分手后，为什么你会很关注前任的动态？

很多人都会说因为爱，因为放不下等等原因，其实在学长看来，可能“不习惯”是一个很大的动因。

你们谈恋爱时，天天的微信对话框都是置顶的，你天天有开心的事情，不用打开通讯录，也不用下拉聊天。

直接在头顶的那个位置就可以找到他的对话框，单击一下，就可以随时随地把你想说的话，想发的文字，想po的图片，想转的链接和视频，直接发给对方。

可是分手之后，虽然微信还留着，但你已经没有了那个权力，可以随时随地的发信息，分享心情，往往是在对话框里打下了很多文字，却发现自己迟迟不敢点那个发送。

同样的，还有朋友圈，还有现实生活中，忍不住去找前任的你，似乎根本就不受自己的控制。

这就是“习惯”带来的恶果，你习惯了他的存在，如今他忽然不在了，你“不习惯”了。

很多人可能会说：虽然我知道原因，但是我就是控制不住自己啊，我天天一闲下来就会想到他，就会控制不住自己去关注他在干什么。

接下来，学长就教大家一些办法，合理控制自己的冲动和焦急。

主动设置障碍

社交时代，为什么恋爱的节奏这么快？因为很多障碍被清除了。

还没熟悉的人，加个微信，聊个几次，生疏感就消除了，出来约个会见个面，关系就差不多确定了。

因为外界的压力+内在需求的驱动，火速的同居和关系的推进，让这一切都电光火石的在发生，开心了就在一起，不开心了就分开，所以有了很多闪婚闪离。

为什么过去的恋爱和婚姻，速度没有那么快，无论是正式在一起还是分手，都需要一定的程序。

好了，说这么多，就是为了告诉你，你为什么很轻易频繁的去关注前任的社交动态，那是因为你这个动作没有障碍。

你打开微信，只要他是置顶的，你就很轻易单击一下头像，再点一下，就可以很轻松的进入他个人的朋友圈，你可以很容易的获得对方的信息，你可以很轻易了解到对方在做什么。

所以，为了减少对对方的关注，你可以在路径上，增加一些障碍，比如说：取消置顶对方微信，屏蔽对方朋友圈，这些都是可以的。

马上转移注重力

过度的把自己的注重力集中在前任身上，导致你的所有关注点和情绪，全部放在了对方的身上，本身你的心理是非常牵挂对方的，天天都会有慈母般的关怀之心：儿寒乎欲食乎？

这些都是注重过度集中的恶果，你除了把自己的心思全部放在对方身上外，全然没有注重到，你这样的行为在对方眼里是什么印象？

这个女人还是离不开我，接下来是不是要来找我了？假如我不跟她说清晰，她是不是还以为我们没分手？

所以你要学会把注重力转移，不是完全不关注对方，而是注重分配比重。

假如此前你有10分钟空闲9分钟都关注他，那么你要把这9分钟转移到另外一个事情上，不是简朴的和朋友聊天，也不是出去走走，更不是旅游，而是要找一个值得你长期投入时间、精力去做的事情，比如运动、健身。

学长当年失恋后，因为一次不经意的关注，就开始健身跑步，后来整个人的注重力完全转移到这里，不仅把我的注重力转移了，而且情绪也开始调整过来。

后来开始跑步、徒步、登山、越野，以至于发展到每周都要出去一次的地步，而且现在已经成为我的固定节目了。

顺其自然

我们在感情里都会出现一个很奇怪的现象，你越是从理智上告诉自己不能做什么，你反而在感性上越是会主动去做。

我们可以操控自己的意识，但是很轻易被自己的潜意识操控。

所以在分手之后，我们理智上都知道自己应该改变，去调整，不能沉迷于和他的联系之中不可自拔，但是从现实的层面而言，我们往往是背叛了自己的意识，就算我们的意识暂时引导了我们，过不了一会就会被掰回。

