo恋爱援救，有趣的灵魂不多，别走散了。

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标签：情人为什么常常吵架闹分手

来源：土味情话

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