所以，与其不断地控制自己，不要做某事，不如不控制，放任一些情绪和想法，去做一些你认为不可以做的事情。

当然，不是让你去任性妄为，而是从意识层面，不要拘束自己。

例如不拘束自己不去想对方，也不要过度的控制自己的情绪，大胆的去想对方，甚至在情绪非常悲痛的时候，也可以不控制自己，发泄出来，哭出来。

这个在心理学上有一个专门的名词：森田疗法。

“森田疗法”又叫禅疗法、根治的自然疗法，日本东京慈惠会医科大学森田正马教授（1874-1938）创立，取名为神经症的“特别疗法”。

森田疗法主要适用于强迫症、社交恐怖、广场恐怖、惊恐发作的治疗，另外对广泛性焦急、疑病等神经症，还有抑郁症等也有疗效。

森田疗法随着时代在不断继续和发展，治疗适应证已从神经症扩大到精神病、人格障碍、酒精药物依靠等，还扩大到正常人的生活适应和生活质量中。

当然，情感上的失恋，会给我们带来很大的冲击，有一些情绪是我们完全无法控制的，所以对于这种负面、失败、沮丧、愤怒、颓废等不能被自己的力量所左右的情绪，并不逃避，顺其自然地接受，以行动去做应该做的事，这就是顺其自然。

我们不需要去排斥更不要去不断的告诫自己，这个有问题，这样想是不对的，反而应该坦然的告诉自己：我分手了，我就是很难过，我很想哭，我很想闹，我很想做一些发泄情绪的事情……

我们需要做的，就是把自己从“分手后伤心难过是不对的”中解放出来，告诉自己应该坦然的接受这些。

从心理上缓解一些压力，同时配套一些可以实操的言行，比如说打扫卫生、田间劳作、手工操作等等，不要刻意的控制自己的思绪，反而接纳和引导自己的情绪。

角色扮演

这是学长独创的方法，结合心理学和情感学的原理，成功的让一些负面情绪严峻的学员扭转了局面。

角色扮演（英文：Role-playing），也叫扮装游戏。是一种人与人之间社交活动，可以以任何形式进行（游戏、治疗、培训）。在活动中，参与者在故事世界中通过扮演角色进行互动。

参与者通过对角色的扮演，可以获得快乐、体验以及宝贵的经历。

角色扮演是心理学中非常实用的一种方法，它可以让来访者很快速的实现情绪的表达，并在在扮演的过程中，察觉到对方的情绪和想法，从而实现快速治疗。

人的情绪是需要出口的，人不能被自己的情绪憋死，所以在一些情绪过度恶化的学员来找学长时，学长会和他们做一个角色扮演。

详细的做法就是：学员还是学员，学长变成了她的前任，我通过扮演她前任和她沟通对话，她除了表达自己的所思所想，还可以跟自己的“前任”进行互动，不管是回溯之前的感情经历，还是追问分手他的心理活动，都非常有帮助。

学长帮助过不少的学员实施过这个过程，最典型的一个女孩子，因为整个人陷在里面无法自拔，始终不清晰对方为何要跟自己分手，也不知道对方现在在想什么。

所以学长不仅模仿她前任的口吻和表达方式，解析了分手之前的心理活动，还把之后应该如何改变以及方向、做法、前景都告诉了对方。

学员说你的说话方式和语气都非常像他，有些话我听进去了，但有些话依然不太明白。

分手的崩溃，很大程度上源于内心的表达没有人倾听，情绪没有出口，声音不被倾听，郁闷无法排解，你不乱来才怪呢。

这里说的几个办法，并不是完美适合所有人的方法，一则要根据你的个性、喜好来选择，二则要和其它的行动配套使用，这样挽回才能有效率的进行。

分手后总是忍不住想联系对方，这个没有什么对与错，但是任由自己的情绪宣泄而不寻找方法去解决问题，那么你在价值上是不断走低的。

无论是挽回还是提升自我，价值始终是你最重要的筹码。

你能做到吗？

来源：土味情话

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